"
"....Новгородское княжество отправило в Литовское Княжество послов с просьбой им выдать литовские паспорта. Никогда еще Великий Новгород не был так близко к приобретению независимости от Московии..."Прибегает мужчина к хирургу:- Доктор,скорее кастрируйте меня!Врач в шоке:-Вы что,с ума сошли?- Доктор,ну пожалуйста! Я так опаздываю! Мне до 12-00 успеть надо!Ну кастрируйте же меня скорее!!!-Да не могу я!-Умоляю,доктор!-Ну,хорошо,черт с вами! Сестра,готовьте операционную.Врач проводит операцию и ждет,когда пациент придет в себя после наркоза.Наконец,тот очухался и врач спрашивает его:-Скажите все-таки,а зачем это вам надо было?-Понимаете,доктор, сегодня в 12-00 у меня свадьба;я женюсь на еврейке, а у них знаете...ну ,это... положено...-Так может вам обрезание нужно было сделать???!!!-А я как сказал?Чукчу призвали в армию,в танковые войска. Командир проводит обучение. Прошли всю теоретическую часть,настало время практических занятий. Вывели всех в поле, раздали шлемофоны. Разбежались все по своим танкам. Командир по рации дает команду:-Внимание! Танки вперед цепью- марш!Все танки поехали, а один стоит. Удивленный командир повторяет приказание, но танк стоит без движения. Наконец, командир подходит а танку, стучит в броню. Вылезает насмерть перепуганный чукча. Командир спрашивает:-Почему не выполняете приказ? Я же сказал "Вперед-марш" !!!Чукча смотрит на командира и говорит:-Тавалища командира! Ну честное слово - шапка разговаривает!Детский садик. Стоит воспитательница, а вокруг нее все ребятишки. Воспитательница говорит:-Так, детки! А теперь давайте дружно, громко, хором, ЕЩЕ РАЗ повторим те слова, которые НИГДЕ и НИКОГДА нельзя произносить!Приходит писатель к издателю с рассказом-"поручик Ржевский пошел погулять, встретился с дамой, пришел к ней домой, остался ночевать". Издатель прочитал-ну чтож хороший рассказ, но не раскрыта тема народа-переделайте. Приходит писатель в следующий раз -читает:-"поручик Ржевский пошел погулять, встретился с дамой, пришел к ней домой, остался ночевать, а за окном крестьяне косили траву". Издатель прочитал-ну чтож хороший рассказ, но не хватает темы будущего. Опять приходит писатель и приносит окончательный вариант:-"поручик Ржевский пошел погулять, встретился с дамой, пришел к ней домой, остался ночевать, а за окном крестьяне косили траву, один из них сказал - а ну ее на фиг докосим завтра".Выпуск новостей:Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед .Переговоры продолжаются ....-Соседка, не одолжишь скалки?-Не могу, сама муженька поджидаю.-Ты кем работаешь?-Фармацевтом.-Лекарства продаёшь?-Диск Це форматирую.Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступилиони в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Ониразбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене,повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера,так и так, танк выходит.Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется,через три дня готов новейший вертолет, как и просили.Они глаза на лоб: - Как это смог?А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.Тут русским языком написано:"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.