Повесть о настоящем унитазе
У кого Новый год на носу, а у нас, например, унитаз заболел. Циники промолчали, а романтики сразу сказали: «У вас бачок плачет. Нужно сделать что-то такое, удивительное».
Однажды, по совету тех же романтиков, я уже делал удивительное - приводил к себе домой сантехника.
В тот раз у меня разрыдалась одна чувствительная батарея и требовалось её успокоить. На ресепшн-деск фронт-офиса нашего ЖЭКа бабушка-хостес показала мне пальцем туда, где должны складироваться наши сантехники. У них, оказалось, имеется свой служебный катакомб, расположенный глубоко под домом, рядом со входом в царство Аида.
Потеснив курящих у входа кротов, я направился непосредственно к тамошнему вождю - Семёнычу. Ибо ещё на поверхности земли мне чётко объяснили: «У нас тут без Семёныча даже мухи не пердят. Иди к нему».
Честно сказать, я изначально не планировал лоббировать перед Семёнычем какие-либо преференции для мух. И обратился к нему с просьбой решить исключительно мои батарейно-отопительные проблемы. За вполне культурный гонорар.
Семёныч оказался функциональным человеком. Отогнав потерявших надежду мух, он приказал мне сунуть половину моей благодарности между страниц журнала регистрации взяток, а оставшуюся часть - вручить непосредственно мастеру по завершении работ.
На вопрос «А где мне найти мастера?» Семёныч посуровел и, указав пальцем на сваленную в углу гору грязной ветоши, гаркнул: «Тамбля!»
Я, признаться, растерялся. Был морально не готов к вычленению из старых тряпкок живого мастера. От ненужной рефлексии меня избавила дружеская критика Семёныча: «Чо застыл как хрен в сметане?! Бери скорей, а то опять нажрётся, как ёбаная лапоть!».
И тут случилось волшебство. Источая перегар и достоинство, прямо из ветоши на меня поднялся мастер. Тряпки опали с него, как уродливая маска со Щелкунчика. И вот, прямо передо мной, чуть вальсируя на четвереньках, стоял Избранный судьбой и Семёнычем. Судя по тому, что в таком состоянии он вообще сумел пошевелиться - настоящий Мастер.
Даже матёрый Семёныч и тот, крякнув конфузной утицей, предложил перенести работы на утро следующего дня, ввиду явной нелегитимности Избранного Мастера.
Далее мяч общения перехватил сам Мастер. Он тряс головой, хрюкал, опасно раскачивался и показывал движение «Верёвочка» из матросского танца «Яблочко». Семёныч интерпретировал этот перформанс так: «Надо отключать стояк. Завтра в 8 утра. Смотри не опоздай, а то опять нажрусь».
«Как ёбаная лапоть?» - заискивающе спросил я.
«Аттож!» - задорно подтвердил Семёныч.
На следующий день в 7.30 я уже был в гостях у Аида. Семёныч по-прежнему сидел за столом, а Мастера я намётанным взглядом уже сам рассмотрел среди ветоши. Ничто не выдавало в нём желания пойти поработать. Впрочем, меня он узнал. Это я понял по радостному лаю и нежному повизгиванию, донёсшимся из кучи-опочивальни.
«Не угадали мы с тобой» - веско сказал Семёныч - «Мастер уже похмелился. Приходи завтра. Давай попробуем в обед».
«Обед» следующего дня прошел без изменений: констатация горьких фактов Семёнычем, магический звукоряд из кучи, назначение очередного свидания.
Эта схема идеально проработала целую неделю. Но затем дала сбой и мне удалось таки насладиться видом Мастера, стоящего пусть абы-как, но на двух ногах.
Первым делом Мастер забыл ключ от подвала и пролез в щель, которой пользуются исключительно коты. Видимо, коты же его оттуда и вытолкали.
На лестнице третьего этажа Мастера кто-то сглазил. И он, оступившись, кувырками укатился на второй. Мы жили на четвёртом. Через полчаса Мастер преодолел и этот Путь.
Пока я корчевал прохудившийся радиатор с его штатного места, Мастер икал, курил и давал советы, как правильно работать разводным ключом. Зато пока я вытаскивал ненужный более кусок чугуна на волю, Мастер попытался приладить на место батареи центрального отопления попавшийся ему под горячую руку электрический масляный обогреватель. Слава богу, не получилось. Но Мастер не расстроился, и сказал, что придет завтра. С нормальной батареей. Своей личной, между прочим. А сегодня неплохо было бы гонорар получить. Ик-мля!
Пока я устанавливал новый радиатор, мастер хмурил бровь и рассуждал о царящей несправедливости. Сами посудите - одним, понимаешь, всё, а другим, прямо скажем, ничего. Хотя они, ну в смысле, эти самые другие, ого-го какие. Буквально на все руки. Да и работают как проклятые.
Пока Мастер учил меня этой мудрости, я закончил монтаж, отнёс задремавшего Мастера к подвалу, с рук на руки передал его котам, дождался возвращения и сдал согласно накладной Семёнычу. Оставшийся гонорар передал ему же.
Пыс.Пыс. Вот думаю, приглашать ли мне мастера «к бачку», или самому утереть ему слёзы...