Ехал в автобусе и наблюдал сию картину
Ехал в автобусе и наблюдал сию картину. В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее происходит нижепреведенный диалог. Мужик:- Ты меня не узнаешь?Кондуктор, с тупой рожей:- Не серьзно не узнаешь?Кондуктор, с еще более тупой рожей:- Не, ну, что в натуре не узнаешь?Кондуктор, разъяренно:- Нет!!! А кто ты?Мужик, с довольным видом:- Дык заяц я.Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если выскажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.- Я не знаю.- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!Точка зрения собаки:- Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?На том конце долгая напряженная тишина:- Э... что сделать?!- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.Скрип мозгов в трубке.- У меня вообще-то "Волга"!- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!Пауза.- А эта х@йня мне в багажник влезет?!Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.- Ну... Я - литров 5 могу дать..Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:- Пап, а пап, ты моряк?- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит:- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!- Ах! А что ты с ними сделала?- Конечно же бросила их на помойку!Вторая монахиня перебивает:- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучупрезервативов!- И как ты поступила?- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!Третья монахиня падает в обморок...Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:Медсестра отвечает:- В двадцать пятой.- Палате или камере?- Да вы Павлик шалун!- Ну, не без этого.- Конечно, какой же вы без этого шалун...Вчера прочитал на сайте знакомств...Раздел анктеты "Дополнительно о себе":Карлсон в самом расцвете сил, не обременненный проблемами... Надеетсявстретить свою единственную и неповторимую, долгожданную Ассоль!
