последний выпуск программы "Спокойночи ночи, малыши!"
Оригинал взят у staroverov1 в последний выпуск программы "Спокойночи ночи, малыши!"
(передача не рекомендована к просмотру лицам, не достигшим возраста согласия, также и тем, кто считает Староверова графоманом)
[В разгромленной студии разбросаны пустые бутылки, недокуренные папиросы, на обшарпанной стене висит плакат певицы Ga-Ga, одетой в мясной костюм из голых мужиков, на другой стене по плазме показывают специальный мужской балет "Петушиное озеро"]
Каркуша (закуривая голландскую папиросу): Блеать, свинья, смотри, как у Зигфрида гениталии выпирают. Красота!
Хрюша (хмуро): А Одетта-Одиллия, похоже, вообще, готова к акту любви.
Каркуша: Мила моему сердцу пропаганда гомосексуализма.
Хрюша: А я больше люблю лесбиянок... Нет, ты знаешь, даже искусственных бисексуалок - и нашим дают, и вашим, и двойное у них проникновение, и тройное.
Каркуша: А вот с этого момента подробнее, грёбаная свинья. Кстати, надев очки, ты будешь вылитый депутат Милонов.
Хрюша: Девочки и мальчики! Про Милонова - это частное мнение старой суки.
Каркуша: Я не старая. И вообще, я культурное достояние, на меня ну-погодишный закон не распространяется.
Хрюша: Не культурное ты достояние, а давно историческое.
Каркуша: Дети! Призываю вас пить, курить, трахаться - будете, как этот толстый ублюдок с куском сала вместо мозгов. Это была реклама.
Хрюша: Здравствуйте, ребята, достигшие возраста согласия для анального секса! Сегодня - последний наш выход в эфир. Вижу, дорогие мои, как собрались вы у своих голубых экранов, как сверкают недоуменно ваши юные очи, и немой укор слышу я. Что ты говоришь, Никита? За что нас закрыли? Что тебя интересует, Полина? Почему нас так долго терпели? О, я знаю ответ на ваши вопросы...
Каркуша: Помолчи-ка, скотина. Что это за шаги такие на лестнице? Это нас арестовывать идут?
Хрюша: Это Степаша. Он в ларёк за водкой гонял.
Каркуша (кричит): Степашик! А закуску ты купил?
Голос Степаши: Нет. Вы же мне денег не дали.
Хрюша: Вот пидар ушастый. Я его самого заместо закуски съем.
Каркуша: А можно, я его сначала трахну?
Хрюша: Всенепременно.
* * * * *
Хрюша (поедая кусок мяса со следами заячьей шерсти): Нет, крольчатина ныне пошла не та.
Каркуша (погрызывая берцовую кость): Заяц тупой ничего не понял - даже когда я на него наручники надела и к дивану привязала. Даже когда ножичком горлышко щекотала.Похоже, его бля... как её... бдительность усыпило моё кожаное бельё.
Хрюша: Да сними ты свой дурацкий чёрный лифчик. Когда нечего скрывать, стыдно прикрывать. Да ты пей, пей, водка - штука вкусная.
Каркуша: Вот скажи мне, Хрюндель, за что нашу передачу прикрыли? Всё ведь было так чинно, благородно...
Хрюша: По этому поводу у меня есть буддийская притча. Или буддистская, один хрен. Мастер Хакуин имел обыкновение намекать своим ученикам, что дзен постигла лишь одна старуха, державшая чайный магазин. Ученики, само собой, толпами шли поглядеть на zen-babooshka. Та сразу просекала, пришли к ней чайком побаловаться либо увидеть её понимание дзен.В первом случае она любезно поила гостей чаем, а во втором таинственным шёпотом (прямо как Анна Ахматова) просила пройти за ширму. Там старуха пиздила всех, да не просто, а кочергой.
Каркуша: Не знаю, стоит ли тебе говорить, но я достигла просветления.
Хрюша: А что это за шаги такие на лестнице? Старуха с кочергой, хе-хе?
Каркуша: Нет, это старуха с косой.
[Гаснет свет. Ворона, роняя бутылки, пытается в темноте найти старую катану, затем, судя по звуку, кусунгобу; находит, впрочем, только веер. Свинья кричит протяжно и уныло.]
