Идет операция
Идет операция. Слышен трагический голос больного:- Доктор, я кажется, не уснул.- Да быть того не может!Доктор увлеченно продолжает оперировать.- Доктор, честное слово, я не сплю.- Да бросьте вы!Доктор делает надрез.- А-а-а! Больно!- Смотри ты, и вправду не уснул.- Я же вам говорил.- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.- Кайф!.. Доктор, а еще можно?- Можно.- Кайф!.. А еще?- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.- Доктор, ну как там? Это опасно?- Больной, вы мне мешаете.- Я могу и уйти.- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?- Почему кретин?- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.- А! Значит, муж стрелял?- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.- Ага, значит, участковый стрелял.- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.- Неужели, он стрелял?- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.- Так эти, что ли, стреляли?- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...- Стрелял?- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.- Рекетиры, значит, стреляли?- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!- Попала?- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.- Попал?- Ну наконец-то!- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то ещеволочится сзади.Психиатр:- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.Человек отрицательно машет головой.- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой.- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??- ХВАТИТ ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!Блондинка с пышными формами приходит к стоматологу, садится в кресло, берет его за яйца и говорит:- Доктор, правда, мы не сделаем друг другу больно?...Утренний обход в больнице. Первая палата:- Диагноз?- Геморрой- Чем лечат?- Йодом мажут.- Жалобы есть?Вторая:- Диагноз?- Геморрой.- Чем лечат?- Йодом мажут.- Жалобы?Третья:- Диагноз?- Ангина.- Чем лечат?- Йодом мажут.- Жалобы?- Пусть мне первому мажут.Доктор,скажите а разве у попугайчиков бывает шизофрения?Ну, не попугайчик вы. Не попугайчик!К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент.- Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает во сне.- И о чем же?- Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!"- Это, пожалуй, не страшно.- А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман.- Не пугайтесь, Роман, до тех пор, пока она говорит"нет!"У врача в кабинете.- Да у вас гепатит, голубчик...Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:- Доктор, помогите! Я в себя не верю.Реклама:"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайтев аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.- Вам нужны деньги?- Вы хотите об этом поговорить?
