На горькую мать и проруха найдется
Никто до конца не знает всю наступательную мощь свежеродившей женщины, выпущенной в люди без ребенка. Кроме самой свежеродившей женщины. Она коммуникабельна, энергична в алкогольных причудах и не прочь поделиться опытом с окружающими бедолагами любой ценой.
...Как я загонял жену в послегостевое такси - то отдельная историческая история. Охотники меня поймут. Сначала офлашковываешь бегающую лань выстрелами по периметру, затем начинаешь улюлюкать и громыхать специальной трещоткой и только потом вызываешь опытных загонщиков.
Связывать мать в такси - дурной тон. Это знает всякий. Надо дать ей выговориться. Как правило, даже самый шансонистый таксист, пугливо поджав педаль газа, затыкается и начинает поддакаивать невыносимостям простого материнского счастья.
Нам попался таксист-юморист. Сначала он наивно пытался огорошить расслабленую мать искрометными дорожными прибаутками. Но его примитивная сатира разбилась о первый же икающий вопрос: "А вот ты, например, рожал? А, бля?".
Таксист сомлел. И еще через квартал трусовато стал припоминать особенности ремиссии матки в период лактации без постоянного контроля уровня прогестерона.
Дальше было турбо. Жена нажимала, таксист блеял невыносимое.
Закончилось все гутаперчиво. Потрепав на прощанье брата-роженника-таксиста по щеке, жена тайно потеряла телефон. Естественно, этот нюанс всплыл лишь в нашем с ней нетрезвом брачном ложе. На просьбу "Будильник-будильник, дай воды напиться" телефон не отозвался. Так и выяснилась пропажа. Пришлось мне, как самому нерожавшему и юному, обзванить диспетчеров, таксопарки а также карачечно-археогогическим способом исследовать подступы к дому.
В итоге нашел таксиста с нашим телефоном. Тихого и задумчивого. Дал ему денег за находку. Половину он мне вернул со словами "У вас же дети. И жена. Вам нужнее". И уехал в ночь. Волнуюсь теперь за него, как бы не кинулся необдуманно отцовствовать.
...Как я загонял жену в послегостевое такси - то отдельная историческая история. Охотники меня поймут. Сначала офлашковываешь бегающую лань выстрелами по периметру, затем начинаешь улюлюкать и громыхать специальной трещоткой и только потом вызываешь опытных загонщиков.
Связывать мать в такси - дурной тон. Это знает всякий. Надо дать ей выговориться. Как правило, даже самый шансонистый таксист, пугливо поджав педаль газа, затыкается и начинает поддакаивать невыносимостям простого материнского счастья.
Нам попался таксист-юморист. Сначала он наивно пытался огорошить расслабленую мать искрометными дорожными прибаутками. Но его примитивная сатира разбилась о первый же икающий вопрос: "А вот ты, например, рожал? А, бля?".
Таксист сомлел. И еще через квартал трусовато стал припоминать особенности ремиссии матки в период лактации без постоянного контроля уровня прогестерона.
Дальше было турбо. Жена нажимала, таксист блеял невыносимое.
Закончилось все гутаперчиво. Потрепав на прощанье брата-роженника-таксиста по щеке, жена тайно потеряла телефон. Естественно, этот нюанс всплыл лишь в нашем с ней нетрезвом брачном ложе. На просьбу "Будильник-будильник, дай воды напиться" телефон не отозвался. Так и выяснилась пропажа. Пришлось мне, как самому нерожавшему и юному, обзванить диспетчеров, таксопарки а также карачечно-археогогическим способом исследовать подступы к дому.
В итоге нашел таксиста с нашим телефоном. Тихого и задумчивого. Дал ему денег за находку. Половину он мне вернул со словами "У вас же дети. И жена. Вам нужнее". И уехал в ночь. Волнуюсь теперь за него, как бы не кинулся необдуманно отцовствовать.