26 апреля
Там-там, вот такие унылые ночи без сна, когда делать нехер, планов на ближайшее будущее по нулям, а спать уже чисто физически не можешь от передоза сна в организме. Прочитал какую-то ересь. О, да-а-а! Я готов просто исцитировать эту "книгу". Не знаю, на кого она рассчитана. Очередная пугалка что ли? Для детей? Ну, нафиг. Скорее для родителей. Хотя кто из них бы стал это читать? Как минимум, первое что вызвало недоумение: 15-ти летняя девочка описывает эффект ЛСД, при этом даже не зная, что она упорота. Чуде-е-есно. Поржал там над всякими строчками типа: "Интересно, а секс не под кислотой такой же чудесный, восхитительный и неописуемый?" - эх...а она ведь даже не успела попробовать, если верить книжечке. Но я уверен процентов на 146, что её ждало бы дичайшее разочарование. Мне бы, вообще, трахаться расхотелось окончательно и на всю жизнь, если бы сначала под кислотой, а потом просто так. "Может, я даже правда люблю Билла, хотя сейчас и не могу толком вспомнить, как он выглядит." - ну-у-у, со всеми бывает, чо. "Мама заставляет меня есть." - просто убило. Но это реальная проблема, чьорт возьми! XD "Наконец он плюнул и дал мне снотворное. Отличное средство уйти от реальности. Когда больше не можешь, просто принимаешь таблетку и ждешь, пока провалишься в блаженное ничто." - блаженное ничтооо...а я в душ хочу, не хочу снотворного. А потом уже можно и в "блаженное ничто". "Транквилизаторы - супер!" - тут даже не поспоришь. "...я чувствовала себя отлично, я снова ожила. Вымыла голову и убрала в
своей комнате, погладила, сделала все, что мама велела сделать за два дня. Единственная проблема в том, что сейчас ночь, а я, похоже, не могу выключиться. Наверное, чтобы уснуть, придется пожертвовать таблеткой снотворного. Что ж, такова жизнь." - бли-и-ин, это ж была последняя таблетка феназепама, чоделатьто >_< "..он хотел, чтоб я попробовала хэш. <...> Мне жутко захотелось свежих персиков или земляники <...> Позже нам всем очень захотелось пить и съесть чего-нибудь сладкого." - Пять утра - в магазин за печеньками, кексиками и мороженым. И так каждый раз. Великое сочетание - хэш & кексики - гаш без печенек просто ничтожен, эх..."...меня заклинило на идее хоть раз попробовать секс без наркотиков" - редкость и экзотика, ага. "..сегодня продала десять марок с ЛСД мальчику из младших; ему нет еще и девяти, я уверена. Я думаю, он их тоже перепродаст, а эти дети еще слишком маленькие! Мысль об уторченных девяти- десятилетних детях так омерзительна, никогда больше туда не пойду." - ОМГ, это стоило читать просто хотя бы для того, чтобы тупо поржать, ахаха. Я не знаю, кто это клепал, но у них довольно забавно получилось, то, что это не дневник - факт. Почему-то не верится, что это 15-ти летняя девка написала - слишком складно получилось, да и писать в какой-то жопе, на улицах, во время ломки - ок, писать в психушке - ок, писать с забинтованными руками без ногтей - ооок, нормально, без проблем. Ещё и конец через чур пафосный для обычного дневничка. "Если бы существовали медали и премии за тупость и наивность, я бы получила свою. Мы с Крис пришли к Ричи и Теду и застали их обдолбанных и занимающихся любовью друг с другом." - ну, да-а-а...Что ж поделать. "Мы с Крис пообещали друг другу, что больше не станем употреблять. Честное слово, так и будет! Мы дали священную клятву и обещание." - маладцы, чо. А я даже не стал считать количество этих обещаний. На моём счету, кстати, пока что таковых ноль. "А я решила сдать Ричи полиции. Я не мстительная, не злобная и не ревнивая, нет, просто я должна что-то сделать, чтобы защитить этих детей из младших классов." - просто читаешь и умиляешься ^^. Бедные детки из младших классов. "После того как хоть раз попробовал это, жизни без наркотиков больше не существует. Она превращается в никчемное, бесцветное существование, в котором нет места гармонии. Она воняет. И я рада, что вернулась. Рада! Рада! Рада!" - не, ну...ну, не...