(передача не рекомендована к просмотру лицам, не достигшим возраста согласия, также и тем, кто считает Староверова графоманом)
[В разгромленной студии разбросаны пустые бутылки, недокуренные папиросы, на обшарпанной стене висит плакат певицы Ga-Ga, одетой в мясной костюм из голых мужиков, на другой стене по плазме показывают специальный мужской балет "Петушиное озеро"]
Каркуша (закуривая голландскую папиросу): Блеать, свинья, смотри, как у Зигфрида гениталии выпирают. Красота!
Хрюша (хмуро): А Одетта-Одиллия, похоже, вообще, готова к акту любви.
Каркуша: Мила моему сердцу пропаганда гомосексуализма.
Хрюша: А я больше люблю лесбиянок... Нет, ты знаешь, даже искусственных бисексуалок - и нашим дают, и вашим, и двойное у них проникновение, и тройное.
Каркуша: А вот с этого момента подробнее, грёбаная свинья. Кстати, надев очки, ты будешь вылитый депутат Милонов.
Хрюша: Девочки и мальчики! Про Милонова - это частное мнение старой суки.
Каркуша: Я не старая. И вообще, я культурное достояние, на меня ну-погодишный закон не распространяется.
Хрюша: Не культурное ты достояние, а давно историческое.
Каркуша: Дети! Призываю вас пить, курить, трахаться - будете, как этот толстый ублюдок с куском сала вместо мозгов. Это была реклама.
Хрюша: Здравствуйте, ребята, достигшие возраста согласия для анального секса! Сегодня - последний наш выход в эфир. Вижу, дорогие мои, как собрались вы у своих голубых экранов, как сверкают недоуменно ваши юные очи, и немой укор слышу я. Что ты говоришь, Никита? За что нас закрыли? Что тебя интересует, Полина? Почему нас так долго терпели? О, я знаю ответ на ваши вопросы...
Каркуша: Помолчи-ка, скотина. Что это за шаги такие на лестнице? Это нас арестовывать идут?
Хрюша: Это Степаша. Он в ларёк за водкой гонял.
Каркуша (кричит): Степашик! А закуску ты купил?
Голос Степаши: Нет. Вы же мне денег не дали.
Хрюша: Вот пидар ушастый. Я его самого заместо закуски съем.
Каркуша: А можно, я его сначала трахну?
Хрюша: Всенепременно.
* * * * *
Хрюша (поедая кусок мяса со следами заячьей шерсти): Нет, крольчатина ныне пошла не та.
Каркуша (погрызывая берцовую кость): Заяц тупой ничего не понял - даже когда я на него наручники надела и к дивану привязала. Даже когда ножичком горлышко щекотала.Похоже, его бля... как её... бдительность усыпило моё кожаное бельё.
Хрюша: Да сними ты свой дурацкий чёрный лифчик. Когда нечего скрывать, стыдно прикрывать. Да ты пей, пей, водка - штука вкусная.
Каркуша: Вот скажи мне, Хрюндель, за что нашу передачу прикрыли? Всё ведь было так чинно, благородно...
Хрюша: По этому поводу у меня есть буддийская притча. Или буддистская, один хрен. Мастер Хакуин имел обыкновение намекать своим ученикам, что дзен постигла лишь одна старуха, державшая чайный магазин. Ученики, само собой, толпами шли поглядеть на zen-babooshka. Та сразу просекала, пришли к ней чайком побаловаться либо увидеть её понимание дзен.В первом случае она любезно поила гостей чаем, а во втором таинственным шёпотом (прямо как Анна Ахматова) просила пройти за ширму. Там старуха пиздила всех, да не просто, а кочергой.
Каркуша: Не знаю, стоит ли тебе говорить, но я достигла просветления.
Хрюша: А что это за шаги такие на лестнице? Старуха с кочергой, хе-хе?
Каркуша: Нет, это старуха с косой.
[Гаснет свет. Ворона, роняя бутылки, пытается в темноте найти старую катану, затем, судя по звуку, кусунгобу; находит, впрочем, только веер. Свинья кричит протяжно и уныло.]