Кудесница была Василиса
Кудесница была Василиса.Махнет правым рукавом - озеро,махнет левым - лебеди по озеру плывут,махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....Действующие лица: бабушка, рынок, продавец.Б- Сынок,скажи-ка а рыбка свежая?П- Да она живая, бабуль!!!Б- Я тоже живая...Инструкция по эксплуатации ЭМОИтак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!6. побольше фотографируйте вашего эмо!7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.Он и Она в кровате. Она лежит читает книжку.-ты спишь?-а хочешь?-хочу..(начинает возбуждаться)-так спи...Маленький мальчик загадал желание:"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"Через два месяца он состарился и умер.Поздним вечером Вовочка кричит Машу под её окном,выглядывает папа:-Маша спит!-Но она мне как девушка нужна!Через 5 минут выбегает Маша в боевой раскраске.-Маш,тут такое дело,у меня мячик в женский туалет закатился.Если я въеду в армейский джип камуфляжной окраски, то кто виноват?1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!было бы в жизни, как в игре... идёшь на работу, сожрал клевер - удача...Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale".Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".Сижу боюсь
