Круг замыкается.
Так и не смогла придумать название этому посту. Может я придумаю его в конце. Понятно, что все что я буду сейчас делать - это ныть. Но почему-то впечатление такое, что все равно никто не прочитает, так что как сама для себя напишу.
Собственно неделя болезни сказалась совершенно ужасающим образом на моем внешнем виде. Как бы долго я не хотела весить как можно меньше, сейчас, при том что вес у меня снизился до цифр не в коем случае не катастрофических, мне хочется только одного - набрать его и " не чувствовать себя дистрофаном", как недавно выразилась одна моя пациентка.
Ну и конечно как всегда, когда хочешь похудеть - жрешь все подряд, так, когда хочешь набрать - есть решительно не хочется.
Смотрю на себя в зеркало и все что вижу - это измученное с сероватым оттенком лицо не очень то интересной молодой женщины. В этой фразе меня удивляет именно слово " женщина ". Выгляжу словно на мне мешки целыми днями таскают. Ах, прям слышу в голове рой подружеских советов с нотками горделивости и всезнайства ( мол смотри как надо, вот мы такие) : ну вот что ты так! надо поднимать себе настроение! надо любить себя! надо улыбаться себе в зеркале! это же так плохо что ты сама себе не нравишься!" . Ну и конечно сама же им с раздражением отвечаю : " Боже мой! какие вы... " и даже договорить не могу - сил нет.
Я поняла, вернее, на меня навалилось понимание ( как будто самосвал по ошибке вывалил гору песка на меня), что все эти фразы: " все сбудется, только захотеть надо, а если не сбывается, значит не знаешь чего хочешь, а если думаешь, что знаешь, а все равно не сбывается, значит еще не время или на самом деле ты этого не хочешь, а ты сама себя в этом убедила" - совершеннейшая ерунда. По мне так верно только одно : все сбудется - стоит только расхотеть". А если я не могу расхотеть - я же знаю чего хочу, да и вообще я такая личность тревожно-мнительная, не могу не переживать и не думать по сто раз об одном и том же?
Я просыпаюсь в 5 утра, лежу по пол часа, а потом засыпаю с плохими мыслями в голове. Вечером плачу, ругаю себя за все сделанное и не сделанное за день, а если и хвалю, то это кажется мне таким жалким, что еще больше контрастирует мою несостоятельность.
Стала я себя так чувствовать как раз неделю назад. А все потому, что не надо убеждать себя заранее в том, что может и не случиться. Мне очень хочется услышать от другого человека, что же он себе надумал по поводу не случившегося и как ему теперь с тем, что оно действительно оказалось не случившимся. А человек улыбается и несет какой-то вздор. И я опять вынуждена сама в себе что-то переваривать и как всегда это что-то это я сама...а потом откуда у меня вопросы почему я не ем... зачем, я же и так постоянно что-то перевариваю. Мне кажется, что я чем-то сильно больна, и это что-то так и останется не случившимся. А когда я начинаю думать - а может дело не во мне - то от понимания, что в таком случае я даже поделать с этим ничего не могу, становится так невыносимо тоскливо, что я пытаюсь найти хоть что-то хорошее в зеркале или в делах за весь день и круг замыкается.
Даже перечитывать не буду. Поток и поток.
Собственно неделя болезни сказалась совершенно ужасающим образом на моем внешнем виде. Как бы долго я не хотела весить как можно меньше, сейчас, при том что вес у меня снизился до цифр не в коем случае не катастрофических, мне хочется только одного - набрать его и " не чувствовать себя дистрофаном", как недавно выразилась одна моя пациентка.
Ну и конечно как всегда, когда хочешь похудеть - жрешь все подряд, так, когда хочешь набрать - есть решительно не хочется.
Смотрю на себя в зеркало и все что вижу - это измученное с сероватым оттенком лицо не очень то интересной молодой женщины. В этой фразе меня удивляет именно слово " женщина ". Выгляжу словно на мне мешки целыми днями таскают. Ах, прям слышу в голове рой подружеских советов с нотками горделивости и всезнайства ( мол смотри как надо, вот мы такие) : ну вот что ты так! надо поднимать себе настроение! надо любить себя! надо улыбаться себе в зеркале! это же так плохо что ты сама себе не нравишься!" . Ну и конечно сама же им с раздражением отвечаю : " Боже мой! какие вы... " и даже договорить не могу - сил нет.
Я поняла, вернее, на меня навалилось понимание ( как будто самосвал по ошибке вывалил гору песка на меня), что все эти фразы: " все сбудется, только захотеть надо, а если не сбывается, значит не знаешь чего хочешь, а если думаешь, что знаешь, а все равно не сбывается, значит еще не время или на самом деле ты этого не хочешь, а ты сама себя в этом убедила" - совершеннейшая ерунда. По мне так верно только одно : все сбудется - стоит только расхотеть". А если я не могу расхотеть - я же знаю чего хочу, да и вообще я такая личность тревожно-мнительная, не могу не переживать и не думать по сто раз об одном и том же?
Я просыпаюсь в 5 утра, лежу по пол часа, а потом засыпаю с плохими мыслями в голове. Вечером плачу, ругаю себя за все сделанное и не сделанное за день, а если и хвалю, то это кажется мне таким жалким, что еще больше контрастирует мою несостоятельность.
Стала я себя так чувствовать как раз неделю назад. А все потому, что не надо убеждать себя заранее в том, что может и не случиться. Мне очень хочется услышать от другого человека, что же он себе надумал по поводу не случившегося и как ему теперь с тем, что оно действительно оказалось не случившимся. А человек улыбается и несет какой-то вздор. И я опять вынуждена сама в себе что-то переваривать и как всегда это что-то это я сама...а потом откуда у меня вопросы почему я не ем... зачем, я же и так постоянно что-то перевариваю. Мне кажется, что я чем-то сильно больна, и это что-то так и останется не случившимся. А когда я начинаю думать - а может дело не во мне - то от понимания, что в таком случае я даже поделать с этим ничего не могу, становится так невыносимо тоскливо, что я пытаюсь найти хоть что-то хорошее в зеркале или в делах за весь день и круг замыкается.
Даже перечитывать не буду. Поток и поток.