Секс, наркотики, рок-н-ролл
Ну вот мы и в Амстере. Город, знаменит разнообразным выбором дури, секс-шопами, доступными телками и секс-театрами, где ебутся прямо на сцене. У нас всего 2-а дня. Нужно попробовать все! Первым делом в кофе-шоп. Берем джоинт, скрученный заботливыми руками афронидерладцев и на второй этаж. Поднялись. Бля … Зачем мы что-то покупали. Тут накурено так, что можно приходить без своего. Открываем упаковку ... Уже ржачно, она похожа на упаковку китайского суперклея. Так, передавай, передавай …. Уфффф…. Ну че, погнали дальше! Выходим, ржем. Взяло, но не сильно.
Фото Илья Варламов
Ржать интереснее в секс-шопе. Заходим по дороге. Вай, какие там хуи затейливые. А этот как работает? Включаем парочку. Прозрачные гелевые члены начинают вращение по кругу. Ржем. Не, не так. РЖЕМ. Снимаем на видео. Начинаем драться на хуях.
Бля, это звездные войны - один член прозрачно синего цвета, другой розового.
Click to viewПодходит продавец, просит выключить видеокамеру. На вопрос: «а чё?» - отвечает, что в магазине есть другие посетители и им может быть неприятна съемка. Ладно. Ну и хуй с ними. Кладем хуи. Чуть отпускает. Надо пожрать и пиваса. Вперед, в аргентинский ресторан! Садимся в первый попавшийся. Опа - хозяин аргентинец говорит по-русски. Со смешным и почему-то восточным акцентом, но говорит. Проза жизни - русская жена его научила. Просим большое пиво и одно маленькое, которое называем детским. Приносит только большое. Сейчас говорит, обождите. Возвращается через минуту, неся стопку для водки, в которую налито пиво. Вот, говорит, вам детское.
Безудержно ржем. Значит, не до конца отпустило. Молодец аргентинец! А ,там временем, стемнело. Пошли к красным фонарям на телок посмотрим! Идем!
Фото Илья Варламов
Фото Илья Варламов
Фото Илья Варламов
Фото Илья Варламов
Фото Илья Варламов
Фото Илья Варламов
Фото Илья Варламов
Ой, какие крокодилы встречаются. А, вот, эта вроде ничего. Кажется, из восточной Европы. На чешку похожа. Кто-то из дешушек бросает : «да они все страшные!» Из комнатки на первом этаже выбегает одна из блядей: «страшные, страшные … тра-та-та-та»,- извергает она. Поняла. Язык похож на сербский. Славянка, короче. Сиськи хорошие и сама тоже очень даже ничего. Злая только. Сложная профессия у них, у блядей. Накладывает отпечаток.
Фото Евгений Фазлеев
Ладно, хочется уже зрелищ, погнали в секс-театр! Подходим к заведению с розовым неоновым слоном.
Мама-дорогая, там очередь больше, чем в Шереметьево на паспортный контроль. Чего они все туда стоят? Ждут, когда всех пригласят на сцену? Разделяемся на группы. Часть наших встает в очередь к «слонику», часть идет дальше. Опа, а вот заведение, где очереди почти нет. Странно, но висит почти такой же слоник, только шибко маленький. На входе напидоренный чувак в костюме артерпренера. Почем спрашиваем? 30 евро за обычный билет, 45 евро за билет в который включено бухло. Говорим, давай скидки - нас 10 человек. Не соглашается. Торгуемся, ломаемся. «А чего-й это у тебя нет очереди, а в «слоника» вона сколько народу стоит?» - выдаем мы. «Это они от незнания», - парирует костюмный дядя. Не понимают они, говорит, что везде работают одни и те же актеры. Посменно. Сегодня в одном заведении завтра в другом. В общем, налетай, не скупись покупай билеты. Скидок нет. Детям и пенсионерам никаких преференций. Ладно, уломал, держи лаве. Он долго принимает деньги. Те, кто оплатил, пытаются пройти. Обождите, говорит он. Считает, проверяет. Выдает какие-то бумажки. Идите, говорит, через мостик на другую сторону канала вооон в то заведение. Немного провожает нас. Остаемся одни. Не покидает ощущение, что нас пытаются кинуть. Ладно, доходим до места. Поднимаемся по невысокой лесенке. Мордовороты на входе. Суем билеты. Принимают. Между собой выясняют, кто продал. Видимо, чтобы отслюнявить комиссию. Отзванивается наш артерпренер. Все, пошли за мной командует какой-то опасный дядя со шрамом. Заходим. Садитесь - «шрам» светит фонариком на самые задние ряды. Кто-то усаживается. Неееее, говорим мы, мы хотим поближе. Сзади пусть лохи смотрят. Ок, говорит он, вот на первом ряду свободно. Протискиваемся туда. На сцене крашеный мужик в белой футболке в дырочку жарит тетку не первой свежести. Движения его отточены, но что-то его напрягает. Усаживаемся. Сиськи бьются в такт его движениям. Сидим близко-близко - до сисек смело можно достать рукой. Меняются позы. Бляяя… Как бы он нас не забрызгал. Еще одна смена позиций. Мужик «на готове». «Смотри - он нам угрожает», - шепчет мне на ухо товарищ. Да уж. Ой, занавес. Он так и не кончил. Ладно, посмотрим, что будет дальше.
