В ресторане официант - посетителю: - Что будете из :
В ресторане официант - посетителю:- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?- Поросенка.- Вам с хреном или без?- Хрен отрежьте.Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:-Видите вон там самалёт кругами летает?Те рты открыли:-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.Те ещё больше рты раскрыли:-О-о-о-а-а!-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?-Так это наши дембеля понтуются!Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные вцепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другаяплохая. С какой начать?- С хорошей!- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.- О!!! Давай теперь плохую.- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водныхлыжах.Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.- Он дважды изнасиловал меня!- Так почему же ты не закричала сразу?- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д).МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу.Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо.Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся.Д(громко): Здорово, разъебы!!!Все вдруг притихли.Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать!Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?"Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна.Звонок в службу тех поддержки:- Вы мне не поможете?- А в чём проблема?- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc... Как это сделать?- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!- А поможет?- Самое сильное средство...Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!- Зато какие рога!- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!Маленькая девочка капризничает и плохо ест.Раздраженная мама говорит:-если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу!Девочка делает круглые глаза:-мамочка, неужели, ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть!