может, примерно так оно и обстоит, но это, скорее, обобщение. +\- так-то, да, но если научиться нормально обращаться с этими штуками, соблюдая правила, которые они ставят перед тобой, то жить можно долго и счастливо, а они тебе только помогут. Другое дело, что, пока поймешь, как с этим всем обращаться, уже успеешь нехило огрести или тупо сдохнуть. Иногда, вот, реально читаешь и угараешь. То "больше никогда", то "рада", то снова "больше никогда", ахаха. Что за бред..."Сегодня была у психиатра, он такой маленький, толстый и мерзкий, ему не хватает смелости начать худеть. Блин, я ему чуть не посоветовала начать принимать амфетамины" - да это же я! Мне стольким жирным людям хочется это посоветовать! Просто постоянно тянет! >_< Это же решение всех проблем, чес. слово! "Хочется затолкать жизнь им в глотки - может, тогда они поняли бы, о чем речь" - ага-а-а, тож бывает. Я больше не могу это комментировать - просто сборник бреда, так уж и быть, имеющего место IRL, и от этого становящегося тупо по-бытовому смешным - конечно, не для всех, а для людей, чьи обычные будни и описаны в этой книжке. В ней нет ничего ТАКОГО. Хотя, судя по отзывам, люди поражаются: "Как так можно?", но на деле всё обстоит чуть банальнее, и так можно. И так вполне нормально. И ничего поражающего и впечатляющего в жизни этой ТП и её окружения не произошло. О, а это же я: "Только что проснулась; не пойму - это тот же день, неделя, год? Да кому какое дело?" И что? Сколько раз со мной такое было? И нормально. Абсолютно. Не, ну, конечно, если ты тупая малолетка, то ничего нормально у тебя точно не будет, и сдохнешь от передоза, вероятнее всего, LSD, как ГГ. XD /*Шшшитооо за брееед...Хотя да, наверное, из той же серии, что героиновые наркоманы с огромными зрачками >_<* shit happens./
<...>
А, во, уже светло - можно брать какую-нибудь бумажную хрень с полки и идти читать её в кроватку, а то безотрывное сидение за компом не очень впечатляет. Тока свинья раздражает своим мерзким голодным визгом. Надоела до жути, но мне лень её кормить. Я, может быть, и в ответе за тех, кого приручил, но эта кусучая мразь так и не приручилась, посему пообламывается без жратвы.
/*тут должна быть избитая цитата из стихов Бродского, но я их терпеть не могу*/
Холодно. Холодно. Холодно. Я не хочу выходить из комнаты до лета. Кстати, вот ещё чего подумал: та, "книжка", предыдущая, /*А, да...я опять начал новую >_< */ заканчивалась словами о дневнике: "Дневники нужны, когда ты молод. Ты спасал мой рассудок сотни, тысячи, миллион раз. Но когда человек становится старше, он должен уметь обсуждать свои проблемы с другими людьми, а не с частью самого себя, кем ты был для меня. Ты согласен? Надеюсь, ведь ты мой самый близкий друг, и я всегда буду благодарна тебе - за то, что ты всегда разделял со мной мои слезы, душевную боль, терзания и сомнения, счастье и радости. Это все было к лучшему. Мне так кажется. Пока." Бла-бла-бла в этом духе. Мой рассудок этот набор букав на клавиатуре особо не спасает, разве что позволяет убить время и скуку - конечно, тоже неплохо, но и чем-то архиважным эти записи я не считаю, ибо они всего лишь мои выплюнутые наружу мысли, среди которых ничего уникального, занимательного и интересного я пока не замечал. /*Иначе, наверное, я не тух бы от скуки целыми днями?*/ Слёзы и боль тут тоже давненько не наблюдались, сомнения, терзания...Нет, это, кажется, на других интернет-страницах. Но всё же интересно, я когда-нибудь избавлюсь от этого нагромождения текста? По-моему, я что-то делаю не так, ибо с каждым годом разговаривальных людей рядом становится всё меньше, а текста в постах только больше. Чувствую какой-то подвох, ахаха. Так не должно быть, по идее, но меня это почему-то не беспокоит. Вот, кстати, опять: я мог бы обсудить это с кем-то из моих товарищей, но всё равно пишу сюда. Товарищей...Я же, по-моему, чётко и ясно сказал: "Иди нахер.", зачем после этого, вообще, пытаться писать что-то. Да...Наверное, одна из причин того, что количество моих товарищей сокращается: я сам от них избавляюсь. Как всё просто. Может уже пойти спать в конце концов?