Зачем слону хвост
Зачем слону хвост?Чтобы незаканчивался внезапно.Темнота друг молодёжиВ ней не видно даже рожи!-Я люблю тебя-Я тоже-Я хочу тебя-Я тоже-Как зовут тебя-Серёжа-Ух,ты блин меня ведь тоже!Увага на другу платформу прибуває потяг Києв-Одеса. Для Молдаванів друга третя рейка.У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?"- Сколько будет 6 x 6?И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck" (Пожарка)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?Fork (Вилка)"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте на х*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильноМужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:- Смотри - улыбается, улыбается!- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!Мужик:- Да я про медсестру говорю!!!- Девушка. как вас зовут?- Не скажу-у... (с кокетством)- А спорим, я с трех ударов угадаю.Едит машина со скоростью 5 км в часздесь гаишник-машин остоновилась-с вас штрав 100.000$- зашто-за привышение скорости.-как я ехал 5 км в час-какое 5 км в час вы летели со скоростью 140 км в час-да я ладно поеду в следуший раз под 100 км в секундуврачи делают операцию разрезали живот.-одному позвонил телефон.-воткнул нож в живот.-привет как дела.-я делаю операцию да да.-а а а а а а я тебе перезвоню.-он умер нет в серце воткнул не неумер.Собрал лев всех зверей и сказал:"Постройте огромную вышку и тот кто прыгнет с неё вы@бет мою жену!".Построили вышку, лев сидит день, другой, наблюдает за своим творением. На третий день вдруг видит - какая жирная точка с вышки падает. Подбегает посмотреть кто уе@ался, видит медведь встал, отряхивается и вопреки всем ожиданиям обратно на вышку лезит. Лев ему вдогонку кричит:-Стой! А жену мою е@ать не будешь???Медведь:-ща, погоди сначала вы@бу того кто меня от туда скинул!Как blandinki delajut varenije?Vizemajut s bulocik..!звонок в дверь, открывает мужик, на пороге сосед и говорит:-здоров Коля, тут такое дело мы с женой занимаемся сексом по камасутре, вот дошли до секса втроём, не поможешь?-конечно помогу отвечает Коля (с аппетитом)Пошли к соседу, вошли в спальню, потушили свет и начали втроём...Прошло пол часа, Коля вскакивает, включает свет и говорит:-Ну её, вашу камасутру, третья позиция, а я как сосал так и сосу.