Челленджер (ужасы)
Как известно, в Овальном кабинета Белого Дома стоит огромный сейф, а в нем хранится кованый Сапог Доброго Самаритянина с ядовитой шпорой, выкидным жалом и свинцовыми голенищами.
Всякий иммигрант с доходом более 25 КБ обязан по собственной инициативе явиться на прием к Сапогу в любое удобное время.
Поскольку инициатива собственная, то процедура называется "инициация".
Зайдя в Овальный Кабинет, инициатор (например, какой-нибудь лаборант или МНС) не понимает что делать дальше, однако суфлеры ему подсказывают "Сейф! Сейф!"
Неофит нерешительно подходит к сейфу.
"Оупен зедор! оупен!" - продолжают поводырствовать невидимые друзья.
Дверь наконец открывается и взору бывшего МНС предстает Сапог Доброго Самаритянина.
Сапог, как не странно, почищен довольно небрежно, на рантах местами проступает грязь, кое-где зияют голодные щели...
"Налогоплательщики бдительно следят за недопущением приписок ваксы..." - доходит до иммигранта.
- Киссит, - вежливо советует голос из-за ширмы.
Инициируемый топчется на месте.
- Кссит! - уже настойчивее обращается голос.
На мозговое вещество МНС от волнения опускаются внезапные сумерки. Из всего английского в голове остаются "хэлп", "гёрл" и "естэдэй"..
"Предлагают съесть сапог..." - приходит к выводу Обращаемый.
"И с чего начать? Вон у него шпоры какие.. и потом это жало с ядом кураре.."
- Пошел нахуй, мудак, - внезапно рекомендует Сапог.
- Что... - беспомощно пытается уточнить вновь прибывший.
- Пошел на хуй отсюдава, - подтверждает Сапог на чистом русском языке, не забыв попросить каши замызганным носком.
- Да я..
- Головка от хуя! - Сапог внезапно отрывается от пьедестала и наносит сокрушающий хук в челюсть.
- Так я принят? - шепелявит неофит, уползая в сторону открывающихся дверей. - Принят!? - обнаглев от страха повторяет он, стараясь максимально гигиенично отплевываться выбитым моляром (проносится мысль: заработаю - бегом сдаваться к стоматологу!)
- Да!
Сапог , изловчившись, совершает сальдо и отвешивает сочного пенделя свинцовым голенищем.
- Теперь челленджера давай..
- Понял..
МНС быстро стягивает брюки, вставляет в межъягодичную фиссуру десятидолларовую ассигнацию, щелкает зажигалкой и летит на выход, оставляя небольшой дымовой след:
- Я Челленджер! Пиииинят!!!! Челленджер!!! Уаааааааааа!!!
Всякий иммигрант с доходом более 25 КБ обязан по собственной инициативе явиться на прием к Сапогу в любое удобное время.
Поскольку инициатива собственная, то процедура называется "инициация".
Зайдя в Овальный Кабинет, инициатор (например, какой-нибудь лаборант или МНС) не понимает что делать дальше, однако суфлеры ему подсказывают "Сейф! Сейф!"
Неофит нерешительно подходит к сейфу.
"Оупен зедор! оупен!" - продолжают поводырствовать невидимые друзья.
Дверь наконец открывается и взору бывшего МНС предстает Сапог Доброго Самаритянина.
Сапог, как не странно, почищен довольно небрежно, на рантах местами проступает грязь, кое-где зияют голодные щели...
"Налогоплательщики бдительно следят за недопущением приписок ваксы..." - доходит до иммигранта.
- Киссит, - вежливо советует голос из-за ширмы.
Инициируемый топчется на месте.
- Кссит! - уже настойчивее обращается голос.
На мозговое вещество МНС от волнения опускаются внезапные сумерки. Из всего английского в голове остаются "хэлп", "гёрл" и "естэдэй"..
"Предлагают съесть сапог..." - приходит к выводу Обращаемый.
"И с чего начать? Вон у него шпоры какие.. и потом это жало с ядом кураре.."
- Пошел нахуй, мудак, - внезапно рекомендует Сапог.
- Что... - беспомощно пытается уточнить вновь прибывший.
- Пошел на хуй отсюдава, - подтверждает Сапог на чистом русском языке, не забыв попросить каши замызганным носком.
- Да я..
- Головка от хуя! - Сапог внезапно отрывается от пьедестала и наносит сокрушающий хук в челюсть.
- Так я принят? - шепелявит неофит, уползая в сторону открывающихся дверей. - Принят!? - обнаглев от страха повторяет он, стараясь максимально гигиенично отплевываться выбитым моляром (проносится мысль: заработаю - бегом сдаваться к стоматологу!)
- Да!
Сапог , изловчившись, совершает сальдо и отвешивает сочного пенделя свинцовым голенищем.
- Теперь челленджера давай..
- Понял..
МНС быстро стягивает брюки, вставляет в межъягодичную фиссуру десятидолларовую ассигнацию, щелкает зажигалкой и летит на выход, оставляя небольшой дымовой след:
- Я Челленджер! Пиииинят!!!! Челленджер!!! Уаааааааааа!!!