Про путёвку
Как известно, моя жена - чемпион мира по вежливости и такту. Если нужно срочно проявить такт - вызывайте её.
И она постоянно оттачивает свои навыки, применяет их против всех.
- Уберите пьяную бабу! Улыбайтесь! - командует композицией на какой-то вечеринке, схватив чужую зеркалку.
("Пьяная баба" - это приличная с виду жэньшчына с начосом.)
- О, смотрите, русский! - кричит на всю парковку супермаркета.
(Ей недавно кто-то объяснил, чем отличаются белорусские автомобильные номера от российских.) Она ещё не понимает, что нельзя так вот прям в голос кричать человеку: "Русский!"...
На днях ей срочно понадобилось спихнуть одну там залежалую путёвку по дешёвке. Откопала старый телефон какого-то своего бывшего хахаля. Давай ему втюхивать.
- С женой поедете! - сходу заявляет.
- Я развелся, - виновато сообщает собеседник.
- Ну значит с мамой! - не видит проблем она. - Маму возьмёшь.
- Мама умерла.
- Да што ж у тебя то понос, то золотуха!
И возмущённо положила трубку.
И она постоянно оттачивает свои навыки, применяет их против всех.
- Уберите пьяную бабу! Улыбайтесь! - командует композицией на какой-то вечеринке, схватив чужую зеркалку.
("Пьяная баба" - это приличная с виду жэньшчына с начосом.)
- О, смотрите, русский! - кричит на всю парковку супермаркета.
(Ей недавно кто-то объяснил, чем отличаются белорусские автомобильные номера от российских.) Она ещё не понимает, что нельзя так вот прям в голос кричать человеку: "Русский!"...
На днях ей срочно понадобилось спихнуть одну там залежалую путёвку по дешёвке. Откопала старый телефон какого-то своего бывшего хахаля. Давай ему втюхивать.
- С женой поедете! - сходу заявляет.
- Я развелся, - виновато сообщает собеседник.
- Ну значит с мамой! - не видит проблем она. - Маму возьмёшь.
- Мама умерла.
- Да што ж у тебя то понос, то золотуха!
И возмущённо положила трубку.