Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда
Мент приходит домой под утро - весь в помаде,одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женскиеЖена: - Где был?!Он: - В засаде...Теща, высовываясь из кухни, ехидно:- Ну и как, засадил?Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, населениепеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитетпpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведениюопеpаций по кастpации мyжской половины населения.Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.Все в востоpге.Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видитогpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеpс матюгальником и командyет:- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйцасоседа в зyбы-ы-ы-ы взять!Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам.Слышится yдаляющийся вдаль звyк:- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:- Бабки гони!- Нет проблем!Лезет в карман, достает оттуда ствол:- Легли!Легли.- И поплыли за мной!Двигаются на брюхе, изображая плаванье.Один из "плывущих" не выдерживает:- Ну ты дурной!- Че так?- Дык кто ж на асфальте плавает?- Рот закрой, а то нырять будешь!!!Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхаетот миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну,наш парень, не долго думая кричит им:- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться снедобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и нахолм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показываяшокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки.Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. Навершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!Звонят на биржу труда из строительной конторы:- Нам нужен маляр.- Маляров нет, есть гинеколог…- Да нам маляр вобщем-то нужен...- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…Взяли его, а через день опять звонят:- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.- А зачем Вам, еще двое?- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…Отец дома с приятелями играет в покер.Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?Отец сквозь зубы:- Да! сынок...Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.Сынок:- Жаль, папа, что у тебя их не было...Профессор психологии объясняет:- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.Один студент переспрашивает:- Профессор, а как довести девушку до депрессии?Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!В Архангельской глубинке на дверях деревенской гостиницы объявление:"Это после этого в окно не выбрасывать - гуси давятся."
