Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-
Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаюя по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерезчуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкойветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:- В чем дело, командир?- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросаетсятем же образом под черный джип с московскими номерами.К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черныхджипа, все заинтересованно ждали развязки.Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:- Я тебе кого сказал остановить???- Черный джип с калужскими номерами...- Так вот же... черный джип. Два.- Я сказал - с калужскими номерами!!!Жест палочкой на меня:- А вот он с калужскими номерами...Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2 часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена, и говорит:- Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое, я повешусь на дереве прямо в этом парке!Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит:- Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет! Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь прямо здесь!Настает очередь мента:- Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я завтра повешусь, если опять будет то же самое!На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника причитает:- Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы заставлять его есть этот сыр каждый день!Вдова менеджера:- А я-то все старалась ему угодить - каждый день бутерброды с семгой ему делала, старалась купить что подороже и повкуснее!Вдова мента:- А я даже не знаю, что и сказать, ведь он каждый день сам себе готовил бутерброды.Постовой ГИБДД останавливает машину.ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...Останавливает гаишник автомобиль . Милиционер :"Ваши права?!" Водитель : " Вот , пожалуйста! " " А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах!" " Какая ещё проблема??? Вот Я , третий слева!"Вчера по заказу МВД наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему «Как вы относитесь к ОМОН?». Были получены вполне ожидаемые результаты:Очень хорошо отношусь - 10%ОМОН - единственная сила, которая поддерживает порядок. -5%Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. - 20%Не бейте меня я все скажу - 20%Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! - 20%Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! 2 %Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. - 8%Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.- 5%Остальные 10% отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО.С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере иполетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."На автобусной остановке полегли все.Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:- Мужик! Что у тебя за машина?А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.- Да не знаю я...- А год, какой?- Не знаю...- А страна?- Да не знаю я!- А едешь-то откуда?- С американских горок..,Жигули' врубились в ,Москвич'.Водители вылезли и начали друг на друга орать.хозяин жигулей говорит:--Хватит ссориться,давай лучше на примирение выпьем.Достал он из-под сиденья бутылку и налил полный стакан. Шофер москвича выпил и спрашивает:--А ты почему себе не наливаеш?хозяин жигулей:--Да ну её, ато сейчас менты приедут, нюхать будут...Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.Тут в окно высовывается женская голова:- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...- А, так вас двое! Двести тогда.Надпись на парте в автошколе:"Хороший индеец - мертвый индеец!Хороший гаишник - хороший индеец!"
