И в забой отправился парень молодой
Расскажу-ка я вам очередную хабородобытческую историю, которя закончилась буквально 10 минут назад. О прошлые выходные звонит мне многим известный товарищ Газ-АА и рассказывает чудную историю, как пошёл он в центрах посидеть в кафешке с человеком, а там яму роют. И пока сидел-общался, вырыли её большую-пребольшую. На обратном пути он не будь дураком в получившуюся яму заглянул. А там ажиотаж и монтерские пляски, а в центре движухи стоит себе тарелочка с монетами. Он их оценил штук в сорок. Ну и позвонил в организацию Мосгорхабарспас, то есть мне. Мы в это время с Суматохой сидели у печки, тёрли тёрки и добивали запасы пивчанского. По поводу такого звонка тут же на уши была поставлена широкая общественность, полностью проигнорировавшая посыл, а мы схватили прибор, лопату и свет и побежали на электричку. На месте мы узрели описанную яму и вожделенную тарелочку, само собой пустую. Прозвон стенок и ковыряние в них ничего не дал, кроме одинокого царёвого фуфырика и пиздатого расписного изразца. То есть трудолюбивые мигранты скорее всего цепанули кубышку, а не россыпь. зато мы повтыкали на культурные слои, как в учебнике. вот тебе деревянная мостовая, вот тебе все замоскворецкие пожары один над другим, вот булыжная мостовая, вот сточная канава, забитая мусором. Но эту красоту на карман не пристроишь.
Казалось бэ хуйня, а не байка.
Но нонче история имела продолжение. В кои-то веки встретились на попить пигка и попиздеть с Лёхой Столяром. А заодно провести увлекательную прогулку по Балчугу и окрестностям. Там въебали какие-то обшайзенные домики, пообщались с чопом. Первый чоповец прибежал орать, что низзя, мы полезли в залупу - нахуй это там, а у меня в кармане лежит документ, который говорит, что можно. Паспорт называется. Стояли и ругались. Тут пришёл на редкость вменяемый дядька, который вместо традиционного "хули бля ёпта" вполне по человечески объяснил что почём и как сделать так, чтобы всем было хорошо.
Ну да ладно. Пошлялись ещё, пораеведили, подошёл к концу запас топлива. Так как оленевод посносил всё и нахуй, то в поисках пенного напитка замерзающие упырьки упиздовали ажно чёрти-куда, зато были вознаграждены "Лидским Бархатным". Универсальный улучшатель настроения. И как-то уже собирались разбегаться, как оказались около давешнего раскопа. А там монтеры уже нагородили жэбэ конструкцию, но при этом рядом шарахнули ещё котлованчик. Лёшечка туда радостно прыгнул, потрясая "Лидским" и сапёркой. Второй Лёшечка остался наверху по причине цывильной одежды и полного скепсиса по поводу потенциального содержимого ямы. Но уже через пару минут из стенки котлована глазками были обнаружены ажно две бутылки и два фуфыря царёвого происходжения. При виде рыбьего жира слон теряет волю. Львович выплюнул чинарик, закатал рукава и с боевым кличем про еблю конём ломанулся в раскоп. Там начали смачно раздавать ништяки с курицами и без. Один фонарь сел, второй издыхал. Львовичу раздали затейливую бутылку в рюшечках и надписях невообразимой красоты. Решили метнуться похавать, обновить батарейки, поменять шмот на более подобающий случаю и котлованному этикету. Но Львович как человек семейный в итоге слился, а Лёшечка, как человек не менее семейный сделал семье ручкой, наобещал двухглавых орлов и поскакал давать стране угля. Ну вот только пришёл. Оказывается экскаватор цепанул прям краешек помойки, оттяпав от неё сантиметров пять. А ништяки-то все унутри. За несколько часов работы Лёшечка вынул пару кубов, безнадёжно запоров завтрашний абочий день нашим дорогим гостям. Получился окоп для стрельбы стоя на коне, положенном на бок. Вообще одному копать подкоп вбок стрёмно, может завалить и некому за ноги вытащить. но верхний слой земли промёрз, а после углубления на метр я воздвиг полноразмерные шахтные крепи, благо пиломатериалы в яму были заботливо загружены мотерами. По окончани пива и длины рук работы были каптированы, рюкзак стекла был притащен домой. Стекло доброе, всё в курицах и надписях за всякие центровые аптеки и ликёро-водочные производства. В верхних слоях жизнерадостно торчали бутылки Калинкинского пива на первую мировую, но обе битые. А судя по осколкам посуды, которых великое множество, кроме г-на Кузнецова в разных ипостасях посуды при царе-батюшке и не было.
