О чём чирикают на Твиторе. 25-й кадр в 140 знаках. (№ 107)
@PolitYumor Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть cекcуальным меньшинством.
@spina_putina Украинский патриот - этот человек любящий страну, русский патриот - человек любящий Путина.
@ruslanaysin Российская религиозная секта "Свидетели Вовы".
@Roman_Evstifeev Надо учредить контору - Центр изучения патриотизма (ЦИП), и выдавать справки гражданам, что они патриоты. Спрос государство уже обеспечило.
@PolitYumor Патриотизмом в России по ошибке называют не любовь к родине, а ненависть к другим народам и странам.
@1gatta_felice Довольны властью в России две категории людей - те, кто не в курсе, и те, кто в доле (с)
@nextjoke Мнение большинства не всегда верно. Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше....не убедят меня, что говно - это вкусно.
@Fake_MIDRF Сначала мы отключим интернет. Потом электричество и канализацию. Россияне пообсуждают немного, а потом привыкнут.
@PolitYumor Диктор на ТВ: / - Вы, конечно, будете смеяться, но президент опять дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...
@KermlinRussia Владимир Путин призвал готовиться к импортозамещению. Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.
@ilya_shepelin "Николае и Елена Чаушеску жили долго и счастливо и умерли в один день"
@Shulz Если немного приглядеться, то становится ясно, что рейтинг Президента не вырос, а опух.
@nextjoke "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
@Prince__Of_Dark Жалко мне украинцев,они даже не знают,что у них бандеровцы ходят по улицам. Ведь у них отключили Российское ТВ.
@KermlinRussia России надо вторгнуться ВЕЗДЕ, чтобы защитить ВСЕХ!!!
@VladiTanya При ЕБН было стыдно за ЕБН, при Путине стыдно за всю страну...
@KermlinRussia Простой тест на искренность намерений Путина: согласится ли он на возвращение всех русских территорий, если главой новой страны будет не он?
@PolitYumor - Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? / - Дазды пидут.
@PolitYumor Политический лозунг " взять всё, да и поделить!", в реальности всегда заканчивается на этапе "взять".
@PolitYumor Президент для России - это как родители для ребёнка. Родителей не выбирают
@PolitYumor - А чем вы в России занимаетесь в свободное время? / - Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.
@PolitYumor Когда к власти приходит жопа, то конституция становится туалетной бумагой...
@nextjoke Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
@RussiaMoscow На экзамене. - Знаешь? - Да. - Что знаешь? - Предмет. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Ну, это вы придираетесь!
@PolitYumor Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось сомнений - поверхность Луны это территория РФ.
@PolitYumor Дорогой Дедушка Мороз! / Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.
@PolitYumor - Чем отличается RT от CNN. Как только начинаются события - приезжает CNN. Как только приезжает Russia Today - начинаются события.
@PolitYumor Самый ожидаемый фильм 2018 года - "Путин. Спасибо, что ушел"
@nextjoke Кого обидел - простите! Кого не успел, прошу подождать.
@nextjoke Интересно, предлагала ли фирма, продающая шампунь "Лошадиная сила", стать лицом компании Собчак?
@RussiaMoscow Девушки, прежде чем искать Принца, попробуйте сделать из себя принцессу. Лошади у принцев уже есть.
@ComedianTwi - Какой график работы вам удобен? - 2 через 2. - Сочетаете работу с учебой? - С алкоголизмом.
@Legky Физкультура удлиняет жизнь на 5 лет, но эти 5 лет нужно провести в спортзале
@RussiaMoscow Кто рано встает, тому ночью делать было нечего.
@kulybysh - Я фашист? - Нет. - А Яценюк и Турчинов? - Нет. - А почему ты говоришь, что мы фашисты? - Вот ты хитрожопый! Правильно у вас Крым отобрали.
@KermlinRussia Рейтинг Путина достиг 80%. Чтобы он достиг 100%, необходимо расстрелять и посадить оставшиеся 20%.
@trollgnet Как узнать зомби: 1. Плохо одетые и грязные; 2. Вместо речи - нечленораздельное мычание; 3. Считают, что во всём виновата Америка.
@richy_ann Купил мелок от тараканов. Ну вроде помогло. Вон, сидят в углу, рисуют.
@KermlinRussia В Харькове все протестующие в дождик разбежались. Теперь ясно, что это точно Россия.
@PolitYumor В наше время многие люди узнают о том, что они думают, по телевизору...
