война
Вторая мировая война.Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.На ликера-водочном факе экзамен.Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.- А вот это тогда.- А это водка и все такое.Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:- Доктор, почему вы заменили мой препарат?Доктор (очень осторожно):- А что заставляет вас думать, что я его заменил?- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,а теперь вдруг стали тонуть.Муж с женой лежат в постели. Жена:- Тебе хорошо?Муж (уверенным голосом):- Мне - хорошо!Жена (задумчиво, с сожалением):- Хорошо тебе!..Начальник собрал всех своих четырех работников.-Боюсь, онного из вас я должен уволить!-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!Женщина:-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!Работник в возрасте:-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! Атвой разговаривает?- Нет, только улыбается ... сволочь!Мужчина:- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".- ИНЖЕНЕР.- Правильно, а ваша?- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".Мужик молчит оторопело. Девушка:- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.Мужчина на приеме у сексолога:- Доктор, по моему я лесбиян...- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?- Чтобы гады не лезли...Сын, не совсем поняв, переспрашивает:- А откуда? Снаружи или изнутри?...
