«Необратимость»
Да, посмотрел эту «скандальную» картину «скандального» режиссера Гаспара Ноэ.
Так и не понял, отчего ее окрестили «скандальная». В интернете пишут, что люди убегали, с просмотров пачками, не забыв плюнуть в сторону экрана.
Многих возмутила сцена ректального изнасилования. Кого-то затошнило от работы оператора, камера которого, кривляясь и дергаясь, скакала по аппендиксам гей-клуба «Прямая кишка».
Нашлись и те, кто строго указывал Венсану Касселю на недопустимость демонстрации полового члена. Даже при условии возмутительного отсутствия эрекции в присутствии Моники Белуччи.
Что еще должно случиться, чтобы стада «софтис, выкуривающих пачку дряни в час» (Г.Осипов) перестали брюзжать о каком-то вреде, наносимом подобными фильмами «нашему обществу» и оборотились на себя. Для начала в зеркало. Впрочем, можно полюбоваться и ближними своими. Братьями и сестрами, так сказать.
На днях, к слову, наблюдал занимательную картину, как две «сестры», слегка почеломкавшись на дороге, выскочили из своих тарантасов и, орошая окрестности воинственными криками, принялись энергично таскать друг друга за волосы.
Волосы, между прочим, (что было заметно даже в сумерках), были обработаны качественным шампунем и уложены дорогим парикмахером.
Но дело даже не в этом. Дело скорее в том, как реагировали на происходящее невольные свидетели. Вернее как не реагировали. Никто не закричал «Прекратите!», или «Караул, милиция!».
Я, естественно, тоже не закричал и не отказал себе в удовольствии понаблюдать за всеми перипетиями схватки в придорожном сугробе, злорадно констатируя до каких забавных кондиций могут доходить человекообразные, если нарушены их так называемые «права потребителя»: помята автомобильная жесть, отскочил кусок пластикового говна, оно же «бампер», задержан рейс в Домодедово.
Кстати, насчет Домодедово.
Жалобы электората на «безобразную работу воздушных перевозчиков» и «ценовой беспредел в аэропортах» доставляют особую радость коллекционерам.
Высокоразвитым приматам внушил кто-то*, что для того чтобы чувствовать себя комфортно и безопасно, достаточно иметь банковскую карточку, страховку и ваучер путешественника.*(что значит кто-то? - очень даже известные кто-то, некто и нечто. Например, «восемь евреев» РБ США : )
Но приматам забыли объяснить, что ледяному шторму, глобальному потеплению и законам термодинамики абсолютно начхать на комфорт, безопасность и оплаченный билетик в воздушном быдловозе.
(«восьми евреям» тоже плевать, хотя они вовсю пыжатся, чтобы доказать обратное : )
Вместо того, чтобы прыгать от счастья, ведь их довезли живыми по эшелону высотой 12000м. в крылатом алюминиевом гробу на колесиках, науськанные обществом защиты потребителей, приматы, словно обманутые вкладчики, кидаются сутяжничать, наяривая иски в суды: их, видите ли, задержали на 48 часов в аэропорту. Им ничего не сообщали! Им (о, ужас!) продавали бутерброды по 600 руб. , акваминерале по 1000, а за проезд до Нерезиновой ломили штуку баксов (восемь евреев, ку-ку : )
Пикантности ситуации прибавляет еще и то, что те же офисные, чиновничьи и бизнес приматы, еще день тому назад , сидя перед экранами мониторов, кляли совок, радовались «возможности путешествовать» и славили невидимую руку рынка.
Они на полном серьезе готовы доказывать, что их доходы и материальное состояние абсолютно справедливо превышают в десятки раз доходы квалифицированного рабочего, учителя или врача из российской провинции. Эти же приматы, еще более страстно, готовы отстаивать блестящий постулат о том, что «цивилизованные страны Запада» живут лучше всех, потому что работают больше всех (восемь евреев…, ку-ку : ) и там у них настоящий капитализм и рынок.
Когда приматам тактично напоминаешь, что цены на бутерброды, акваминерале и проезд до Нерезиновой сложились как результат капиталистических рыночных механизмов, и нечего тут пенять, приматы складывают губки бантиком и принимаются нести такой густопсовый социал-демократический вздор, что даже мне, клиническому мизантропу, становится стыдно за человечество.
Иные приматы идут дальше. И вот уже их глаза пламенеют знаменами баррикад Парижской коммуны. Их кулаки, словно кулаки лионских ткачей и сормовских рабочих, гневно вскидываются вверх и готовы разнести вдребезги хрупкий череп несчастной домодедовской стюардессы, пронося нас по невидимому кругу к началу наших размышлений, в клуб «Rectum», где один из главных героев, орудуя огнетушителем, разбивает череп прямокишечного завсегдатая….
А схватку двух женщин в сугробе я так и не досмотрел.
Думаю, что все у них обошлось.
И наладилось.
Отряхнувшись, дамы сели в свои автомобили, дождались сотрудников ГИБДД, теми были составлены протоколы, которые дамы понесли в страховые компании, которые выплатили дамам деньги, на которые дамы купили бампера и крылья, сели перед телевизором и отдались сладостно коллективному Ноздреву, предлагающему купить щенка-мордаша через призму клубнички.
