Заходит мужик в аптеку и говорит: - Мне два теста
Заходит мужик в аптеку и говорит:- Мне два теста на беременность, и два валидола.В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.- Hy что, любезнейший, одyмались?- Да, я в полном поpядке.- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.- Хоpошо, далее...- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.- Отлично, а потом?- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.- Замечательно, далее?- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!Плевок в глаз - лучшее средство от ячменя.Спрашивайте в аптеках!- Доктор, помогите! Я не различаю красный и зеленый цвета: понимаете: я их путаю - красный и зелёный: что делать?- Успокойтесь, больной: я пропишу вам таблетки - 2 раза в день: утром красную, вечером зелёную.Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.- Доктор, я боюсь вам сознаться...- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходяткакие-то незнакомые люди...- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем выработаете?- Экскурсоводом в музее.Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...Психиатр: - A ну-ка оставьте нас...Мамаша выходит.Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров?Пацан: - Хочу.Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!!!Звонит доктор своему пациенту:- У меня для вас 2 новости: 1 - плохая, а 2 - очень плохая. С какой начать?- Ну, давайте с плохой, наверное.- У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...- Доктор, а разве может быть новость хуже этой?- Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!- На что жалуемся?- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...Реальный случй.Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему:" У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена выленают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё".Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: " А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?""Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало""Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит".Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.
