8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НУЖНЫ КАЖДОМУ МУЖЧИНЕ
Таня Коэн http://mtrpl.ru/how-to-dress-well
Настоящий мужчина значительно красивее обезьяны за счет умения применить свои аналитические способности к тому, что он видит в зеркале. Он не бреет голову машинкой для стрижки собак, не носит спортивных костюмов за пределами тренажерки и умеет различать цвета, помимо серого, черного, синего и коричневого. Настоящая женщина всегда ищет себе настоящего мужчину, который выглядит лучше нее, потому что рядом с ненастоящим конкуренции луков нет, а значит - существует риск к тридцати превратиться в собственную маму и лишиться радостей шопинга в фашистских сетях готовой одежды, которые полагают, что женщин крупнее 46 размера не существует или они носят чехлы от автомобилей. Так что мужики, не подкачайте.
В снежно-белой классической рубашке с длинным рукавом, пошитой не на фабрике «Красная большевичка», а где поприличнее, всякий деревенский простак вроде вас - нет, не вас, а вот вас - начинает походить на дипломата с амбициями. Естественно, ее нужно стирать отдельно и специальным порошком для белого. Естественно, ее придется сушить не на двери туалета и осторожно гладить, купив по такому случаю подкрахмаливающий спрей и отчистив от утюга коричневую дрянь. Но честное слово, она стоит того. Вы мгновенно выделитесь среди толпы мужчин в неброских теннисках, немарких джемперах и футболках со «смешными» надписями. Девушки любят парней, которые ценят эстетику не только на примере формы женского зада, но и сами способны нарядиться и радовать взгляд, ходить гоголем, не пролить на грудь суп харчо.
Косуха превращает в крутого мэна как говнаря из Бутово, так и перепуганного задрота с мехмата - посмотрите на группу Sex Pistols в косухах и без. Ее можно не снимать никогда, и это будет восприниматься как часть имиджа, а не как «наш сиротка не может заработать денежку на новую куртку». В косухе можно молчать, плеваться, курить в неположенных местах, качаться на стуле с презрительной миной, чистить ногти отверткой, пить самое дешевое пиво, и вы прослывете тру панком, а не невоспитанным нищебродом. Черная кожа с заклепками - это маскулинность и секс, и если в поливинилхлоридовых штанах далеко не каждый выглядит как Джим Моррисон, то косуха добра ко всем. Байкером в Калифорнии может стать каждый, даже ты, сынок, только с брюками со стрелками ее не надевай.
Блейзер - это, не вдаваясь в детали, синий спортивный пиджак (не тот, который от костюма) с накладными карманами и металлическими пуговицами. Происходит от кителя, в связи с чем переносит на хозяина романтику моряка и обаяние яхтсмена. Заморачиваются насчет строгости понимания термина «блейзер» в основном в Америке, у нас и в Европе так называют и обычные спортивные пиджаки разных расцветок с более скромной фурнитурой. Почему мы рекомендуем именно классический - потому что он идет как к светлым, так и к темным волосам, а сияние пуговиц привлекает к вам внимание самым благородным образом, в отличие от алкоголички в сеточку и бирюзового поло с гигантской пандой, поедающей флаг Пакистана. Блейзер обязан сидеть как влитой, без запаса в плечах, без складок на спине, как бы вы ни извивались, без замятий спереди и без запаса по длине рукавов. Единственное, что между ним и животом вы можете уместить яблоко, и это не испортит картину. Худощавым особям лучше выбирать двубортный вариант, широким - однобортный. Носится, по канону, с серыми брюками.
Это такие хлопковые штаны, которые принято подворачивать. Сразу предупреждаю: никаких черных поясов. Если штаны прямо так и спадают с вашей кубической фигуры, что без ремня не обойтись, то выберите что-нибудь игривое. Следите, чтобы снизу не выглядывали носки, а то это уже что-то из мультипликационного репертуара канала Nickelodeon. Оттенок чиносов берите в тон глаз, если они у вас зеленые, посветлее для блондинов, потемнее для шатенов, брюнетам можно все. С осторожностью носить обладателям полных ляжек и коротконогим: выбирайте прямой крой по фигуре и подкатывайте штанины лишь слегка. Комбинируется этот благословенный кэжуал практически с любым верхом.
Разнообразить молодежные легионы зомби в мешковатых худи призвана эта прекрасная модель, которая подчеркнет ваши мужественные плечи, обрисует талию (если она есть, конечно), и внесет элемент изящества в постылый кэжуал. Воротник-воронка продемонстрирует окружающим, что у вас есть шея, а отсутствие капюшона сделает лук более универсальным, и вы больше не будете похожи на негра, который выходит в дождь красть телевизор. Поищите модель серой или синей расцветки с асимметричным расположением молнии.
