День рождения Цоя и другие приключения Гавра.
Есть у меня Друг Леша Гавр уникальный по своему человек: МСМК по квидичу, чулочный король г.Москвы, капитан команды по "Что?Где?Когда?" под звучным названием "Борозда". Но уникален он не этим, Гавр единственный человек ,которого скорая два раза увозила из моего дома в травму дабы зашивать колото-резаные раны. Первый раз я описывать не буду, поскольку сам его помню слабо), а вот второй раз пожалуй заслуживает отдельного описания. Было это ,как не сложно догодаться 21 июня. Я вышел с тренировки в благостном настроение и решил позвонить моему другу Алешке дабы передать ему майку хокейной команды Boston Bruins, привезеной по случаю собсвенно из Бостана. Ох если бы я тогда знал в какой пиздец это выльеться я бы мирно поехал домой. Но нет, когда гудки сменились глуповатым голосом моего друга. Я услышал:
-Мы едем на арбат праздновать день рождения Цоя!!!-сказал Лешка.
-И что там будет?-спрашиваю я.
-Да выпьем по пивку и разайдемся.-ответил мне Гавр.
Тогда я был на 121 % уверен, что именно так и будет, о как же я ошибался.
Первый признак пиздеца наметелся, когда мы вместо пива решили взять "пару" бутылочек крымского портвейна, тут надо отметить что и про пива мы не забыли. И вот мы прибыли на к стене цоя там нас встречал ученый пес Абрам Боцман с супрогой его Ольгой у них тоже завалялась бутылочка шампанского. Мы випили пива, немного поболтали послушали пъяный груповой вокал втретили ещё пару-тройку-четверку друзей.
И тут бравые служители московского ОПОНа решили на хуй это все разогнать, что выполнено было весьма успешно. Мы решили скрыться во дворах, что тоже было выполнено не без успехов, все бы хорошо если не одно "НО". Уходя с Арбата мы с Лешей выкрикивал прекрасные лозунги "Смерть смертным, вся власть бессмертным!" и.т.д и.т.п , видимо именно это увлекло за нами компанию говнорей. С одной стороны в этом были свои плюсы у них была гитара а нам её очень хотелось, но всё перекрывал жуткий минус мы не хотели делиться нашим портвейном. В итоге мы поменяли портвей на гитару по весьма выгодному курсу, 0 грам портвейна в обмен на гитару, и это был второй признака Пиздеца.
Вдоволь насладившись прекрасными лаем пением под гитару Абраши, мы осоназали сушность надвигающейся катострофы, портвейн подходил к концу, и я с другом Гавра, Михаилом решил совершить морально нравственный подвиг и отправиться за ПИВОМ. Купив ящичек пивка(а вот и третий и последний признак того что Пиздец пришел) мы с чуством выполнненого долга возврашались назад. Конечно наше появление произвело фурор среди уже изрядно подвыпевшей компании. Да и мы били весьма удивлены, среди наших знакомых и друзей мелькали какие-то уж совсем стремные лица. Один весьма крупный парнишка попросил посмотреть мою Spyderco Military , которой я в это время нарезал кобасу, и бездумно ухватился за лезвие на память у него остался прекрасный шрам через всю лодонь. Потом было море пиво пъяного пения и прочей херни типа "пойдем доебесмя до тех трех таджиков", Где-то ко второму часу ночи я понял что вечер уже становиться томным и надо съебывать домой. К этому моменту мой друг Леша нажрался в тотально скотское состаяние спрашивал у всех говнорей "играют ли они в ролевые игры?" клеймил меня говном, как он любит это делать в ужраном состаяние.
Я осознал, что бросать его на произвол судьбы нельзя и забрал его с собой, но Леша не будь дураком прихватил с собой какого-то говноря. И так мы в троем окозались у меня дома. За каким-то хером мы прикупили ещё пива хотя у меня дома водиться всегда и леденая водочка и виски. Как-только мы зашли я отрубился. Далнейшие три часа поэтому покрыты для меня мраком. Единственое что можно отметить, что Леша и говнарь за это время выпили грамм 300 водки и сожрали мой любимый салат с тунцом.
Потом говнарь ушел спать,а Алексей заскучал, в связи с чем решил разбудить меня и сподвигнуть к алкоголизму. Первая часть ему удалась ,вторая не очень, что бы он от меня отъебался я дал ему телскопическую дубинку ,в надежде на то что он поиграеться с ней да и заснёт. И он действительно решил с ней играть, только к игре он ещё решил привлечь и меня. И меня это ни хуя не радовало, я решил пресечь далнейшие попытки Алексея к вовлечению меня в его ебнутые игры. Для этого я избрал в качестве аргумента, не выходить же с голыми руками против телескопа, МПЛ. Но как назло её не оказалось под рукой, тут передо мной встал выбор между топром, россыпью бритвенно острых ножей и мачете от CS. Я само собой выбрал мачете, Леша начел втыкать что рассклад нихуя не в его пользу, и решил спасаться бегством, я побежал за ним весело охлестывая его плоской стороной мачете по пухленки бочкам, и тут каким то не понятным для меня образом Гавр попал своей натруженой рукой под острие мачете в связи с чем у него образовалась рваная ранна жуткого вида.
Увидев это я решил прийти на помошь другу взял флакон спирту, которого у меня храниться приизрядное количество свой старый бинт GREEN HILL и при помощи этих не замысловатых приспособлений остановил Леши кровь. Но Гавр не унимался он настоял на вызове Скорой Помощи, что я и сделал.
К моменту приезда скорой Леша был ещё свински пъян, к нам зашли две милейшие медсестры я обрисовал им круг наших проблем. Они отнеслись ко всему с пониманием, но тут в игру вступил Гавр, сказать что он вел себя по свински-это ничего не сказать. Пиком всего был момент, когда я подарил по пачке конфет медсестрам, дабы погасить зарождающейся конфликт , Леша открыл одну из них и начал жрать конфеты, мерзотно посмееваясь. В итоге нашего героя забрали в травму где мирно заштопали где-то к половине седьмого он вернулся домой. Достал из кармана бутылку физраствора, он позаимствова его в карте скорой помощи, поставил на стол, завлился на кровать и мирно засопел.
P.S. Традиционно спасибо gavroshe в это раз за то что живой.
P.S.S. Каваленка спасибо за высокохудожественное фото идиота.