«Щщ-щуу-х» спешит на помощь
Так устроен человек, что ему обязательно надо во что-то верить. Не особенно важно во что именно. Но надо. Хоть в светлое будущее, хоть в целебные свойства селёдки. А когда человек поверил во что-то всей душой, то он уже не просто человек. Он человек, которому всё по плечу. Не верите - попробуйте сами.
Дело было в конце девяностых. Мой энергичный друг Юрашик служил тогда арт-затейником в одном ресторанчике. Изюминкой его арт-деятельности было то, что Юрашик зазывал в ресторанчик своих многочисленных друзей, давал им гигантскую персональную скидку на еду-питье, а за это от души веселился вместе с ними ночи напролет.
Хозяева ресторанчика хоть и дули губы из-за упущенной на скидках выгоды, но понимали, что их бизнес напрямую зависит от печени Юрашика и его же коммуникабельности.
Наряду с трезвыми друзьями на юрашик-пати прибывали и нетрезвые. Да что там, были и откровенно бухие.
Приехал как-то к Юрашику хороший парень Лёха. Кое-как приехал, на тонированной в жуть десятке вороного крыла и на четвереньках. И попросил Юрашика для начала ему больше не наливать, а для финала отвезти домой. Потому как Лёха уже всё - не в силах далее вахту стоять.
Юрашик хоть и был в таком же отдуплившемся виде, товарищу отказать не посмел. И, загрузив его на заднее сиденье чёрной каракатицы, рванул по направлению к лёхиному дому.
Понятное дело, по пути кокетливо виляющую задом машину заприметили гаишники. Юрашик выплыл к ним в царственном виде - одетый в длинный кожаный плащ, в ночных солнцезащитных очках на голое лицо, чудо-богатырь ростом 190 и весом 1,32 центнера с суровыми бровями и черепом, обтянутым голой кожей.
Он величаво и чуть снисходительно показал суетливому гаишнику права. Лёхины. Сам Лёха тем временем уверенно спал.
Гаишник особо вглядываться в разницу юрашиковой натуральной морды и Лехиной фотографической не стал. А так прямо и сказал: что, мол, Алексей Владимирович, нарушаем-с?
Надо сказать, что накануне Юрашик посмотрел сагу «Звездные Войны». И, видимо, она из него до тех пор не выветрилась. Главное, что Юраишк вынес из киношедевра - все джедаи молодцы. А еще ему понравился один джедайский жест. Такой, знаете, «щщ-щуу-х!».Он даже его как-то по-трезвой потом показывал.
Ну так вот, на невинный вопрос гаишника Юрашик сообщил, что он - великий сын Тёмной стороны силы, состоящий на службе Добра. Зовут его юным Скайуокером. И рукой у того перед лицом - «щщ-щуу-х!».
Гаишник прямо весь засветился от такой удачи. Добро пожаловать, говорит, уважаемый гражданин Скайуокер на освидетельсвование. Мы вас тут уже пару сотен световых лет как родного дожидаемся. Будем вас из подавана прямо в рыцари-лишенцы производить. Только для этого вам кое-какие бумажки подписать придется и в специальную джедайскую трубочку подышать, да прибудет с вами сила, понятное дело.
Юрашик понял, что жест не сработал как надо, и повторил его ещё разок. Но то ли гаишники попались заговоренные, то ли Великая Сила на время покинула Юрашика. Короче, шатающегося джедая кое-как запихали в гаишный звездолет, а за руль лёхиной десятки усадили другого гаишника. И строгий конвой под музыкальную тему Лорда Вейдера двинулся в вытрезвитель.
Надо сказать, что настоящий Лёха при этом продолжал спать всё там же - на заднем сиденье своей машины. Как уж его не заметил гаишник - одному Йоде известно. Но факт остается фактом.
Пока Юрий Дартович Скайоукер гипнотизировал врачей «щщ-щуу-хом», Лёха проснулся. И, не увидя рядом друга-Юрашика, обиженно уехал домой.
Тем временем врачи-клоны засунули таки в Юрашика трубочку. Он в неё дунул, и трубочка умерла. Тут даже вахтерша догадалась - жест начинал действовать.
Закрепил успех сам Юрашик. Когда врачи и гаишники уже составили все необходимые документы, Юрашик объявил им, что он - не Алексей Владимирович. И даже не Люк Скайуокер. Он Юрашик. О чём у него есть запись в паспорте. И никаких алексейвладимирычей он в натуре не знает. И вообще не надо тут, начальник, пургу мести. В натуре.
Гаишники обомлели. Получается, жест заработал уже во всю силу.
На их удивленное кудахтанье «как же, куда же, кто же?» Юрашик лишь снисходительно поводил плечами и цыкал зубом.
Совсем плохо стало, когда гаишники выбежали укорить Юрашика вещдоком - чёрной машиной-звездолетом. Но вместо машины их встретила космическая пустота. «Чур-меня-чур» сказали гаишники по очереди и обратились за разъяснениями к Юрашику. Но тот был величав и молчалив, как истинный рыцарь. Лишь сделал «щщ-щуу-х» и наставительно погрозил пальцем.
Самым смешным в этой истории был конечный протокол, составленный совершенно обалдевшими гаишниками. В нем было примерно следующее: «неизвестный человек, находясь за рулем неизвестного автомобиля, вероятно угнанного, был остановлен за езду в нетрезвом виде. Неизвестный автомобиль впоследствии вероятно был угнан другим неизвестным лицом. Тоже, вероятно, нетрезвым».