Если по долгу службы вам не приходится ежедневно проходить восемь километров через болота и коровники, эта обувь вам подойдет. Замшевые дезерты в классическом варианте - песочные или светло-коричневые, идут они вообще ко всему, за исключением разве что офисных брючных костюмов, да и то скорее из-за сомнительной цветовой сочетаемости с большинством из них. Дезерт бутс - та самая золотая середина между строгим официозом и разбитной повседневщиной. Приобретите водоотталкивающий спрей и набор для чистки замши, это не такая страшная процедура, как может показаться.
Этот фасон воспет в прекрасной старой комедии «8 голов в одной сумке» с Джо Пеши. Мужественный и вместительный саквояж идет как джентельмену в костюме, направляющемуся в трансатлантический круиз, так и простому пареньку, который несет снайперскую винтовку в опостылевший офис. Естественно, она не на каждый день, а на те случаи, когда вам нужно нести что-то объемное, и это не связка трехметровых плинтусов. Правильная сумка обязательно темная (светлая выглядит женской), однотонная, кожаная или с кожаными вставками. Удачные цвета - шоколадный, морской волны, оттенка баскетбольного мяча. В общем, это тот редкий случай, когда черный - плохая идея.
Вы уже окончили девятый класс? Поздравляю. Вы сейчас в полярной экспедиции? Слава богу. Подарите пуховик дворнику. Пуховик недостоин мужчины. Да, в нем тепло, и что? В мамином халате с начесом тоже тепло, но вы же не хотите, чтобы ваша девушка рассекала в нем всю зиму? Надеюсь, у вас в шкафу висит огромная бобровая шуба на лютые холода (на самом деле нет), а вот на осень очень хорошо было бы обзавестись презентабельной длинной верхней одеждой. Как раз чтобы между косухой и бобром. Если у вас мужественная внешность, подойдет шинель. Посмотрите, как волшебно смотрится в ней Джон Бэрроумен - женщины так и падают к ногам, хотя он и гей. Война возбуждает всех, хотят они того или нет. Если же вы нежный цветочек с тонкими чертами лица и русым пушком на голове, примерьте поло - бежевое верблюжье пальто сделает вас похожим на лорда, раз уж с генералом не сложилось. Черный цвет длинного пальто позволит причислить вас к успешным бизнесменам (в то время как фальшивая ветровка пума поверх двух свитеров - к жертвам «МММ»). В ситуации, когда с ростом не повезло, откажитесь от моделей «в пол» в пользу британского кашемирового длиной чуть ниже колена. Такса на поводке и взгляд, устремленный в небеса, принесет вам от 27 до 51% внимания женского населения ЦПКиО им. Горького.
Настоящий мужчина значительно красивее обезьяны за счет умения применить свои аналитические способности к тому, что он видит в зеркале. Он не бреет голову машинкой для стрижки собак, не носит спортивных костюмов за пределами тренажерки и умеет различать цвета, помимо серого, черного, синего и коричневого. Настоящая женщина всегда ищет себе настоящего мужчину, который выглядит лучше нее, потому что рядом с ненастоящим конкуренции луков нет, а значит - существует риск к тридцати превратиться в собственную маму и лишиться радостей шопинга в фашистских сетях готовой одежды, которые полагают, что женщин крупнее 46 размера не существует или они носят чехлы от автомобилей. Так что мужики, не подкачайте.
В снежно-белой классической рубашке с длинным рукавом, пошитой не на фабрике «Красная большевичка», а где поприличнее, всякий деревенский простак вроде вас - нет, не вас, а вот вас - начинает походить на дипломата с амбициями. Естественно, ее нужно стирать отдельно и специальным порошком для белого. Естественно, ее придется сушить не на двери туалета и осторожно гладить, купив по такому случаю подкрахмаливающий спрей и отчистив от утюга коричневую дрянь. Но честное слово, она стоит того. Вы мгновенно выделитесь среди толпы мужчин в неброских теннисках, немарких джемперах и футболках со «смешными» надписями. Девушки любят парней, которые ценят эстетику не только на примере формы женского зада, но и сами способны нарядиться и радовать взгляд, ходить гоголем, не пролить на грудь суп харчо.
Косуха превращает в крутого мэна как говнаря из Бутово, так и перепуганного задрота с мехмата - посмотрите на группу Sex Pistols в косухах и без. Ее можно не снимать никогда, и это будет восприниматься как часть имиджа, а не как «наш сиротка не может заработать денежку на новую куртку». В косухе можно молчать, плеваться, курить в неположенных местах, качаться на стуле с презрительной миной, чистить ногти отверткой, пить самое дешевое пиво, и вы прослывете тру панком, а не невоспитанным нищебродом. Черная кожа с заклепками - это маскулинность и секс, и если в поливинилхлоридовых штанах далеко не каждый выглядит как Джим Моррисон, то косуха добра ко всем. Байкером в Калифорнии может стать каждый, даже ты, сынок, только с брюками со стрелками ее не надевай.