«Время разрушает всё» (с)
Так и не понял, отчего ее окрестили «скандальная». В интернете пишут, что люди убегали, с просмотров пачками, не забыв плюнуть в сторону экрана.
Многих возмутила сцена ректального изнасилования. Кого-то затошнило от работы оператора, камера которого, кривляясь и дергаясь, скакала по аппендиксам гей-клуба «Прямая кишка».
Нашлись и те, кто строго указывал Венсану Касселю на недопустимость демонстрации полового члена. Даже при условии возмутительного отсутствия эрекции в присутствии Моники Белуччи.
Что еще должно случиться, чтобы стада «софтис, выкуривающих пачку дряни в час» (Г.Осипов) перестали брюзжать о каком-то вреде, наносимом подобными фильмами «нашему обществу» и оборотились на себя. Для начала в зеркало. Впрочем, можно полюбоваться и ближними своими. Братьями и сестрами, так сказать.
На днях, к слову, наблюдал занимательную картину, как две «сестры», слегка почеломкавшись на дороге, выскочили из своих тарантасов и, орошая окрестности воинственными криками, принялись энергично таскать друг друга за волосы.
Волосы, между прочим, (что было заметно даже в сумерках), были обработаны качественным шампунем и уложены дорогим парикмахером.
Но дело даже не в этом. Дело скорее в том, как реагировали на происходящее невольные свидетели. Вернее как не реагировали. Никто не закричал «Прекратите!», или «Караул, милиция!».
Я, естественно, тоже не закричал и не отказал себе в удовольствии понаблюдать за всеми перипетиями схватки в придорожном сугробе, злорадно констатируя до каких забавных кондиций могут доходить человекообразные, если нарушены их так называемые «права потребителя»: помята автомобильная жесть, отскочил кусок пластикового говна, оно же «бампер», задержан рейс в Домодедово.
Кстати, насчет Домодедово.
Жалобы электората на «безобразную работу воздушных перевозчиков» и «ценовой беспредел в аэропортах» доставляют особую радость коллекционерам.
Высокоразвитым приматам внушил кто-то*, что для того чтобы чувствовать себя комфортно и безопасно, достаточно иметь банковскую карточку, страховку и ваучер путешественника.*(что значит кто-то? - очень даже известные кто-то, некто и нечто. Например, «восемь евреев» РБ США : )
Но приматам забыли объяснить, что ледяному шторму, глобальному потеплению и законам термодинамики абсолютно начхать на комфорт, безопасность и оплаченный билетик в воздушном быдловозе.
(«восьми евреям» тоже плевать, хотя они вовсю пыжатся, чтобы доказать обратное : )
Вместо того, чтобы прыгать от счастья, ведь их довезли живыми по эшелону высотой 12000м. в крылатом алюминиевом гробу на колесиках, науськанные обществом защиты потребителей, приматы, словно обманутые вкладчики, кидаются сутяжничать, наяривая иски в суды: их, видите ли, задержали на 48 часов в аэропорту. Им ничего не сообщали! Им (о, ужас!) продавали бутерброды по 600 руб. , акваминерале по 1000, а за проезд до Нерезиновой ломили штуку баксов (восемь евреев, ку-ку : )
Пикантности ситуации прибавляет еще и то, что те же офисные, чиновничьи и бизнес приматы, еще день тому назад , сидя перед экранами мониторов, кляли совок, радовались «возможности путешествовать» и славили невидимую руку рынка.
Они на полном серьезе готовы доказывать, что их доходы и материальное состояние абсолютно справедливо превышают в десятки раз доходы квалифицированного рабочего, учителя или врача из российской провинции. Эти же приматы, еще более страстно, готовы отстаивать блестящий постулат о том, что «цивилизованные страны Запада» живут лучше всех, потому что работают больше всех (восемь евреев…, ку-ку : ) и там у них настоящий капитализм и рынок.
Когда приматам тактично напоминаешь, что цены на бутерброды, акваминерале и проезд до Нерезиновой сложились как результат капиталистических рыночных механизмов, и нечего тут пенять, приматы складывают губки бантиком и принимаются нести такой густопсовый социал-демократический вздор, что даже мне, клиническому мизантропу, становится стыдно за человечество.
Иные приматы идут дальше. И вот уже их глаза пламенеют знаменами баррикад Парижской коммуны. Их кулаки, словно кулаки лионских ткачей и сормовских рабочих, гневно вскидываются вверх и готовы разнести вдребезги хрупкий череп несчастной домодедовской стюардессы, пронося нас по невидимому кругу к началу наших размышлений, в клуб «Rectum», где один из главных героев, орудуя огнетушителем, разбивает череп прямокишечного завсегдатая….
А схватку двух женщин в сугробе я так и не досмотрел.
Думаю, что все у них обошлось.
И наладилось.
Отряхнувшись, дамы сели в свои автомобили, дождались сотрудников ГИБДД, теми были составлены протоколы, которые дамы понесли в страховые компании, которые выплатили дамам деньги, на которые дамы купили бампера и крылья, сели перед телевизором и отдались сладостно коллективному Ноздреву, предлагающему купить щенка-мордаша через призму клубнички.
«Время разрушает всё» (с)