СОСЕДИ. Особенности национальной духовности
На днях исчез плетеный коврик, возлежавший возле моей двери снаружи.
Стало весело: кому и зачем понадобился старенький, местами рваненький, коврик?!
Подруга предположила, что поклонники взяли его на память, разобрали на соломинки и теперь с ними спят )))
Давненько у меня не пёрли половичков )))
Похоже, моя публикация 12-летней давности в журнале "Вестник" (США) до сих пор не потеряла актуальности.
Вот эта публикация, кстати:
ВОЗЛЮБИ СОСЕДА СВОЕГО
Иногда мне снится кошмар: я бегу по ночному городу от кого-то ужасного, нахожу свой дом, пытаюсь в полной темноте дрожащими руками открыть кодовый замок на двери подъезда - вот-вот буду спасена! - но как раз в этот момент меня настигает преследователь.
Несколько дней назад кошмар случился наяву. Но не со мной, а с сыном моей приятельницы - 25-летним Борисом, когда он вечером возвращался с работы с оконным стеклом в руках.
Темнота в наших дворах кромешная. Набрать наощупь цифры кода на подъездном замке - трудоемкое дело! Пока парень возился с замком, сзади подкрался злоумышленник и ударил его по голове. Борис упал и потерял сознание.
Стекло со звоном разлетелось по асфальту.
В окнах появились лица соседей.
Бандюга схватил парня за волосы и начал колотить его голову о мостовую. Боря пришел в себя и стал сопротивляться. Ему даже удалось вырваться. Он стучал в дверь своего подъезда и в окна первого этажа, просил:
- Вызовите милицию! Вызовите милицию!
Бабка с первого этажа высунулась в форточку и заорала:
- Алкоголики! Хулиганы! Убирайтесь с нашего двора!
Из подъезда вышел здоровенный мужик и попытался прогнать обоих (!) дерущихся со двора. Между прочим, судя по его репликам, он узнал Бориса. Потом мужик ушел, ЗАХЛОПНУВ ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ ПОДЪЕЗДА.
Наконец, жертве нападения удалось вырваться, открыть дверь и забежать в свой подъезд. Оказывается, за дверями стояло немало людей! В том числе, та самая пенсионерка с первого этажа. Она загородила собой проход:
- Куда идешь? Вали отсюда!
Кто-то из соседей робко вступился:
- Да это Боря Быков с четвертого этажа.
- Не место такому в нашем подъезде! - стояла на своем обозленная старуха.
- Правильно! - поддержала ее другая соседка. - Помните, он еще в первом классе с Петькой подрался?!
Я знаю Бориса с детских лет. Прекрасно учился в школе, окончил университет, работает с компьютерной техникой. Умница. На редкость порядочный и работящий. Мать Бори - участковый терапевт. Сколько раз каждый из соседей по дому обращался к ней за медицинской помощью!..
Сейчас Боря лежит в больнице. У него сотрясение головного мозга, сломан нос. Он говорит, что больно даже от подушки - кожа болит на тех участках головы, где вырваны волосы...
Одна из соседок сказала матери Бориса:
- Если бы не мы, вашего сына точно бы убили! Мы смотрели в окна: он так орал!..
Случай с Борисом напомнил мне аналогичную ситуацию четырехлетней давности, когда фашисты из «Русского национального единства» посреди ночи ломились ко мне в дверь. В ту ночь ни один из моих соседей не позвонил в милицию, ни один не вышел на помощь...
* * *
Ходит такая шутка: электорат в стране негодный, а народ у нас хороший.
Боре Быкову не повезло - его соседи из электоральной части населения. Подозреваю, что и в моем подъезде электората больше, чем хорошего народа.
Когда я с сыном в 85-м году переехала из Белгорода во Владимир, то ощутила ничем необъяснимую неприязнь старожилов. Уже на второй неделе соседка из квартиры слева пригрозила мне милицией, если в нашей квартире не прекратится ремонт, - ее беспокоил запах краски.