@KermlinRussia В России нет и никогда не будет пыточных тюрем. Эта услуга доступна всем и предоставляется в каждом пенитенциарном учреждении.
@KermlinRussia - Почему граждане, ничего не получающие за свои налоги, поддерживают правительство? - Потому что недовольные получают за свои налоги пи*ды.
@drunktwi Главное в женщине - не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
@PolitYumor - Чем похожи курицa и депутaт? / - Обa могут чaсaми сидеть нa яйцaх. / - А чем отличaются? / - Курицa - не безрезультaтно...
@drunktwi Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.
@PolitYumor У многих на шее крестик, а в душе нолик.
@drunktwi Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.
@PolitYumor Не воруй - Правительство не любит конкурентов...
@drunktwi Можно запостить вообще что угодно: котика, тарелку салата, схему московского метро - комментарии всё равно про Украину будут. Люблю интернет!
@PolitYumor Если вы видите зеленых человечков, то тут возможны два варианта развития событий: либо психушка, либо русские референдум устраивают.
@drunktwi Разгневанная жена врывается в дом: - Так! Я все знаю! Муж: - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
@drunktwi - Ты кто? - Конь. - А че пришел? - Я еще у вас не валялся.
@PolitYumor Хочешь рассмешить депутата - дай ему почитать его предвыборную программу...
@drunktwi Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.
@PolitYumor - Здравствуйте, мы из России. / - A чего вы с порога угрожаете?
@drunktwi Хорошо быть смелым. Но страшно.
@PolitYumor Сленг мужчин страны, в которой нет гомосексуализма: "Бандер трахнем в жопу... Америкосов трахнем в жопу"
@drunktwi Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома по инерции.
@PolitYumor А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове сильнейшие люди планеты.
@drunktwi У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. Наш выжил. А все потому, что надо было не в трюме трахаться, а маму искать.
@PolitYumor Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?..
@drunktwi Совет по похудению. Сначала поверните голову влево, потом вправо. Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать.
@PolitYumor Интересно, как скоро прокуратура запретит ставить лайки под текстами неугодных авторов (Владимир Варфоломеев)
@drunktwi Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?
@drunktwi Если мне еще раз разобьют сердце, мне точно понадобится новая печень.
@babayanist Она хотела красивую фигуру, плоский животик и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
@Interesno_Vsem Я до безумия хочу худые ляжки, худые руки и живот, но приставучие вкусняшки и днём, и ночью лезут в рот.
@drunktwi Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
@PolitYumor Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".
@drunktwi В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу.
@PolitYumor "РЖД снизила расходы на 81 млрд руб -, доложил глава ведомства Якунин.- Строительство дачи окончено".
@drunktwi - Здравствуйте, на что жалуетесь? - На одиночество. Доктор, можно я тут немножко с вами посижу?
@babayanist Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
@drunktwi В Риме на каждом углу памятники. В Милане на каждом углу бутики. В Париже на каждом углу рестораны. В России на каждом углу нассано.
@PolitYumor Президент Путин издал указ о переименовании журнала «Наука и жизнь» в «Православие или смерть».
@drunktwi - Ты когда-нибудь ел крабов? - Целиком нет. Только их палочки
@PolitYumor Теперь в кремле есть царь-пушка, царь-колокол и царь-крыса.
@PolitYumor Путин провожает Шарона в аэропорту и не в силах себя сдержать спрашивает: "Скажите, Ариэль, а в вашей-то стране кто во всем виноват?"
@drunktwi После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
@PolitYumor - Владимир Владимирович,там украинцы пришли, просят политическое у***ище.- Наверное, политическое убежище?- Та не, говорят, они за Януковичем.
@drunktwi Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.
@drunktwi Что я делаю на работе? Пью кофе, слушаю музыку, сижу в Твиттере... Что я делаю дома? Стираю, убираю, готовлю... Вывод: работа - отдых.
@Interesno_Vsem По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.
@Interesno_Vsem Переполнилась чаша терпения - купите ведро.
@Interesno_Vsem Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
@Interesno_Vsem Все говорят, что бегать - это очень круто и полезно. Пошла бегать на стадион около дома. Чуть не изнасиловали. Еле убежала..
@Interesno_Vsem Врач сказал, что у меня трахеит. Не поверила, я-то знаю, что у меня недотрахеит.
@Interesno_Vsem Свет мой, зеркальце, скажи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: - ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛЯ... Я - ПЛАНШЕТ!
@Interesno_Vsem Скорость звука - странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
@Interesno_Vsem Не относитесь к жизни так серьезно. Вам всё равно не выбраться из неё живым.
