Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне
Жена приходит домой и говорит мужу:- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.Такие красивые! Я померила - мой размер.- Да-а-а, и правда повезло.Через пару дней жена опять рассказывает:- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.Муж со вздохом:- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:- Какой у вас размер?...- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...Вторая толкает подружку в бок:- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!У жены любовник - Карлсон. Возвращается муж из командировки... Жена говорит Карлсону:- Прыгай в окно, улетишь.Ну, Карлсон прыгает, заходит муж:- Кто у тебя был???- Никого!- Кто у тебя был???- ??? Да никого, говорю же!- Я последний раз спрашиваю, кто у тебя был???- Да, блин, НИКОГО НЕ БЫЛО!!!- Да, а чьи тогда это штаны с пропеллером на кровати лежат???Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:- Сколько будет два плюс два?- Шесть!- Неправильно!Да... дурак, но ищущий... берем!Заходит второй абитуриент:- Сколько будет два плюс два?- Неправильно!Да... дурак, но настырный... берем!Заходит третий абитуриент:- Сколько будет два плюс два?- Четыре, конечно!- Да... умный.Но мест уже нет!Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин: - О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе. - Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...- Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - Я - президент! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! На следующий детнь отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуетсяМарьиванна ведет класс по этике:[М]арьиванна: Представьте, дети, что вы обедаете в ресторане вдвоем собразованной девушкой из приличной семьи, и вам понадобилось сходить втуалет. Как вы ей об этом скажете?Вася: Подожди, я на миннуту, поссать.М: Ты что! Это было бы очень неприлично с твоей стороны! Садись! Петя?Петя: Извините, мне нужно в туалет.М: Намного лучше, но употребить слово "туалет" во время обеда некрасиво.Ладно, давай ты, Вовочка.Вовочка: Прошу прощения, мне необходимо на минуту отлучится, пожать рукис старым, крепким другом, с которым, я надеюсь, я Вас познакомлю послеобеда.Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.- Мальчик, ты чего плачешь ?- Да меня из школы выгнали !- За что-же тебя выгнали ?- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук.без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "ИнвалидОтечественной войны"...Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.Вовочка:- Hе может быть.Танечка:- Хи-хи! Ха-ха!- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.Вовочка:- Hе может быть.Танечка:- Хи-хи! Ха-ха!-...он был уже использованный.Вовочка:- Hе может быть.Танечка:- Хи-хи! Ха-ха!-...и в нем была дырочка.Вовочка:- Хи-хи! Ха-ха.Танечка:- Hе может быть!!!!!!!Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, .о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице ана него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !"."А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошласебе дальше! ".Голос Вовочки :"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".