Через несколько месяцев ко мне в квартиру заявилось человек семь соседей. Подъезд уполномочил их проверить, что у меня за телевизор: по всеобщему мнению, качество телеприема во всех квартирах подъезда заметно ухудшилось сразу после моего новоселья. "Комиссия" долго придирчиво осматривала мой старенький ламповый телевизор марки "Рубин", потом заглянула в комнаты, кухню, ванную и, явно разочарованная, удалилась восвояси.
Кстати, когда я подключила свой телевизор к кабельному вещанию (первая в нашем подъезде), одна из соседок громогласно заявила: "Буржуи!".
Соседка из квартиры сверху обвинила моего сына в том, что он украл из ее сарайчика в подвале банку с вареньем. Логика ее была проста: «До вашего приезда у меня ничего не пропадало». Ежедневное обсуждение на лавочке перед подъездом факта пропажи варенья завершилось тем, что соседка из квартиры снизу заявила: «У меня картошка в сарае убывает - это новоселы воруют!».
В то же время, из моего почтового ящика регулярно вытаскивали почту. Я даже объявление повесила: "Дорогие соседи! Я не против, чтобы вы читали мои газеты и журналы, но после прочтения, будьте любезны, возвращайте их мне - я тоже хочу почитать". После такого обращения с моего почтового ящика умыкнули навесной замок. Всего таких замков у меня своровали около десятка.
Однажды я, вернувшись с работы, поставила за дверь подъезда доски и рейки, которые изготовили по моему заказу. А сама побежала за шурупами в хозяйственный магазин, расположенный в нашем же доме. Вернулась буквально через несколько минут. Но доски и рейки уже кто-то умыкнул!
Двор у нас проходной, а подъезд расположен возле арки. Мужская часть электората воспринимает пространство под аркой как бесплатный общественный туалет. Некоторые из них, особо стеснительные, реализуют свои естественные потребности в нашем подъезде. А лестницу мы убираем сами...
Ситуацию изменил кодовый замок на дверях подъезда: с момента его установки большие гуманоидные лужи и кучи дерьма исчезли. Зато вскоре появились маленькие кошачьи лужицы и кучки. Хозяйка гадящих кошек (трех!) на мои сетования отвечала с неподражаемым украинским акцентом:
- Ну, подумаешь - кошечка сходила! Не нравится - убери, все равно тебе делать нечего.
Так и живем - по уши в кошачьем дерьме.
Никто с кошковладелицей справиться не может. Подъездный диктатор!
Чужаку войти в наш подъезд невозможно.
Мама, когда приходит ко мне в гости, всегда с кодовым замком долго возится. И каждый раз ей устраивают допрос: "К кому идете?". Она зачем-то отвечает, что к своей дочери из квартиры 56. Неправда, говорят соседи, ВЫ НА СВОЮ ДОЧЬ НЕ ПОХОЖИ!
Соответственно, моему брату, раз или два в год приезжающему из Питера, проникнуть в наш подъезд еще труднее. Соседки, дежурящие на лавочке, его просто не пускают, заслонив подъездную дверь грудью (или грудями?)! В таких случаях брат звонит мне с телефона-автомата, и я спускаюсь его выручать.
Аналогично всякий мой гость имеет проблемы с проникновением в подъезд. Некоторые от отчаяния начинают кричать под окном. Хоть веревочную лестницу из окна спускай!
Однажды на подоконник окна второго этажа кто-то выставил комнатное растение в жестяной банке. Чахлый такой кустик, ничем не примечательный. Вскоре он исчез, а вместо него появилась картонка с надписью: "ВЕРНИТЕ ЦВЕТОК НА МЕСТО, УБЛЮДКИ!".
Мой брат гостил у меня как раз в тот период, когда подоконник украшала эта картонка. Как-то он пришел от друга поздно вечером, благополучно справился с кодовым замком на подъездной двери и совсем уж было, никем не замеченный, добрался до второго этажа (я живу на третьем), как из двери своей квартиры высунулась та самая владелица гадящих кошек и уставилась на моего братца. Он остановился и, в свою очередь, демонстративно выпучил глаза на "хозяйку подъезда". Выдержав паузу, поинтересовался:
- Что это вы на меня так смотрите?
