проходил в парке мимо деда, тот грустный такой сидит и
проходил в парке мимо деда, тот грустный такой сидит и произносит вслух грустно так"Эх.. дать бы кому-нить 3.14зды.."пауза.."...ну или хотя бы уточек покормить..."Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...Вася в ответ, хлопнув жену по заду:- Все ништяк, браток... все ништяк...На приеме у психолога:- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:- Только давай по честному! Как я - без рук!!В новостях: "Только что на шоссе столкнулись 100 мерседесов. Проежающий мимо водитель запорожца скончался от смеха."Сидел не я недавно в Макдональдсе.За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенокначинает есть и предлагает попробовать родителю.Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...Вовочка приходит в школу в трауре. Учительница спрашивает:- Почему в трауре?- Да, вот, дед мой погиб?- А что случилось?- Дом загорелся.- И что, он сгорел?- Да нет, успел выпрыгнуть в окно.- И что, разбился?- Да нет, пожарники успели натянуть тент и он отскочил обратно в окно.- И что, сгорел?- Да нет, успел выпрыгнуть в другое окно.- И что, разбился?- Да нет, пожарники опять успели натянуть тент и он опять отскочил обратно в окно.- И что, он сгорел?- Да нет, успел выпрыгнуть опять в первое окно.- И что, разбился?- Да нет. Пожарники за#%&@!сь и прикончили его...Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали объявление: "Не забудьте отомстить за стоимость билета!"Набираю по памяти тел. номер. Женский голос:Я-Здрасте, Александр Николаевич дома?ЖГ-Нет, его нет.. Подождите!(и куда-то в сторону)Ты не АлександрНиколаевич?Мужской голос издали-Бу-бу-бу.ЖГ-Нет, вы ошиблись.Я-Это номер ХХХХ?ЖГ-Понятия не имею!!