ха
ччто холостячкам можно:
в свое удовольствие храпеть, сопеть, не боясь разбудить любимого, есть чеснок и лук, делать масляные маски на волосы на ночь и зеленые на лицо по утрам. Ну и конечно спать в позе звездочки.
Или, например, мы можем есть что хотим и когда хотим, независимо от того, что "мой пупсик ненавидит анчоусы, поэтому пиццу закажем с курицей". Ваще никаких компромиссов, можно надевать эти жуткие штаники или переться на улицу в "дорогой, это шорты, а не трусы", слушать эту идиотскую песню сто раз или включать на полную мощность хардкор. Не выключать свет в ванной, читать допоздна, и вводить самые стыдные вопросы в яндекс, не боясь, что кто-то подглянет в монитор (например операционка МакОс для чайников" или "уродские фото Меган Фокс") .
Если обвести взглядом мою квартиру, то можно найти два безумных преимущества холостяцкой жизни: во-первых, можно ВООБЩЕ НЕ УБИРАТЬ. Посуде в раковине неделя. Посреди комнаты пакет, который надо отвезти уже пять дней как. На журнальном столике еле нашла место притулить ноутбук, а всё потому, что у Сашеньки всю неделю было вдохновение, мы писали, мы писали, наши пальчики были заняты. Это первое преимущество. Второе, это то, что когда все уберешь, порядок будет держаться цееелую неделю. Потому не срать в доме в одиночку - очень просто. Вдвоем - практические невозможно. Ну, ладно, уберу не я , а домохозяйка. Но зато меня никто не устыдит, что я ничего не делаю по дому, что у меня пустой холодильник, что у нас постоянно одно и то же на ужин, или что так хочется пюрешечки с сосисочкой, а ты все омары да омары. А еще, домохозяйка всегда кладет предметы на место, или оставляет там, где они лежали. Неужели вас не бесит, когда кто-то переложил что-то, что вы СПЕЦИАЛЬНО сюда положили?
Так, ладно, гигиена, дом, самостоятельное принятие решений... ДРУГИЕ МУЖЧИНЫ.
Ты можешь без зазрения совести вздыхать и мычать во время любовных сцен с Хавьером Бардемом, не думая о том, что твой щупленький или наборот жирненький любимый с носом картошкой закомплексует. Ты можешь написать на майке "Я хочу тебя, Джаред" и визжать и плакать на концерте 30 seconds to Mars, не рассказывая твеому мужу, что "ну просто очень хорошо поёт парень". Наконец, ты говоришь новому знакомому "Извини, меня дома любимый ждёт" исключительно потому, что он тебе не понравился. А не прёшься после этих слов домой к любимому с такой неприятной мыслью, что очень классный парень ваще-то этот Антоха Фридлянд. Да и вообще, ты можешь пойти на вечеринку, где будет Антоха, не объясняя "а почему ты меня не берешь с собой?" и "а че ты вырядилась как на королевский приём?".
Ты можешь напиваться в зюзю, гулять до утра и поглядывать на телефон только в ожидании смсок от вчерашнего случайного кавалера. А не потому, что тебя ждут, будут ругать и вы договоаривались. Скажете, вам не приходит в голову поехать на два дня в Одессу, потому что вам будет скучно и грустно без любимого? Да это потому, что он у вас есть! Если бы у вас его не было... вам бы было не скучно и не грустно, улавливаете, в ком проблема? )
в свое удовольствие храпеть, сопеть, не боясь разбудить любимого, есть чеснок и лук, делать масляные маски на волосы на ночь и зеленые на лицо по утрам. Ну и конечно спать в позе звездочки.
Или, например, мы можем есть что хотим и когда хотим, независимо от того, что "мой пупсик ненавидит анчоусы, поэтому пиццу закажем с курицей". Ваще никаких компромиссов, можно надевать эти жуткие штаники или переться на улицу в "дорогой, это шорты, а не трусы", слушать эту идиотскую песню сто раз или включать на полную мощность хардкор. Не выключать свет в ванной, читать допоздна, и вводить самые стыдные вопросы в яндекс, не боясь, что кто-то подглянет в монитор (например операционка МакОс для чайников" или "уродские фото Меган Фокс") .
Если обвести взглядом мою квартиру, то можно найти два безумных преимущества холостяцкой жизни: во-первых, можно ВООБЩЕ НЕ УБИРАТЬ. Посуде в раковине неделя. Посреди комнаты пакет, который надо отвезти уже пять дней как. На журнальном столике еле нашла место притулить ноутбук, а всё потому, что у Сашеньки всю неделю было вдохновение, мы писали, мы писали, наши пальчики были заняты. Это первое преимущество. Второе, это то, что когда все уберешь, порядок будет держаться цееелую неделю. Потому не срать в доме в одиночку - очень просто. Вдвоем - практические невозможно. Ну, ладно, уберу не я , а домохозяйка. Но зато меня никто не устыдит, что я ничего не делаю по дому, что у меня пустой холодильник, что у нас постоянно одно и то же на ужин, или что так хочется пюрешечки с сосисочкой, а ты все омары да омары. А еще, домохозяйка всегда кладет предметы на место, или оставляет там, где они лежали. Неужели вас не бесит, когда кто-то переложил что-то, что вы СПЕЦИАЛЬНО сюда положили?
Так, ладно, гигиена, дом, самостоятельное принятие решений... ДРУГИЕ МУЖЧИНЫ.
Ты можешь без зазрения совести вздыхать и мычать во время любовных сцен с Хавьером Бардемом, не думая о том, что твой щупленький или наборот жирненький любимый с носом картошкой закомплексует. Ты можешь написать на майке "Я хочу тебя, Джаред" и визжать и плакать на концерте 30 seconds to Mars, не рассказывая твеому мужу, что "ну просто очень хорошо поёт парень". Наконец, ты говоришь новому знакомому "Извини, меня дома любимый ждёт" исключительно потому, что он тебе не понравился. А не прёшься после этих слов домой к любимому с такой неприятной мыслью, что очень классный парень ваще-то этот Антоха Фридлянд. Да и вообще, ты можешь пойти на вечеринку, где будет Антоха, не объясняя "а почему ты меня не берешь с собой?" и "а че ты вырядилась как на королевский приём?".
Ты можешь напиваться в зюзю, гулять до утра и поглядывать на телефон только в ожидании смсок от вчерашнего случайного кавалера. А не потому, что тебя ждут, будут ругать и вы договоаривались. Скажете, вам не приходит в голову поехать на два дня в Одессу, потому что вам будет скучно и грустно без любимого? Да это потому, что он у вас есть! Если бы у вас его не было... вам бы было не скучно и не грустно, улавливаете, в ком проблема? )