- Да вот смотрю: кто это чужой по нашему подъезду идет? - ответила соседка.
- Скрывать не буду: я вор, насильник и убийца, - доверительно поведал брат. И с пафосом добавил:
- Верните цветок на место, ублюдки!
Кошковладелица резко захлопнула дверь.
Уникальную табличку с воззванием к ублюдкам, мой брат увез домой в Питер и повесил на кухне.
Напротив меня, в 53-й квартире, живет милая старушка. Типичный "божий одуванчик". Ей 92 года, одинокая, очень больная. Уже много лет она не выходит за порог своей квартиры. Естественно было бы освободить ее от мытья полов в подъезде, правда? Однако хозяйки квартир 54 и 55 этому активно воспротивились. Чтобы с ними не связываться, я стала мыть подъезд не только за себя, но и за "бабушку-божьего-одуванчика", когда подходила ее очередь. Так эти две соседки затерроризировали бабулю: "Либо плати за уборку, либо мой лестницу сама!". Старушка, плача, попросила меня: "Давай уж я тебе буду платить за уборку, а то они меня до могилы доведут! У меня сердечные приступы после каждого разговора с соседками!". Ясное дело, я от вознаграждения отказалась. А урезонить соседок, увы, не получается.
Истинным наказанием для нашего подъезда является бомж Толик, который регулярно навещает свою подружку из квартиры 55. Подружке за восемьдесят, и она вдвое старше Толика. Бывшая чиновница городской администрации времен СССР. Разводит в квартире тараканов. Видимо, как домашних животных. Однажды я наблюдала ее с тараканом на плече.
К великому моему несчастью, квартира любвеобильной старушки расположена рядом с моей квартирой. Буквально дверь в дверь. И ее "лав стори" причиняет мне неудобства. Больше, чем визиты ее тараканов в мою квартиру.
Когда Толян трезвый, бабка пускает его к себе. Но чаще он приходит "на бровях". В таких случаях идут многочасовые переговоры через дверь, заканчивающиеся далеко за полночь. Толик орет, что он "сухой, как лист" и просит пустить его попить чайку. А его престарелая подружка кричит, что она ему не верит. Их диалог почти всегда приходится на ночное время. Часто уточнение степени опьянения гостя заканчивается тем, что он начинает выламывать дверь. Случается, что во хмелю он путает дверь своей пассии с дверью моей квартиры. Мне страшно.
Ежели Толик в миролюбивом настроении, тогда он ложится спать на лестничной площадке. Голову кладет возле старухиной двери, а задницу - под двери моей квартиры. Такая у него привычная поза эмбриона. В этой позе, оглушительно храпя, он пребывает до тех пор, пока не проспится. Я слышу его храп через дверь.
Утром бомж уходит. На лестничной площадке остается содержимое его мочевого пузыря и желудка.
Моя дверь открывается наружу, поэтому, если Толик почивает, я не могу ни войти в мою квартиру, ни выйти из нее. Приходится вызывать милицию. Милиция увозит Толяна, а на площадку выскакивает разъяренная старушенция и начинает поносить меня на чем свет стоит самыми бранными словами за то, что я "не дала поспать несчастному, безобидному человеку". Одновременно она заплевывает мою дверь, метя в "глазок". В один из моментов беснования мне удалось ее сфотографировать. (На снимке слева от бабки из 55-й квартиры - веник и совок, которыми соседка из 54-й квартиры лупит по объективу моего фотоаппарата).
Из милиции, между прочим, Толика выпускают сразу после составления протокола. И ночной спектакль «Пустисукапереночевать» начинается сызнова.
