(no subject)
я в первые минуты распаковывания сумки в аргентинской квартире: У меня такое ощущение, что я была нетрезвой, когда собирала вещи. это катастрофа!
Лючо: Мы все рассказали в офисе, что ты поешь, сегодня все придут тебя послушать.
Я: То есть вы хотите сказать, что 5 месяцев произносили фушинмень вместо фухиньмень и всегда приезжали куда надо?
Даша: Ого, у тебя есть балкон!
Я: Ага, и в нем есть окно в кухню.)
Имбирь, банан и молоко. Аргентинский завтрак чемпиона.
Даша: У вас есть скидки для студентов? А для русских студентов?
на концерте в maolifehouse: "there are monsters here, there are monsters here..."
Даша: Отличная песня. ребята психи.
Даша: Что это он еще ест?
Я: ...солянка!
Лючо: Эй, что вы ей такого в кофе налили? я тоже такого хочу?... ааа, нет, это не в кофе дело, это вода!
Хавьер: И тогда он сделал вот так... сейчас я на Лючо покажу.
Лючо: ТАК, ТАК, чувак, занимайся своим делом и не трогай меня!
Лючо: Ну как, он ездил на зеленом тигре и с мечом за спиной! Это же герой моего детства!
Лючо: И вот здесь вот мне наложили 32 шва, это у меня после катания на скейтборде, вот этой вот штуке.
Я: Ага, я видела, попробовала.)
Лючо: Ну и как?
Я: Ну в одну сторону у меня нормально получилось поехать, а в другую как-то не очень.
Я: У него дырки на пуловере. Совсем как у Капраноса.
А где лёва, работает?
They're only talking to her because she's looking like a total prostitute
Платье Робин Спарклз Лэтс гоу ту зе молл
Архитекторы подбирают себе русские фамилии под свои имена: Хорхевьич, Маркевич, Маркевьевич.
Я: Мне кажется, Марко подошла бы фамилия Марковкин.
Строительство башни из бутылок, вилок и стаканов. оооо, у меня даже было это видео.
Китаец-официант в финском ресторане, который говорит по-испански, объяснял мне, как надо носить кольца: Если вы хотите найти молодого человека, то надевайте кольцо на указательный палец, и все будут знать, что вы свободны. Если у вас есть парень, носите кольцо на среднем пальце. Если вы замужем - на безымянном. А у вас есть парень?
Я: Нет.
Китаец: ээээ. правда?!
Я: А как, по-вашему, звучит русский?
Хорхе: Довольно сексуально.
Марко: Нет, ну это зависит еще от того, кто говорит. Представь себе, как говорит русский водила.
В Салюте с Хорхе: Даша, ну-ка объясни, почему ты ко мне приставала?
Даша: Ну, вы понимаете, моему мужчине пох... на меня...
Я: Да не сейчас, а сегодня почему приставала!
Хорхе: Вот смотри, это Россия, это Монголия, Казахстан ну и не важно, это Европа...
Я: Эээ, подожди, Европа меньше!
Хорхе: Так, ну не надо, не такие уж мы и маленькие!
Метро, я: Проходите, королева, проходите... ооо, эта шутка никогда не перестанет быть смешной!
Даша: Как и - Oh! My! God!
У нас два вопроса:
- Где наша ложка?
- Как тебя зовут?
Я: Милая, купи мне платье!
Даша: Вот это?! Учти, если я его куплю, тебе придется его носить!
Только сегодня отличные очки всего за пять тысяч рублей!
Даша: Я вас прошу, перестаньте произносить слово "водка"
Марко: Мы вот тоже в Риме не можем строить метро: как только начинаем копать, сразу натыкаемся на что-нибудь ценное.
Я: Где тут мусорница?
Yizhi kai!
Мужчина, выходящий перед нашей супермашиной в олимпийском парке из туалета с бутылкой вина.
В Saizeriya (место с итальянской едой, где каждое блюдо всего около 10 юаней, божественно вкусно, после обеда в которой хочется закричать "Господи, благослови Италию!") Даша: Рада, тебе нельзя жить в этом районе.
Я: Как мы умудрились купить юбку?! Мы же искали метро!
мама, я пью натуральные соки, совершаю утренние прогулки и ночую дома.
С редактором Esquire China Magazine в Esquires Coffee: А они вообще имеют какое-то к вам отношение?
Чарли: Даже мы этого не знаем!
Стоять на пороге макдональдса, есть уличную клубнику в сиропе на шпажке и слушать рекламе: "Какой вкус у весны? - У весны вкус клубники!"
Я: Найдем тебе мужчину с мопсом, помучаешь его. Мопса.
Мужчина из MaoMaoChong: Сауро - это темный лорд из романа Толкиена.
Я: Ооо, этот мужчина просто создан для того, чтобы произносить цифры...
Мужчина из MaoMaoChong: Так давайте выпьем за Ррррррррррраду, которая завтра возвращается во Владивосток и у которой день рождения! Ей исполняется 14!
Стивен (и всеееее остальные)))): Happy birthday to you, Happy birthday to you....
Я: Ну, не совсем. а что, вы бы налили мне, если бы мне было 14?
Мужчина из MaoMaoChong: Конечно! Так сколько тебе исполняется?
Я: 22. через неделю.
Мужчина из MaoMaoChong: В смысле?!
Хавьер: Я знаю, правильно говорит "Дазвиданиеа". Так всегда говорят в фильмах, перед тем убить.
Мужчина из MaoMaoChong: Давай! Теперь ты настоящий мужик!