Фото завтра по мере отмыва. Я доволен.
А так как завтра предстоит мне ехать в мастерскую крутить гайки, то готов желающим слить с потрохами явки и пароли. там ещё должно быть и немало. но надо срывать козырёк, иначе завалит. Как раз после того, как я вылез там ухнул немаленький пласт.
Казалось бэ хуйня, а не байка.
Но нонче история имела продолжение. В кои-то веки встретились на попить пигка и попиздеть с Лёхой Столяром. А заодно провести увлекательную прогулку по Балчугу и окрестностям. Там въебали какие-то обшайзенные домики, пообщались с чопом. Первый чоповец прибежал орать, что низзя, мы полезли в залупу - нахуй это там, а у меня в кармане лежит документ, который говорит, что можно. Паспорт называется. Стояли и ругались. Тут пришёл на редкость вменяемый дядька, который вместо традиционного "хули бля ёпта" вполне по человечески объяснил что почём и как сделать так, чтобы всем было хорошо.
Ну да ладно. Пошлялись ещё, пораеведили, подошёл к концу запас топлива. Так как оленевод посносил всё и нахуй, то в поисках пенного напитка замерзающие упырьки упиздовали ажно чёрти-куда, зато были вознаграждены "Лидским Бархатным". Универсальный улучшатель настроения. И как-то уже собирались разбегаться, как оказались около давешнего раскопа. А там монтеры уже нагородили жэбэ конструкцию, но при этом рядом шарахнули ещё котлованчик. Лёшечка туда радостно прыгнул, потрясая "Лидским" и сапёркой. Второй Лёшечка остался наверху по причине цывильной одежды и полного скепсиса по поводу потенциального содержимого ямы. Но уже через пару минут из стенки котлована глазками были обнаружены ажно две бутылки и два фуфыря царёвого происходжения. При виде рыбьего жира слон теряет волю. Львович выплюнул чинарик, закатал рукава и с боевым кличем про еблю конём ломанулся в раскоп. Там начали смачно раздавать ништяки с курицами и без. Один фонарь сел, второй издыхал. Львовичу раздали затейливую бутылку в рюшечках и надписях невообразимой красоты. Решили метнуться похавать, обновить батарейки, поменять шмот на более подобающий случаю и котлованному этикету. Но Львович как человек семейный в итоге слился, а Лёшечка, как человек не менее семейный сделал семье ручкой, наобещал двухглавых орлов и поскакал давать стране угля. Ну вот только пришёл. Оказывается экскаватор цепанул прям краешек помойки, оттяпав от неё сантиметров пять. А ништяки-то все унутри. За несколько часов работы Лёшечка вынул пару кубов, безнадёжно запоров завтрашний абочий день нашим дорогим гостям. Получился окоп для стрельбы стоя на коне, положенном на бок. Вообще одному копать подкоп вбок стрёмно, может завалить и некому за ноги вытащить. но верхний слой земли промёрз, а после углубления на метр я воздвиг полноразмерные шахтные крепи, благо пиломатериалы в яму были заботливо загружены мотерами. По окончани пива и длины рук работы были каптированы, рюкзак стекла был притащен домой. Стекло доброе, всё в курицах и надписях за всякие центровые аптеки и ликёро-водочные производства. В верхних слоях жизнерадостно торчали бутылки Калинкинского пива на первую мировую, но обе битые. А судя по осколкам посуды, которых великое множество, кроме г-на Кузнецова в разных ипостасях посуды при царе-батюшке и не было.
Фото завтра по мере отмыва. Я доволен.
А так как завтра предстоит мне ехать в мастерскую крутить гайки, то готов желающим слить с потрохами явки и пароли. там ещё должно быть и немало. но надо срывать козырёк, иначе завалит. Как раз после того, как я вылез там ухнул немаленький пласт.