Громкие свары в подъезде между соседями - обычное дело. Чаще всего по поводу очереди уборки этажа. В летнее время громкое выяснение отношений длится до часу ночи, а то и до двух, на лавочке возле подъезда. Недавно соседи лавочку сломали под тем предлогом, что на ней часто сидят ЧУЖИЕ. Я обрадовалась - стало тихо.
На скандалы времени хватает, а на то, чтобы хоть раз вымыть окна в подъезде...
В чем мои соседи находят общий язык, так это в оценке происходящего в стране. Одна семья горой стоит за Жириновского, в четырех квартирах проживают сторонники "чистоты русской расы", а остальные, за редким исключением, поддерживают Зюганова. Но все они сходятся в том, что "раньше, в Советском Союзе, все было хорошо, а сейчас все плохо", люто ненавидят Ельцина, Чубайса, Гайдара, Хакамаду, Немцова, а также меня, потому что я пишу в газете "антисоветские статьи".
* * *Послесловие.
С 2000-го года многое изменилось.
Боря Быков побрил голову наголо и уехал в Москву.
Соседку снизу, которая подозревала меня в воровстве ее картошки, обнаружили бездыханной с лицом в тарелке с кашей.
Бабушка-божий-одуванчик умерла сразу после очередного телефонного разговора с соседкой на тему мытья полов.
Толик погиб, попав под машину, а его престарелая любовь из 55-й квартиры вскоре скончалась в одиночестве, её труп лежал в квартире больше недели, пока запах оттуда не подсказал нам вызвать милицию.
Соседка из 54-й (та, которая лупила по моему фотоаппарату веником) сейчас советуется со мной, за кого голосовать на выборах.
Кошковладелица оглохла напрочь и давно никого не терроризирует, а кошки у неё сдохли.
Вход в наш подъезд теперь по домофону. У всех кабельное телевидение, а у некоторых даже интернет. Ко мне соседи относятся уважительно и выписывают газету, в которой я работаю.
Да! Мой коврик, через неделю после пропажи, обнаружился на прежнем месте у двери. Где он гулял и почему вернулся?!.. Версия подруги о поклонниках не прошла, а жаль )))
Одним словом, хэппи энд.
Стало весело: кому и зачем понадобился старенький, местами рваненький, коврик?!
Подруга предположила, что поклонники взяли его на память, разобрали на соломинки и теперь с ними спят )))
Давненько у меня не пёрли половичков )))
Похоже, моя публикация 12-летней давности в журнале "Вестник" (США) до сих пор не потеряла актуальности.
Вот эта публикация, кстати:
ВОЗЛЮБИ СОСЕДА СВОЕГО
Иногда мне снится кошмар: я бегу по ночному городу от кого-то ужасного, нахожу свой дом, пытаюсь в полной темноте дрожащими руками открыть кодовый замок на двери подъезда - вот-вот буду спасена! - но как раз в этот момент меня настигает преследователь.
Несколько дней назад кошмар случился наяву. Но не со мной, а с сыном моей приятельницы - 25-летним Борисом, когда он вечером возвращался с работы с оконным стеклом в руках.
Темнота в наших дворах кромешная. Набрать наощупь цифры кода на подъездном замке - трудоемкое дело! Пока парень возился с замком, сзади подкрался злоумышленник и ударил его по голове. Борис упал и потерял сознание.
Стекло со звоном разлетелось по асфальту.
В окнах появились лица соседей.
Бандюга схватил парня за волосы и начал колотить его голову о мостовую. Боря пришел в себя и стал сопротивляться. Ему даже удалось вырваться. Он стучал в дверь своего подъезда и в окна первого этажа, просил:
- Вызовите милицию! Вызовите милицию!
Бабка с первого этажа высунулась в форточку и заорала:
- Алкоголики! Хулиганы! Убирайтесь с нашего двора!
Из подъезда вышел здоровенный мужик и попытался прогнать обоих (!) дерущихся со двора. Между прочим, судя по его репликам, он узнал Бориса. Потом мужик ушел, ЗАХЛОПНУВ ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ ПОДЪЕЗДА.
