- Знаешь, мне кажется, что меня полнит
- Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит...- Не, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!!!Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила тамполгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-тосчитал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли ониувидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чегонить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забираетнашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивалсятот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня,и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцамникогда не везло под Сталинградом".Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.Биофак МГУ. Экзамен по зоологии беспозвоночных. Экзаменатор - профессор, член-кор. Академии наук, довольно еще молодой и очень здоровый бородатый мужик. Экзамен сдает черная миниатюрная девушка из какой-то африканской страны, плавает, ничего не знает и, очевидно, вообще едва понимает по-русски.Профессор долго с ней бьется, ничего не может вытянуть.Профессор: Ну нарисуйте мне поперечный срез дождевого червя.Девица: ?Профессор: (постепенно выходя из себя): ПОПЕРЕЧНЫЙ СРЕЗ, понимаете?Девица: ?Профессор(глаза постепенно наливаются кровью - зрелище не для слабонервных)Вы понимаете, что я от вас хочу?Девица: ?Профессор:(почти кричит, выходя из себя. В аудитории полная тишина - все притихли) Если взять дождевого червя и разрезать его пополам, что будет?Девица (дрожащим голосом): о-он у-у-умрёт....У профессора истерика, аудитория под столамиИнститут. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!Жена - мужу:- Видишь этого человека на фотографии?- В 6 вечера заберешь его из детского сада!Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово беретадвокат обвиняемой.Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукавна платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что этапрекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?Весь зал: "Нет!!!"Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?Весь зал: "Нет!!!"Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и,демонстрируя ее залу,спрашивает:- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этойпрекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"Адвокат:- Господин судья, я кончил!Судья:- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:- Зайцы на корабле есть?Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормочасамодовольно:- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!Жена из соседней комнаты:- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ейи говорит:- Давай я тебя тр@хну анально?!- Не надо!- Тогда обычным путем?!- Не хочу!- Ну, тогда сделай мне минет!- Нет, не буду!- Ну, тогда я пошел...- Стой! А как же желания исполнять?- А у тебя больше ни одного не осталось!