@Interesno_Vsem Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".
@Interesno_Vsem Жизнь - не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.
@Interesno_Vsem Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
@Interesno_Vsem За радости любовных ощущений, однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив
@Interesno_Vsem Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
@Interesno_Vsem Фраза «Что ни делается, все к лучшему» произносится, когда уже пи*дец.
@Interesno_Vsem Вчера в подворотне гопники избили оптимиста Сергея до полужизни.
@Interesno_Vsem Надо быть добрее к людям. Они ведь, в большинстве своем, безобидные дураки.
@Interesno_Vsem Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!
@Interesno_Vsem Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.
@Interesno_Vsem Он был настолько брутален, что спал в кроватке с настоящим медведем.
@crazy_kutas Провел референдум по отсоединению себя от дивана. Результаты позже, пойду посплю.
@crazy_kutas - Девушка, у вас не будет сигаретки? - У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких, ни больных детей.
@crazy_kutas Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача. © /Оскар Уайльд/
@crazy_kutas Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.
@crazy_kutas Никак не могу определиться, чего сейчас больше всего хочется: того, что вредит здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои?
@andrey_yurov Никто бы не смог сделать столько для популярности Бандеры, сколько за последние недели сделали российские СМИ
@1gatta_felice Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного (c)
@PolitYumor У меня есть друг, у которого есть знакомый. Так его родственник знает человека, который вроде как голосовал за ЕР...
@anekdotru Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.
@spravedlivost_x Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.
@PolitYumor В наше время многие люди узнают о том, что они думают, по телевизору.
@spina_putina В удивительное время живём. Рабы считают свободных людьми третьего сорта.
@PolitYumor Согласно данным статистики, 90 из 100 опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а 10 - всегда поддерживают.Остальные 143 млн никто никогда не спрашивал.
@drunktwi Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
@drunktwi Самая болтливая баба - пьяный мужик.
@drunktwi Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.
@drunktwi - Чем отличается российский интернет от китайского? - В Китае нельзя ходить на иностранные сайты, а у нас на российские.
@drunktwi - Ну и как она в постели? - Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
@drunktwi Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
@drunktwi Только в России иногда приходится объезжать асфальт по обочине.
@nextjoke Подозревать, хуже чем знать. У реальности есть границы, а воображение безгранично.
@socium_hate - Ты один или у тебя кто-то есть? - Кто-то есть, но я один.
@RiaNulla Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
@KlimKir Говорят, в Судогде зимой многие горожанки ходят полоскать бельё в проруби,а регулярное вырубливание прорубей контролируют депутаты совета.
@nlevshits Смотрю на некоторых депутатов... РОНЯЛИ ИХ АИСТЫ. ОХ, РОНЯЛИ!!!!!)))
@nextjoke Меня жизнь научила только одному - трындец может быть бесконечным.
@Interesno_Vsem И вдруг из уст прекрасной леди я слышу милое: «Бухнем?».
@nextjoke Когда я смотрю на деревья и вижу вырезанные имена парочек, я не думаю что это мило. Я в шоке от того, что люди носят ножи на свидание!
@RussiaMoscow Детей со школы готовят к безысходности: мальчики на уроках труда делают табуретки, девочки на домоводстве плетут верёвки.
@Interesno_Vsem Женская логика - оставь меня\ ну вернись, я люблю тебя\ ты кретин, уходи\ любимый,я скучаю!
@RussiaMoscow Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и приготовил обед... я хочу жениться на себе!
@nextjoke Интуиция - это способность головы чуять жопой...
@RussiaMoscow Я хочу иметь суперспособность - жрать и не толстеть.
@nextjoke - Почему вы ударили человека? - ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ.
@nextjoke У нас с кроватью любовь. Мы идеально подходим друг к другу. Но будильнику не по душе то что мы вместе. Ревнивая гадина!
@nextjoke 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
@nextjoke Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но Уголовный Кодекс...
@nextjoke - Вы живете по закону или по совести? - По ситуации!
@nextjoke Захотел изменить что-то в своей жизни. Изменил картинку на рабочем столе. Ну вот, теперь всё отлично.
@nextjoke С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
@drunktwi Решил подвести итоги сегодняшнего дня. Сел на диван, собрался с мыслями и заплакал.
@1gatta_felice Крымнашизм - новый вирус русского фашизма, передаётся орально.
@RustemTrue7 Господь уже наложил санкции на Россию: послал дураков управлять страной.
@alburov Вы не против, чтобы Путин снова стал президентом? Отметьте один из вариантов ответа: а) да, не против б) нет, не против
@nextjoke Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия!
