Встречаются два друга
Встречаются два друга.- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?- Да не, он себе бабу завел.- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!Вовочка шепчет:- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!Молодая акула спрашивает у старой-Как правильно сожрать человека?Старая-Делаешь вокруг него большой круг. потом поменьше. потом маленький круг и жрешь,Молодая-А можно сразу сожрать?Старая-Можно . только будет с говном.Пьяный справляет малую нужду. милиционер стал его срамить-Ты, что делаешь, туалет же вот метра три?П: А у меня Х.. шланг штоли!В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.Приходит первый покупатель.- У Вас есть простые карандаши?- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.Тут подскакивает хозяин и говорит:- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!- А что такое - спрашивает хозяин?- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...- Говорят, что девушки любят ушами...- Ушами, говорю, любят.- Иди домой, фригидная!- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:1. Мыться2. Стричься3. Спать4. Кушать5. Размножаться.Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.Средняя школa.Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,этa геометрическaя прогрессия?- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
