Продавец газет выкрикивает: -"Правды" Hет
Продавец газет выкрикивает:-"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только"Труд" Три копейки!Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.(Д) - Что это с ним?(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!Две подруги:- Вчера тест на беременность сдавала.- Ну и как, сложные были вопросы?Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?- Дай им 10 банок.- Давала. Не берут.- Предложи им 100 баксов.- Предлагала. Не берут.- Заведи их в свое купе и предложи себя.- Заводила. Не хотят.- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...Перед свадьбой:ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!ОНА: Может мне уйти?ОН: Нет, даже не думай об этом!ОНА: Ты меня любишь?ОН: Конечно!ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?ОНА: Будешь меня целовать?ОН: Буду!ОНА: Будешь меня бить?ОН: Ни в коем случае!ОНА: Могу тебе верить?После свадьбы - читать снизу вверх.Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...Засидились гости на новый год,хозяйка уже не знает что делать.Звонок по телефону.Она подходит и тут идея...Возвращается и орёт: ПОЖАР!ПОЖАР!Все: У кого пожар?-Я не расслышала...у кого-то из вас.Приходит мужик в поликлинику.Заходит в кабинет к врачу.М-У меня три яйца. Мед. сестра пощупала.М.с.-Да у вас два яйца.М-А вы кто? Мед. сестра.М- Я вам не верю позовите доктора.приходит докторД-пощупал-Да у вас два яйцаМ-Я вам не верю позовите Глав.врачаГлав.врач. пощупал-Да у вас два яйца.М-Вот вам долтор я верю. выходит из больницы,а на встречу друг.Друг-Ты чо,заболел.М-Да нет. От нечего делать яица почесать приходил..Василий Иванович Чапаев уезжает в отпуск,а Анку надо оставить одну в дивизии.Приходит он к кузнецу и просит сковать для нее пояс верности.Тот ему сковал,а на самом интересном месте дыра.В.И.-Да ты что издеваешся на до мной?К-Э, нет. Ты сунь сюда палочку.В.И. сунул,а там ножи чик... О! пойдет! и уехал. Приезжает с отпуска строит всюдивизию...РАЗДЕВАЙСЬ!у одного нету,у друго... подходит к Петьки, а у него все на месте,В.И..-Ты Петька, че...,? У Анки не был?Петька- Ы.Ы.Ы,ЫМужу жена не давала раком.Ему присоветовали обраться к бабушке-знахаркеБ-Я тебе помогу,только ты мне привези кенгуру. Взял мужик отпуск без содержанияи поехал в Австралию. В Австралии ему говорят-Привези нам слона, мы тебе дадимкенгуру.Поехал он в Индию. Ему говорят: Привези нам белого медведя,мы тебе дадимслона. Поехал он на север -договорился,взял медведя...Вобшем всем привез,что просилиЧЕРЕЗ ГОД!!Бабуля ему дала травку ПИНДИНЬМ-А что мне с ней делать?Б-А ТЫ ЕЕ ЗАВАРИ И поставь под кровать,она жапашистая.Жена придут с роботы,начнет искать по запаху. Икак только нагнется под кровать, Ты тут и успевай.,