@Interesno_Vsem У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"?! Так...теперь просто знакомый.
@RussiaMoscow Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!
@nextjoke Существуют лишь 2 полезных изобретения: презерватив и ружьё. Первое не допускает появления новых идиотов, второе исправляет ошибки первого.
@life_in_russia Всё намного хуже, чем было вчера.
@mircamnia Россия страна нанотехнологий: специально сделанные пчелы будут носить воду в Крым из Московии.
@nextjoke Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...
@nextjoke Чем больше секса,тем лучше фигура, чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система!
@nextjoke - Папа, знакомься, это Александр. - Проходите, Александр, отобедайте с нами. - Папа, Александр сыт! - Александр, не ссыте, проходите!
@nextjoke Ревнует - значит, любит. Не ревнует - значит, ничего не знает.
@nextjoke Раздевайтесь, ложитесь. Сейчас я введу вам санкции…
@nextjoke Мне вчера жена говорит: "Пойди, погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли… на 300 баксов.
@nextjoke Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.
@nextjoke Человек, переходящий дорогу с односторонним движением, смотрит и направо, и налево, но его все равно сбивает машина. Сзади.
@nextjoke На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
@nextjoke Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...
@nextjoke Обожаю, когда советы о том, как надо жить, дает разведенный человек, работающий помощником бухгалтера, с 3 кредитами, ипотекой и 2 детьми.
@nextjoke Ругаться матом - плохо. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты от меня хочешь? Отсовокупись от меня!"
@nextjoke Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
@Interesno_Vsem Покажите мне женщину, с которой он спит, и я скажу, как он себя оценивает.
@Interesno_Vsem Всё надоело. Пойду брошусь под... одеяло.
@Sweet_Pathos Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.
@MECTEP Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка - признак породы.
@kalina_red Я дичайшим образом пересолила пельмени. Теперь думаю - был ли повод.
@PapaPrislal В повседневной жизни тоже есть место подвигу. Например я сегодня 5 часов ходил с женой по магазинам
@topcitata Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа!
@Interesno_Vsem Отключили интернет на десять минут: узнал, что сейчас весна, изучил комнаты в доме, познакомился с родителями, узнал, что есть брат.
@Interesno_Vsem - Девушка, у вас не будет сигаретки? - У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких, ни больных детей.
@Interesno_Vsem Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
@Interesno_Vsem Собеседование: - У меня четверо детей... - А что вы ещё умеете делать?
@Interesno_Vsem Не бойтесь умных женщин. Когда приходит любовь, мозг у них отключается.
@Interesno_Vsem Я девушка. Я не хочу ничего решать. Хотя нет, хочу. Нет, уже не хочу.
@Interesno_Vsem - Думаю, вам нужно выпить и потрахаться. - Замечу, что психолог вы очень даже ничего!
@Interesno_Vsem Это как нужно любить, чтобы простить измену. Это как нужно не любить, чтобы изменить.
@PapaPrislal В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал
@Interesno_Vsem То чувство, когда захотел начать учиться, а уже скоро лето.
@GuardiaDelZebra Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки. Голая баба, водка, мангал - это отец помогал.
@nextjoke Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он - лето!
@nextjoke Американцы показывают средний палец, русские - руку по локоть, почему? Так ведь Россия - щедрая душа.
@nextjoke Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес". Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
@drunktwi У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
@RobertBik Пощелкал каналы,пришел к афоризму: в России мозги промываются клизмой! pic.twitter.com/979jH737sO
@vostp В ответ на требование Миронова ввести войска в Украину, требуем от Миронова вывести язык из задницы Путина. Побудь мужчиной хоть полчаса!
@koffboy Дополнение к автономной компьютерной сети Cheburashka - поисковик Goolag. Goolag - найдутся все.
@zemant - У меня всё хорошо. - Не ври, я читаю твой твиттер.
@Interesno_Vsem Научился держать вилку в левой руке только потому, что в правой - мышь.
@drunktwi Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому я целыми днями ем и сижу в Твиттере.
@Interesno_Vsem Veni, Vidi, Tweeti - Пришел. Увидел. Твитнул.
@crazy_kutas Хорошо, что есть Твиттер, - есть куда написать ерунду.
Предыдущие серии читайте, кликнув на тэг твиттерки.
Орфографию авторов твиттов сохраняю, но в неприличных словах некоторые буквы заменяю на *.
Процитируйте самый удачный коммент! Пусть автор порадуется.