Наконец, жертве нападения удалось вырваться, открыть дверь и забежать в свой подъезд. Оказывается, за дверями стояло немало людей! В том числе, та самая пенсионерка с первого этажа. Она загородила собой проход:
- Куда идешь? Вали отсюда!
Кто-то из соседей робко вступился:
- Да это Боря Быков с четвертого этажа.
- Не место такому в нашем подъезде! - стояла на своем обозленная старуха.
- Правильно! - поддержала ее другая соседка. - Помните, он еще в первом классе с Петькой подрался?!
Я знаю Бориса с детских лет. Прекрасно учился в школе, окончил университет, работает с компьютерной техникой. Умница. На редкость порядочный и работящий. Мать Бори - участковый терапевт. Сколько раз каждый из соседей по дому обращался к ней за медицинской помощью!..
Сейчас Боря лежит в больнице. У него сотрясение головного мозга, сломан нос. Он говорит, что больно даже от подушки - кожа болит на тех участках головы, где вырваны волосы...
Одна из соседок сказала матери Бориса:
- Если бы не мы, вашего сына точно бы убили! Мы смотрели в окна: он так орал!..
Случай с Борисом напомнил мне аналогичную ситуацию четырехлетней давности, когда фашисты из «Русского национального единства» посреди ночи ломились ко мне в дверь. В ту ночь ни один из моих соседей не позвонил в милицию, ни один не вышел на помощь...
* * *
Ходит такая шутка: электорат в стране негодный, а народ у нас хороший.
Боре Быкову не повезло - его соседи из электоральной части населения. Подозреваю, что и в моем подъезде электората больше, чем хорошего народа.
Когда я с сыном в 85-м году переехала из Белгорода во Владимир, то ощутила ничем необъяснимую неприязнь старожилов. Уже на второй неделе соседка из квартиры слева пригрозила мне милицией, если в нашей квартире не прекратится ремонт, - ее беспокоил запах краски.
Через несколько месяцев ко мне в квартиру заявилось человек семь соседей. Подъезд уполномочил их проверить, что у меня за телевизор: по всеобщему мнению, качество телеприема во всех квартирах подъезда заметно ухудшилось сразу после моего новоселья. "Комиссия" долго придирчиво осматривала мой старенький ламповый телевизор марки "Рубин", потом заглянула в комнаты, кухню, ванную и, явно разочарованная, удалилась восвояси.
Кстати, когда я подключила свой телевизор к кабельному вещанию (первая в нашем подъезде), одна из соседок громогласно заявила: "Буржуи!".
Соседка из квартиры сверху обвинила моего сына в том, что он украл из ее сарайчика в подвале банку с вареньем. Логика ее была проста: «До вашего приезда у меня ничего не пропадало». Ежедневное обсуждение на лавочке перед подъездом факта пропажи варенья завершилось тем, что соседка из квартиры снизу заявила: «У меня картошка в сарае убывает - это новоселы воруют!».
В то же время, из моего почтового ящика регулярно вытаскивали почту. Я даже объявление повесила: "Дорогие соседи! Я не против, чтобы вы читали мои газеты и журналы, но после прочтения, будьте любезны, возвращайте их мне - я тоже хочу почитать". После такого обращения с моего почтового ящика умыкнули навесной замок. Всего таких замков у меня своровали около десятка.
Однажды я, вернувшись с работы, поставила за дверь подъезда доски и рейки, которые изготовили по моему заказу. А сама побежала за шурупами в хозяйственный магазин, расположенный в нашем же доме. Вернулась буквально через несколько минут. Но доски и рейки уже кто-то умыкнул!
Двор у нас проходной, а подъезд расположен возле арки. Мужская часть электората воспринимает пространство под аркой как бесплатный общественный туалет. Некоторые из них, особо стеснительные, реализуют свои естественные потребности в нашем подъезде. А лестницу мы убираем сами...