Выходит страшнейшая азиаточка, зовет из зала двух добровольцев. Объявляет, что сейчас будет банана-шоу. Добровольцы быстро находятся, это два в жопу пьяных скандинава или бельгийца. Телка ложится на пол, вставляет между ног банан. «Вставай рачком и жри!» - командует она первому добровольцу. Он опускается на колени, начинает кусать банан. На сцену выходит мужик в костюме обезьяны с большим хуем. Пристраивается сзади к добровольцу и начинает делать возвратно -поступательные движения. Типа приколько. Теперь очередь второго идиота. Все то же самое и даже банан не поменяли. Первый доброволец пристраивается сзади к обезьянке. Машет рукой, шлепает по жопе. Это уже смешнее. Наконец все поднимаются, чтобы поклониться публике. Обезьянка начинает дрочить. Ааааа…… Обезьянка «кончила» в зал облив всех какой-то херней из своей хеубрызгалки. Занавес.
Следующий аттракцион - две телки с фаллоимитаторами. Начинают друг друга ласкать, раздеваются, ложатся. С боковых мест лучший обзор, но темновато. «Подсвети ей», - громко советует товарищ. Одна из девок вздрагивает. Русская - делаем вывод мы. Опять занавес. Включается свет, заходит «шрам» и пара мордоворотов. Выгоняют зрителей у которых кончилось время. Пересаживаемся с боковых мест первого ряда на освободившиеся центральные. Искренне надеемся, что обезьянка больше дрочить не будет. Гаснет свет, на сцену выходит все та же азиатка из банана- шоу. Показывает растяжку. Достает резиновый хер, вставляет. Блядь, какая же она страшная. Скорее бы закончилось. Ага, занавес. Опа, на сцену выходят два гота. Деффка-крокодил и мужик с длинными патлами. Начинают танцевать. Это пиздец. Ржачно. Девка спускается на колени, сосет. Гот кайфует. Ложатся, мужик разворачивает ее, начинает лизать. Она продолжает сосать. 69. Еще разок разворачиваются и незатейливо ебутся. Занавес. О, шоу пошло по кругу. На сцене крашенный мужик в белой майке и та же страхолюдина. У мужика проблемы. Баба сосет. Не встает. Меняются. Мужик волнуется, позы начинают меняться все чаще. Засовывает «вяленького». Раз-два-три-четыре, поехали. 20 секунд полет нормальный. Меняют позу. Падает окончательно. Занавес. Погнали отсюда. Спать-спать!
С утра, поправившись пивасом, заходим в туристический магаз. Продают грибы и всяческие контейнеры для провоза контрабанды. Развинчивающиеся пополам полые внутри батарейки, лак для волос, у которого отвинчивается дно и т.п. Около кассы на выходе грибы. Сортов пятнадцать, наверное. В холодильничке и грамотной упаковке. Идем дальше. Нужно пошопиться и домой. Едем на бутиковую улицу. В магазине «Шанель» вывеска написана по-русски: «Шанель, Москва». Весело, все для нас. Шопимся и домой. Пора и честь знать. Жалею, что не успел купить футболку стилизованную под McDonalds. Вместо буквы M силуэт девушки, раздвинувшей ноги. Слоган: “I’m lovin’ it!”.
До новых встреч, Амстер!