Воронья слободка 2009
Сегодня ночью в три часа проснулась в холодном поту. Кошмар исключается--сны мне не снятся. Оказывается, соседи сверху ссорятся.
Сначала соседка сверху как заорёт:
--Что ты себе позволяешь?!
Интеллигентно так. И грохот жуткий. Я лежу, размышляю: чем они там швыряются? Стульями? Ноутбуками? Цветочными горшками? Тарелками?Потом ещё раз она подаёт звуковой сигнал:
--Что ты себе позволяешь?!!
Никакой фантазии у людей. Я лежу, думаю,--что же именно он там себе позволяет? И каким именно образом? Сколько раз? Ночь же, и техническая поддержка в командировке.
И тут опять грохот. Я лежу, прикидываю,--если на этом месте затихнут, значит, он её убил, или она его. Надо, думаю, милицию вызывать. И австрийский маньяк Фрицль в голову лезет. Там тоже соседи много лет ничего не замечали. Как мы разобщены в большом городе, думаю. Бойтесь равнодушных, думаю. И посоветоваться, главное, не с кем, потому что техническая поддержка в командировке. Встаю и иду вызывать милицию. И тут сосед сверху как завопит:
--Я же люблю тебя, дура!!!
Такая латиноамериканская страсть, никакой простомарии не надо. Я расцениваю это как хеппиенд , меняю направление движения на противоположное и ложусь. Слава богу, конечно. Совет , да любовь вам, соседи сверху.
Тут другие соседи оживились, стали по батареям стучать. В общем, остаток ночи прошёл оживлённо.
В следующий раз, если они будут так орать, я их сдам участковому, который пятый год безуспешно вербует меня в бесплатные осведомители. Ключевое слово-- *бесплатные*. Может, он с ними проведёт профилактическую беседу.
Это будет моя маленькая женская месть. Тем более, что эта коза сверху весь прошлый год проходила дома в домашних туфлях на шпильках. Есть такие, для особо изячных дам. А в коридоре у них плитка.
Визитки участкового лежат у меня в прихожей в специальной коробочке для Особо Важных Документов.
Считай, что допрыгалась, коза. Дома надо ходить в шлёпанцах или босиком. И позволять себе надо потише. А то соседи снизу нервничают.
Сначала соседка сверху как заорёт:
--Что ты себе позволяешь?!
Интеллигентно так. И грохот жуткий. Я лежу, размышляю: чем они там швыряются? Стульями? Ноутбуками? Цветочными горшками? Тарелками?Потом ещё раз она подаёт звуковой сигнал:
--Что ты себе позволяешь?!!
Никакой фантазии у людей. Я лежу, думаю,--что же именно он там себе позволяет? И каким именно образом? Сколько раз? Ночь же, и техническая поддержка в командировке.
И тут опять грохот. Я лежу, прикидываю,--если на этом месте затихнут, значит, он её убил, или она его. Надо, думаю, милицию вызывать. И австрийский маньяк Фрицль в голову лезет. Там тоже соседи много лет ничего не замечали. Как мы разобщены в большом городе, думаю. Бойтесь равнодушных, думаю. И посоветоваться, главное, не с кем, потому что техническая поддержка в командировке. Встаю и иду вызывать милицию. И тут сосед сверху как завопит:
--Я же люблю тебя, дура!!!
Такая латиноамериканская страсть, никакой простомарии не надо. Я расцениваю это как хеппиенд , меняю направление движения на противоположное и ложусь. Слава богу, конечно. Совет , да любовь вам, соседи сверху.
Тут другие соседи оживились, стали по батареям стучать. В общем, остаток ночи прошёл оживлённо.
В следующий раз, если они будут так орать, я их сдам участковому, который пятый год безуспешно вербует меня в бесплатные осведомители. Ключевое слово-- *бесплатные*. Может, он с ними проведёт профилактическую беседу.
Это будет моя маленькая женская месть. Тем более, что эта коза сверху весь прошлый год проходила дома в домашних туфлях на шпильках. Есть такие, для особо изячных дам. А в коридоре у них плитка.
Визитки участкового лежат у меня в прихожей в специальной коробочке для Особо Важных Документов.
Считай, что допрыгалась, коза. Дома надо ходить в шлёпанцах или босиком. И позволять себе надо потише. А то соседи снизу нервничают.