Ситуацию изменил кодовый замок на дверях подъезда: с момента его установки большие гуманоидные лужи и кучи дерьма исчезли. Зато вскоре появились маленькие кошачьи лужицы и кучки. Хозяйка гадящих кошек (трех!) на мои сетования отвечала с неподражаемым украинским акцентом:
- Ну, подумаешь - кошечка сходила! Не нравится - убери, все равно тебе делать нечего.
Так и живем - по уши в кошачьем дерьме.
Никто с кошковладелицей справиться не может. Подъездный диктатор!
Чужаку войти в наш подъезд невозможно.
Мама, когда приходит ко мне в гости, всегда с кодовым замком долго возится. И каждый раз ей устраивают допрос: "К кому идете?". Она зачем-то отвечает, что к своей дочери из квартиры 56. Неправда, говорят соседи, ВЫ НА СВОЮ ДОЧЬ НЕ ПОХОЖИ!
Соответственно, моему брату, раз или два в год приезжающему из Питера, проникнуть в наш подъезд еще труднее. Соседки, дежурящие на лавочке, его просто не пускают, заслонив подъездную дверь грудью (или грудями?)! В таких случаях брат звонит мне с телефона-автомата, и я спускаюсь его выручать.
Аналогично всякий мой гость имеет проблемы с проникновением в подъезд. Некоторые от отчаяния начинают кричать под окном. Хоть веревочную лестницу из окна спускай!
Однажды на подоконник окна второго этажа кто-то выставил комнатное растение в жестяной банке. Чахлый такой кустик, ничем не примечательный. Вскоре он исчез, а вместо него появилась картонка с надписью: "ВЕРНИТЕ ЦВЕТОК НА МЕСТО, УБЛЮДКИ!".
Мой брат гостил у меня как раз в тот период, когда подоконник украшала эта картонка. Как-то он пришел от друга поздно вечером, благополучно справился с кодовым замком на подъездной двери и совсем уж было, никем не замеченный, добрался до второго этажа (я живу на третьем), как из двери своей квартиры высунулась та самая владелица гадящих кошек и уставилась на моего братца. Он остановился и, в свою очередь, демонстративно выпучил глаза на "хозяйку подъезда". Выдержав паузу, поинтересовался:
- Что это вы на меня так смотрите?
- Да вот смотрю: кто это чужой по нашему подъезду идет? - ответила соседка.
- Скрывать не буду: я вор, насильник и убийца, - доверительно поведал брат. И с пафосом добавил:
- Верните цветок на место, ублюдки!
Кошковладелица резко захлопнула дверь.
Уникальную табличку с воззванием к ублюдкам, мой брат увез домой в Питер и повесил на кухне.
Напротив меня, в 53-й квартире, живет милая старушка. Типичный "божий одуванчик". Ей 92 года, одинокая, очень больная. Уже много лет она не выходит за порог своей квартиры. Естественно было бы освободить ее от мытья полов в подъезде, правда? Однако хозяйки квартир 54 и 55 этому активно воспротивились. Чтобы с ними не связываться, я стала мыть подъезд не только за себя, но и за "бабушку-божьего-одуванчика", когда подходила ее очередь. Так эти две соседки затерроризировали бабулю: "Либо плати за уборку, либо мой лестницу сама!". Старушка, плача, попросила меня: "Давай уж я тебе буду платить за уборку, а то они меня до могилы доведут! У меня сердечные приступы после каждого разговора с соседками!". Ясное дело, я от вознаграждения отказалась. А урезонить соседок, увы, не получается.
Истинным наказанием для нашего подъезда является бомж Толик, который регулярно навещает свою подружку из квартиры 55. Подружке за восемьдесят, и она вдвое старше Толика. Бывшая чиновница городской администрации времен СССР. Разводит в квартире тараканов. Видимо, как домашних животных. Однажды я наблюдала ее с тараканом на плече.
К великому моему несчастью, квартира любвеобильной старушки расположена рядом с моей квартирой. Буквально дверь в дверь. И ее "лав стори" причиняет мне неудобства. Больше, чем визиты ее тараканов в мою квартиру.