Пью водку.
Мужчина из MaoMaoChong: Я горжусь тобой!
Лючо: Мы все рассказали в офисе, что ты поешь, сегодня все придут тебя послушать.
Я: То есть вы хотите сказать, что 5 месяцев произносили фушинмень вместо фухиньмень и всегда приезжали куда надо?
Даша: Ого, у тебя есть балкон!
Я: Ага, и в нем есть окно в кухню.)
Имбирь, банан и молоко. Аргентинский завтрак чемпиона.
Даша: У вас есть скидки для студентов? А для русских студентов?
на концерте в maolifehouse: "there are monsters here, there are monsters here..."
Даша: Отличная песня. ребята психи.
Даша: Что это он еще ест?
Я: ...солянка!
Лючо: Эй, что вы ей такого в кофе налили? я тоже такого хочу?... ааа, нет, это не в кофе дело, это вода!
Хавьер: И тогда он сделал вот так... сейчас я на Лючо покажу.
Лючо: ТАК, ТАК, чувак, занимайся своим делом и не трогай меня!
Лючо: Ну как, он ездил на зеленом тигре и с мечом за спиной! Это же герой моего детства!
Лючо: И вот здесь вот мне наложили 32 шва, это у меня после катания на скейтборде, вот этой вот штуке.
Я: Ага, я видела, попробовала.)
Лючо: Ну и как?
Я: Ну в одну сторону у меня нормально получилось поехать, а в другую как-то не очень.
Я: У него дырки на пуловере. Совсем как у Капраноса.
А где лёва, работает?
They're only talking to her because she's looking like a total prostitute
Платье Робин Спарклз Лэтс гоу ту зе молл
Архитекторы подбирают себе русские фамилии под свои имена: Хорхевьич, Маркевич, Маркевьевич.
Я: Мне кажется, Марко подошла бы фамилия Марковкин.
Строительство башни из бутылок, вилок и стаканов. оооо, у меня даже было это видео.
Китаец-официант в финском ресторане, который говорит по-испански, объяснял мне, как надо носить кольца: Если вы хотите найти молодого человека, то надевайте кольцо на указательный палец, и все будут знать, что вы свободны. Если у вас есть парень, носите кольцо на среднем пальце. Если вы замужем - на безымянном. А у вас есть парень?
Я: Нет.
Китаец: ээээ. правда?!
Я: А как, по-вашему, звучит русский?
Хорхе: Довольно сексуально.
Марко: Нет, ну это зависит еще от того, кто говорит. Представь себе, как говорит русский водила.
В Салюте с Хорхе: Даша, ну-ка объясни, почему ты ко мне приставала?
Даша: Ну, вы понимаете, моему мужчине пох... на меня...
Я: Да не сейчас, а сегодня почему приставала!
Хорхе: Вот смотри, это Россия, это Монголия, Казахстан ну и не важно, это Европа...
Я: Эээ, подожди, Европа меньше!
Хорхе: Так, ну не надо, не такие уж мы и маленькие!
Метро, я: Проходите, королева, проходите... ооо, эта шутка никогда не перестанет быть смешной!
Даша: Как и - Oh! My! God!
У нас два вопроса:
- Где наша ложка?
- Как тебя зовут?
Я: Милая, купи мне платье!
Даша: Вот это?! Учти, если я его куплю, тебе придется его носить!
Только сегодня отличные очки всего за пять тысяч рублей!
Даша: Я вас прошу, перестаньте произносить слово "водка"
Марко: Мы вот тоже в Риме не можем строить метро: как только начинаем копать, сразу натыкаемся на что-нибудь ценное.
Я: Где тут мусорница?
Yizhi kai!
Мужчина, выходящий перед нашей супермашиной в олимпийском парке из туалета с бутылкой вина.
В Saizeriya (место с итальянской едой, где каждое блюдо всего около 10 юаней, божественно вкусно, после обеда в которой хочется закричать "Господи, благослови Италию!") Даша: Рада, тебе нельзя жить в этом районе.
Я: Как мы умудрились купить юбку?! Мы же искали метро!
мама, я пью натуральные соки, совершаю утренние прогулки и ночую дома.
С редактором Esquire China Magazine в Esquires Coffee: А они вообще имеют какое-то к вам отношение?
Чарли: Даже мы этого не знаем!
Стоять на пороге макдональдса, есть уличную клубнику в сиропе на шпажке и слушать рекламе: "Какой вкус у весны? - У весны вкус клубники!"
Я: Найдем тебе мужчину с мопсом, помучаешь его. Мопса.
Мужчина из MaoMaoChong: Сауро - это темный лорд из романа Толкиена.
Я: Ооо, этот мужчина просто создан для того, чтобы произносить цифры...
Мужчина из MaoMaoChong: Так давайте выпьем за Ррррррррррраду, которая завтра возвращается во Владивосток и у которой день рождения! Ей исполняется 14!
Стивен (и всеееее остальные)))): Happy birthday to you, Happy birthday to you....
Я: Ну, не совсем. а что, вы бы налили мне, если бы мне было 14?
Мужчина из MaoMaoChong: Конечно! Так сколько тебе исполняется?
Я: 22. через неделю.
Мужчина из MaoMaoChong: В смысле?!
Хавьер: Я знаю, правильно говорит "Дазвиданиеа". Так всегда говорят в фильмах, перед тем убить.
Мужчина из MaoMaoChong: Давай! Теперь ты настоящий мужик!
Пью водку.
Мужчина из MaoMaoChong: Я горжусь тобой!