Блейзер - это, не вдаваясь в детали, синий спортивный пиджак (не тот, который от костюма) с накладными карманами и металлическими пуговицами. Происходит от кителя, в связи с чем переносит на хозяина романтику моряка и обаяние яхтсмена. Заморачиваются насчет строгости понимания термина «блейзер» в основном в Америке, у нас и в Европе так называют и обычные спортивные пиджаки разных расцветок с более скромной фурнитурой. Почему мы рекомендуем именно классический - потому что он идет как к светлым, так и к темным волосам, а сияние пуговиц привлекает к вам внимание самым благородным образом, в отличие от алкоголички в сеточку и бирюзового поло с гигантской пандой, поедающей флаг Пакистана. Блейзер обязан сидеть как влитой, без запаса в плечах, без складок на спине, как бы вы ни извивались, без замятий спереди и без запаса по длине рукавов. Единственное, что между ним и животом вы можете уместить яблоко, и это не испортит картину. Худощавым особям лучше выбирать двубортный вариант, широким - однобортный. Носится, по канону, с серыми брюками.
Это такие хлопковые штаны, которые принято подворачивать. Сразу предупреждаю: никаких черных поясов. Если штаны прямо так и спадают с вашей кубической фигуры, что без ремня не обойтись, то выберите что-нибудь игривое. Следите, чтобы снизу не выглядывали носки, а то это уже что-то из мультипликационного репертуара канала Nickelodeon. Оттенок чиносов берите в тон глаз, если они у вас зеленые, посветлее для блондинов, потемнее для шатенов, брюнетам можно все. С осторожностью носить обладателям полных ляжек и коротконогим: выбирайте прямой крой по фигуре и подкатывайте штанины лишь слегка. Комбинируется этот благословенный кэжуал практически с любым верхом.
Разнообразить молодежные легионы зомби в мешковатых худи призвана эта прекрасная модель, которая подчеркнет ваши мужественные плечи, обрисует талию (если она есть, конечно), и внесет элемент изящества в постылый кэжуал. Воротник-воронка продемонстрирует окружающим, что у вас есть шея, а отсутствие капюшона сделает лук более универсальным, и вы больше не будете похожи на негра, который выходит в дождь красть телевизор. Поищите модель серой или синей расцветки с асимметричным расположением молнии.
Если по долгу службы вам не приходится ежедневно проходить восемь километров через болота и коровники, эта обувь вам подойдет. Замшевые дезерты в классическом варианте - песочные или светло-коричневые, идут они вообще ко всему, за исключением разве что офисных брючных костюмов, да и то скорее из-за сомнительной цветовой сочетаемости с большинством из них. Дезерт бутс - та самая золотая середина между строгим официозом и разбитной повседневщиной. Приобретите водоотталкивающий спрей и набор для чистки замши, это не такая страшная процедура, как может показаться.
Этот фасон воспет в прекрасной старой комедии «8 голов в одной сумке» с Джо Пеши. Мужественный и вместительный саквояж идет как джентельмену в костюме, направляющемуся в трансатлантический круиз, так и простому пареньку, который несет снайперскую винтовку в опостылевший офис. Естественно, она не на каждый день, а на те случаи, когда вам нужно нести что-то объемное, и это не связка трехметровых плинтусов. Правильная сумка обязательно темная (светлая выглядит женской), однотонная, кожаная или с кожаными вставками. Удачные цвета - шоколадный, морской волны, оттенка баскетбольного мяча. В общем, это тот редкий случай, когда черный - плохая идея.
Вы уже окончили девятый класс? Поздравляю. Вы сейчас в полярной экспедиции? Слава богу. Подарите пуховик дворнику. Пуховик недостоин мужчины. Да, в нем тепло, и что? В мамином халате с начесом тоже тепло, но вы же не хотите, чтобы ваша девушка рассекала в нем всю зиму? Надеюсь, у вас в шкафу висит огромная бобровая шуба на лютые холода (на самом деле нет), а вот на осень очень хорошо было бы обзавестись презентабельной длинной верхней одеждой. Как раз чтобы между косухой и бобром. Если у вас мужественная внешность, подойдет шинель. Посмотрите, как волшебно смотрится в ней Джон Бэрроумен - женщины так и падают к ногам, хотя он и гей. Война возбуждает всех, хотят они того или нет. Если же вы нежный цветочек с тонкими чертами лица и русым пушком на голове, примерьте поло - бежевое верблюжье пальто сделает вас похожим на лорда, раз уж с генералом не сложилось. Черный цвет длинного пальто позволит причислить вас к успешным бизнесменам (в то время как фальшивая ветровка пума поверх двух свитеров - к жертвам «МММ»). В ситуации, когда с ростом не повезло, откажитесь от моделей «в пол» в пользу британского кашемирового длиной чуть ниже колена. Такса на поводке и взгляд, устремленный в небеса, принесет вам от 27 до 51% внимания женского населения ЦПКиО им. Горького.