Когда Толян трезвый, бабка пускает его к себе. Но чаще он приходит "на бровях". В таких случаях идут многочасовые переговоры через дверь, заканчивающиеся далеко за полночь. Толик орет, что он "сухой, как лист" и просит пустить его попить чайку. А его престарелая подружка кричит, что она ему не верит. Их диалог почти всегда приходится на ночное время. Часто уточнение степени опьянения гостя заканчивается тем, что он начинает выламывать дверь. Случается, что во хмелю он путает дверь своей пассии с дверью моей квартиры. Мне страшно.
Ежели Толик в миролюбивом настроении, тогда он ложится спать на лестничной площадке. Голову кладет возле старухиной двери, а задницу - под двери моей квартиры. Такая у него привычная поза эмбриона. В этой позе, оглушительно храпя, он пребывает до тех пор, пока не проспится. Я слышу его храп через дверь.
Утром бомж уходит. На лестничной площадке остается содержимое его мочевого пузыря и желудка.
Моя дверь открывается наружу, поэтому, если Толик почивает, я не могу ни войти в мою квартиру, ни выйти из нее. Приходится вызывать милицию. Милиция увозит Толяна, а на площадку выскакивает разъяренная старушенция и начинает поносить меня на чем свет стоит самыми бранными словами за то, что я "не дала поспать несчастному, безобидному человеку". Одновременно она заплевывает мою дверь, метя в "глазок". В один из моментов беснования мне удалось ее сфотографировать. (На снимке слева от бабки из 55-й квартиры - веник и совок, которыми соседка из 54-й квартиры лупит по объективу моего фотоаппарата).
Из милиции, между прочим, Толика выпускают сразу после составления протокола. И ночной спектакль «Пустисукапереночевать» начинается сызнова.
Громкие свары в подъезде между соседями - обычное дело. Чаще всего по поводу очереди уборки этажа. В летнее время громкое выяснение отношений длится до часу ночи, а то и до двух, на лавочке возле подъезда. Недавно соседи лавочку сломали под тем предлогом, что на ней часто сидят ЧУЖИЕ. Я обрадовалась - стало тихо.
На скандалы времени хватает, а на то, чтобы хоть раз вымыть окна в подъезде...
В чем мои соседи находят общий язык, так это в оценке происходящего в стране. Одна семья горой стоит за Жириновского, в четырех квартирах проживают сторонники "чистоты русской расы", а остальные, за редким исключением, поддерживают Зюганова. Но все они сходятся в том, что "раньше, в Советском Союзе, все было хорошо, а сейчас все плохо", люто ненавидят Ельцина, Чубайса, Гайдара, Хакамаду, Немцова, а также меня, потому что я пишу в газете "антисоветские статьи".
* * *Послесловие.
С 2000-го года многое изменилось.
Боря Быков побрил голову наголо и уехал в Москву.
Соседку снизу, которая подозревала меня в воровстве ее картошки, обнаружили бездыханной с лицом в тарелке с кашей.
Бабушка-божий-одуванчик умерла сразу после очередного телефонного разговора с соседкой на тему мытья полов.
Толик погиб, попав под машину, а его престарелая любовь из 55-й квартиры вскоре скончалась в одиночестве, её труп лежал в квартире больше недели, пока запах оттуда не подсказал нам вызвать милицию.
Соседка из 54-й (та, которая лупила по моему фотоаппарату веником) сейчас советуется со мной, за кого голосовать на выборах.
Кошковладелица оглохла напрочь и давно никого не терроризирует, а кошки у неё сдохли.
Вход в наш подъезд теперь по домофону. У всех кабельное телевидение, а у некоторых даже интернет. Ко мне соседи относятся уважительно и выписывают газету, в которой я работаю.
Да! Мой коврик, через неделю после пропажи, обнаружился на прежнем месте у двери. Где он гулял и почему вернулся?!.. Версия подруги о поклонниках не прошла, а жаль )))
Одним словом, хэппи энд.