О чём чирикают на Твиторе. 25-й кадр в 140 знаках. (№ 106)
@nextjoke Всё, что происходит в Крыму - это попытка отвести внимание от запрета на кружевные трусы.
@riarip Можно не напрягаясь присоединить Таджикистан и Киргизию. Референдум провести прямо в РФ, потому что большинство граждан этих стран уже тут.
@nextjoke Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись в твиттере. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.
@mynameisvn Подскажите, а когда референдум в Ленинградской области о присоединении к Финляндии???
@nextjoke В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению "Беркут", правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.
@Interesno_Vsem - Может мы уже займемся сексом? - Нет, сначала вечернее обсуждение Крыма и геополитики в интернете.
@twitted_knitter 3 категории российских чиновников:
1. Не пойман - не вор.
2. Пойман - не вор.
3. Пойман вор - не вор.
@Interesno_Vsem Проводить Олимпиады научились. Осталось научиться строить больницы, дороги и детские сады.
@nextjoke Накануне выборов наши политики так интенсивно начинают любить родину, что это похоже на групповое изнасилование.
@nextjoke - Милый! Подари мне на 8 марта что-то такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и раз стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
@drunktwi Дома очень опасно - со всех сторон подстерегает еда.
@RussiaMoscow Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
@Rouslan5 Россия была бы процветающей страной - если бы не американские геи, украинские феминистки, финские хоккеисты и датские жирафы!
@nextjoke Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
@nextjoke 9 мужчинам из 10 нравится большая грудь. Оставшемуся одному нравятся 9 мужчин.
@AleksZax Знаете ли вы, что: около 80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок?
@RussiaMoscow Каждый раз, когда я захожу в вертикальный солярий, я прошу администраторшу отправить меня в прошлое.
@nextjoke Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нафига? ".
@Interesno_Vsem Вот как иностранцу объяснить, что коза и козёл - это самка и самец, а оса и осёл друг другу никто...
@Interesno_Vsem У моего кошелька анорексия....
@nextjoke Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.
@drunktwi Почему ты игнорируешь то, что я тебя игнорирую?
@nextjoke Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.
@nextjoke Согласны ли вы жить серой жизнью, быть вместе, даже если вас будет тошнить от партнера? Если да - поцелуйтесь и распишитесь.
@nextjoke Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! слишком умные...
@nextjoke Психиатр поздравляет пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом? 6 месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
@nextjoke У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по нынешним учебникам - почувствуй себя идиотом!
@PapaPrislal Назову себя страшной, чтобы он сделал мне комплимент
@nextjoke Меня интересуют только деньги и секс. Любите меня за честность.
@socium_hate Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
@durnaja_sova Меня бросает в жир.
@nextjoke - Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. - Но это фотка, где ты лежишь на диване! - Это видео.
@durnaja_sova Каждой твари - по харе.
@nextjoke У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.
@drunktwi - Ваша первая мысль после пробуждения? - Материться можно? - Нет. - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
@nextjoke У офтальмолога: - Какую я букву показываю? - А где вы?
@nextjoke 90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
@nextjoke В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком "Вы его убиваете!" пописал на рану.
@nextjoke Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза "Да нет наверное".
@nextjoke Ничто так не раздражает в понедельник, как всё.
@Hate_hard Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты переполнены уверенностью.
@nextjoke И спали они долго и счастливо.
@nextjoke - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
@VVP2_0 Я ДРУГОЙ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ТАК ВОЛЬНО ДЫШИТ ПРЕЗИДЕНТ!
@Interesno_Vsem Разбился стакан - это к счастью. Разбилось счастье - это к стакану.
@nextjoke Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.
@Interesno_Vsem Только в России травматология может находиться на 5-том этаже…
@nextjoke Как вынести мусор? 1. Выстави пакет с мусором на лестничную площадку 2. Позвони по тел. службы спасения и сообщи о подозрительном пакете
@Interesno_Vsem Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
@nextjoke Я иногда ужасаюсь, читая статусы ВКонтакте. Ведь все эти звезданутые люди ходят по улицам без присмотра.
@nextjoke Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.
@RussiaMoscow Дни рождения - это так странно. ты получаешь подарки за то, что медленно умираешь.
@nextjoke - Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - Все умрут? Что я наделал?!
@RussiaMoscow - Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! - А зачем вы привели детей ко мне в душ?
@nextjoke В мире все забываемо, заменяемо и посылаемо. Так что, не парься зря!
@Interesno_Vsem Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.
@nextjoke Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать
@nextjoke - Почему сидите и ничего не делаете?! - Все, что не делается - всё к лучшему!
@nextjoke Что вы знаете о целеустремленности? Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы 108 минут побыть не в России.
@nextjoke - Почему Яндекс так долго ищет? - Он гуглит
@nextjoke - У меня бабочки в животе.. - Так перестань их жрать, дура.
@nextjoke Когда аист принес его родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…
@nextjoke Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!" А как напьются: "Зая, забери меня!"
@nextjoke Рашн туристос: "Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрылся!"
@nextjoke Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
@nextjoke Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.
@nextjoke Весь мир в наших руках. А жаль, руки-то из задницы.
@nextjoke Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... без работы не сидим!!!
@nextjoke Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
@nextjoke На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были идиотами, так ими и остались.
@Interesno_Vsem Мужик сказал - мужик сделал. Поэтому мужики тихие и молчаливые!
@Ayzman Двадцать лет в Крыму евреи жили спокойно. Пришли русские солдаты, и на синагоге появилась надпись "Смерть жидам!" - Главный раввин Украины
@nextjoke Такое настроение хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать...
@1gatta_felice Что случилось с Россией? - У неё бешенство матки - на всех бросается.
@martin_fedor Раздражает, когда крысу называют президентом.
@Interesno_Vsem Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть задница, с ней что-то приключается.
@nextjoke Многие пишут, что ищут вторую половинку. Наверно, вторую половинку мозга.
@Interesno_Vsem Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Предыдущие серии читайте, кликнув на тэг твиттерки.
Орфографию авторов твиттов сохраняю, но в неприличных словах некоторые буквы заменяю на *.
Процитируйте самый удачный коммент! Пусть автор порадуется.