О самоконтроле
В последнее время меня много волновало отсутствие контроля над собой. Наибольшее его отсутствие я наблюдал, когда общался с любимой женщиной в прошлом году. Нервы были такими сильными, что даже детально продуманная и «пережитая» внутри встреча легко превращалась в большое напряжение, в котором я обо всём забывал и не мог ни о чём другом (кроме как «непонятные мысли» о том как я сейчас плох и др.) думать.
В меньшей степени это также выражалось в том, что я сидел без дела каждый день до утра. В том, что на работе провалено оказалось многое. Учёба запущена катастрофически. И при этом у меня постоянно нет сил, т.к. я постоянно не высыпаюсь и встаю ближе к заходу солнца, чем к восходу. Начались, кстати, проблемы с давлением и сердечным ритмом. Я даже не видел смысла за собой толком следить.
Наверное, вышеперечисленные откровения излишни, но пусть они будут тут для записи. Примечательно, что я наконец понял причину, по которой я терял контроль. Я считал, что этот «водитель» - я - ни к чему хорошему привести систему (меня) просто не может. Думаю главным образом в этом я убедился, когда сильнейшее в моей жизни желание и уже 3я сильная и долгая любовь (возможно, самые сильные, что у меня были) не привели ни к каким успехам, хоть я и предпринимал попытки. Я разуверился в себе и в мире. А хуже всего тратить силы тогда, когда ты знаешь, что они тратятся без толку. Это бессилие бьющегося о кирпичную стену головой человека, который пытается сквозь неё выбраться наружу. Отчаяние.
Вот таким образом я почувствовал, что моё счастье теперь связано с этой женщиной. Если и это чувство в таком возрасте приведёт к тому, к чему приводило всё, что было раньше, то... это не та жизнь, которую я хочу.
Также обидно то, что столько эмоций и мыслей, рвущихся наружу и мучающих меня, остаются внутри, т.к. «это выставит тебя параноиком», «после этого она перестанет тобой интересоваться раз и навсегда», «ты покажешь, как ты слаб и нехорош». Конечно, это всё связано с эго и самооценкой, которой пришлось вдруг прятаться от этого мира. И это меня забавит - такая тотальная повязанность жизни человека на его каком-то самомнении - т.е. на сущности, сотканной во многом из гордыни, самообмана, моментальных (а значит нередко и ошибочных) суждений. То есть на том, что не обязательно лучшее в человеке - причём оно не лучшее и тогда, когда занижено, и тогда, когда завышено. Но зачем-то вот оно нужно, да так, что на нём строится вся жизнь, в каждой её области. И каждое желание, видимо, проходит через него.
В общем, обидно, что столько держится внутри. Будто бы жизнь на 80% не проживается, а прячется, и хоронит к тому же близость...
Но с пониманием, которому посвящён этот пост, а также с определённой верой себя и небольшой помощью от любимой и друзей, всё ощущается совсем иначе, когда дело касается самоконтроля.
В меньшей степени это также выражалось в том, что я сидел без дела каждый день до утра. В том, что на работе провалено оказалось многое. Учёба запущена катастрофически. И при этом у меня постоянно нет сил, т.к. я постоянно не высыпаюсь и встаю ближе к заходу солнца, чем к восходу. Начались, кстати, проблемы с давлением и сердечным ритмом. Я даже не видел смысла за собой толком следить.
Наверное, вышеперечисленные откровения излишни, но пусть они будут тут для записи. Примечательно, что я наконец понял причину, по которой я терял контроль. Я считал, что этот «водитель» - я - ни к чему хорошему привести систему (меня) просто не может. Думаю главным образом в этом я убедился, когда сильнейшее в моей жизни желание и уже 3я сильная и долгая любовь (возможно, самые сильные, что у меня были) не привели ни к каким успехам, хоть я и предпринимал попытки. Я разуверился в себе и в мире. А хуже всего тратить силы тогда, когда ты знаешь, что они тратятся без толку. Это бессилие бьющегося о кирпичную стену головой человека, который пытается сквозь неё выбраться наружу. Отчаяние.
Вот таким образом я почувствовал, что моё счастье теперь связано с этой женщиной. Если и это чувство в таком возрасте приведёт к тому, к чему приводило всё, что было раньше, то... это не та жизнь, которую я хочу.
Также обидно то, что столько эмоций и мыслей, рвущихся наружу и мучающих меня, остаются внутри, т.к. «это выставит тебя параноиком», «после этого она перестанет тобой интересоваться раз и навсегда», «ты покажешь, как ты слаб и нехорош». Конечно, это всё связано с эго и самооценкой, которой пришлось вдруг прятаться от этого мира. И это меня забавит - такая тотальная повязанность жизни человека на его каком-то самомнении - т.е. на сущности, сотканной во многом из гордыни, самообмана, моментальных (а значит нередко и ошибочных) суждений. То есть на том, что не обязательно лучшее в человеке - причём оно не лучшее и тогда, когда занижено, и тогда, когда завышено. Но зачем-то вот оно нужно, да так, что на нём строится вся жизнь, в каждой её области. И каждое желание, видимо, проходит через него.
В общем, обидно, что столько держится внутри. Будто бы жизнь на 80% не проживается, а прячется, и хоронит к тому же близость...
Но с пониманием, которому посвящён этот пост, а также с определённой верой себя и небольшой помощью от любимой и друзей, всё ощущается совсем иначе, когда дело касается самоконтроля.