Что тут скажешь - «щщу-щуу-х!»
Дело было в конце девяностых. Мой энергичный друг Юрашик служил тогда арт-затейником в одном ресторанчике. Изюминкой его арт-деятельности было то, что Юрашик зазывал в ресторанчик своих многочисленных друзей, давал им гигантскую персональную скидку на еду-питье, а за это от души веселился вместе с ними ночи напролет.
Хозяева ресторанчика хоть и дули губы из-за упущенной на скидках выгоды, но понимали, что их бизнес напрямую зависит от печени Юрашика и его же коммуникабельности.
Наряду с трезвыми друзьями на юрашик-пати прибывали и нетрезвые. Да что там, были и откровенно бухие.
Приехал как-то к Юрашику хороший парень Лёха. Кое-как приехал, на тонированной в жуть десятке вороного крыла и на четвереньках. И попросил Юрашика для начала ему больше не наливать, а для финала отвезти домой. Потому как Лёха уже всё - не в силах далее вахту стоять.
Юрашик хоть и был в таком же отдуплившемся виде, товарищу отказать не посмел. И, загрузив его на заднее сиденье чёрной каракатицы, рванул по направлению к лёхиному дому.
Понятное дело, по пути кокетливо виляющую задом машину заприметили гаишники. Юрашик выплыл к ним в царственном виде - одетый в длинный кожаный плащ, в ночных солнцезащитных очках на голое лицо, чудо-богатырь ростом 190 и весом 1,32 центнера с суровыми бровями и черепом, обтянутым голой кожей.
Он величаво и чуть снисходительно показал суетливому гаишнику права. Лёхины. Сам Лёха тем временем уверенно спал.
Гаишник особо вглядываться в разницу юрашиковой натуральной морды и Лехиной фотографической не стал. А так прямо и сказал: что, мол, Алексей Владимирович, нарушаем-с?
Надо сказать, что накануне Юрашик посмотрел сагу «Звездные Войны». И, видимо, она из него до тех пор не выветрилась. Главное, что Юраишк вынес из киношедевра - все джедаи молодцы. А еще ему понравился один джедайский жест. Такой, знаете, «щщ-щуу-х!».Он даже его как-то по-трезвой потом показывал.
Ну так вот, на невинный вопрос гаишника Юрашик сообщил, что он - великий сын Тёмной стороны силы, состоящий на службе Добра. Зовут его юным Скайуокером. И рукой у того перед лицом - «щщ-щуу-х!».
Гаишник прямо весь засветился от такой удачи. Добро пожаловать, говорит, уважаемый гражданин Скайуокер на освидетельсвование. Мы вас тут уже пару сотен световых лет как родного дожидаемся. Будем вас из подавана прямо в рыцари-лишенцы производить. Только для этого вам кое-какие бумажки подписать придется и в специальную джедайскую трубочку подышать, да прибудет с вами сила, понятное дело.
Юрашик понял, что жест не сработал как надо, и повторил его ещё разок. Но то ли гаишники попались заговоренные, то ли Великая Сила на время покинула Юрашика. Короче, шатающегося джедая кое-как запихали в гаишный звездолет, а за руль лёхиной десятки усадили другого гаишника. И строгий конвой под музыкальную тему Лорда Вейдера двинулся в вытрезвитель.
Надо сказать, что настоящий Лёха при этом продолжал спать всё там же - на заднем сиденье своей машины. Как уж его не заметил гаишник - одному Йоде известно. Но факт остается фактом.
Пока Юрий Дартович Скайоукер гипнотизировал врачей «щщ-щуу-хом», Лёха проснулся. И, не увидя рядом друга-Юрашика, обиженно уехал домой.
Тем временем врачи-клоны засунули таки в Юрашика трубочку. Он в неё дунул, и трубочка умерла. Тут даже вахтерша догадалась - жест начинал действовать.
Закрепил успех сам Юрашик. Когда врачи и гаишники уже составили все необходимые документы, Юрашик объявил им, что он - не Алексей Владимирович. И даже не Люк Скайуокер. Он Юрашик. О чём у него есть запись в паспорте. И никаких алексейвладимирычей он в натуре не знает. И вообще не надо тут, начальник, пургу мести. В натуре.
Гаишники обомлели. Получается, жест заработал уже во всю силу.
На их удивленное кудахтанье «как же, куда же, кто же?» Юрашик лишь снисходительно поводил плечами и цыкал зубом.
Совсем плохо стало, когда гаишники выбежали укорить Юрашика вещдоком - чёрной машиной-звездолетом. Но вместо машины их встретила космическая пустота. «Чур-меня-чур» сказали гаишники по очереди и обратились за разъяснениями к Юрашику. Но тот был величав и молчалив, как истинный рыцарь. Лишь сделал «щщ-щуу-х» и наставительно погрозил пальцем.
Самым смешным в этой истории был конечный протокол, составленный совершенно обалдевшими гаишниками. В нем было примерно следующее: «неизвестный человек, находясь за рулем неизвестного автомобиля, вероятно угнанного, был остановлен за езду в нетрезвом виде. Неизвестный автомобиль впоследствии вероятно был угнан другим неизвестным лицом. Тоже, вероятно, нетрезвым».
Что тут скажешь - «щщу-щуу-х!»