- Ты кто
- Ты кто??????- Я, мирный атом.- А почему с топором???!!!!!!!!- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!!!Миллиционер-патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала:- Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина?Мент оделся, и потопал в аптеку. Купил анальгина, аптекарь на него как-то странно посмотрел, и спросил:- А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так?- А какого хрена вы одеты как пожарник?Идет букашка по лесу, подходит к ручью. Видит - слон стоит.- Слоник, а слоник, перевези меня на тот берег!- Ладно, садись, - отвечает слон.Перешел слон ручей, букашка слезает.- Большое спасибо, слон!- Что значит "спасибо"?! Раздевайся!Через несколько лет другая букашка подходит к ручью. Та же история:перевез ее слон, она слезает:- Большое спасибо!- Пожалуйста.- Большое спасибо, слон!- Пожалуйста.- СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!!- Пожалуйста.Букашка отходит немного, машет ручкой:- А-а, бабушкины сказки!Кабинету министров требуются на работу министры, послы, буфетчица.Вот отрывок оттуда про купца, мецената, самодура Харитона Евлампиевича Пузомятникова:В кармане брюк Харитона Евлампиевича историки нашли распорядок дня:10.00 - подьем, оправка бороды.10.30 - выпить конпоту клюквенного да похлебать ухи. Анисовки - сто капель.11.00 - дать приказчикам в морду. Наверняка, шельмы, воруют!12.00 - купить хлеба пудов сто на вечер.13.00 - ударить по рукам с Ноздреватовым, Рычевым и Троепыровым.13.05 - помыть руки.13.10 - обед с городским головою. Водки??? А хоть бы и водки!15.00-16.00 - а хоть бы и Маньку!16.00-17.00 - а хоть бы и цыган!18.00 - покуражиться в "Яре".22.00 - самовывоз.23.00 - покуражиться дома.24.00 - покуражиться во сне.По праздникам Харитон Евлампиевич любил покататься верхом на тройке. Правда, потом бубенцы болели..."Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"Повела вчера сотрудница сынишку (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого пол часа и на выходе мама говорит сыну: Что надо сказать тете (врачу)?Малыш эдак злобно на врачиху посмотрел - "С*КА"!!!Але, господин Рабинович?- Да, а шо такое?- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?- А две недели назад?- А три недели?- И что, я вам хоть раз позвонил?Знакомая рассказала (хоть и с небольшим опазданием)...1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости иалкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупалакровать. заснула.Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:- Полина, ну как погуляли?- Отлично, мам.- Наверное пили, да?- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?- ... мааам...В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом.Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:- Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.- Сэр, Вы можете говорить громко, у нас в Швейцарии бедность не порок!
