Сначала Бог создал Землю
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!- Да нет тут никакого разврата, сестра...- Анна, - гневно отвечает монашка.- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.- И это противно Господу, - говорит монашка.- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?- Hет! - возмущенно восклицает монашка.- Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.Бармен оборачивается:- Что, опять сестра Анна?Встpечаются два новых pусских:- Пpикинь, я себе Pentium купил 200 мегагеpц, вообще ништяк!- А что такое 200 мегагеpц?- Да скоpость вpащения вентилятоpа.Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку-это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:- Плачу 500 долларов. Только быстрее. Ну, мужик решает: "Была не была, ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к больнице подруливают два "шестисотых" и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:- Ты стоматолог? Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?- Н-н-нет.- Ты моей теще язык вырвал!!!Штирлиц забегает в бар с шашкой наголо и кричит во все горло:- "Порублю с*ки!"С*ки скинулись по рублю и Штирлиц ушел...Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только убощиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:- Где тут у вас туалет?Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и спрашивает:- Давно работаешь?- Первый день.- В должности повышу.Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает:- Где тут туалет?Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза". Брежнев выходит - и к уборщику:- Давно работаешь?- Первый день.- Первый и последний.- Почему? За что?!- Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя...Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже внаше время:- А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни вэмиграции?- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:- Пап, прибей мне гвоздик.- Че, запал на Мальвину?- Ну папа, прибей мне гвоздик.- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонитдомой - жена берет трубку.- Малыш, я тебя люблю...Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:- Дорогая, кто звонил?- Да так... подруга...Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2 часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена, и говорит:- Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое, я повешусь на дереве прямо в этом парке!Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит:- Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет! Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь прямо здесь!Настает очередь мента:- Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я завтра повешусь, если опять будет то же самое!На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника причитает:- Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы заставлять его есть этот сыр каждый день!Вдова менеджера:- А я-то все старалась ему угодить - каждый день бутерброды с семгой ему делала, старалась купить что подороже и повкуснее!Вдова мента:- А я даже не знаю, что и сказать, ведь он каждый день сам себе готовил бутерброды.
