Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.сосед:-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!ОМОНовец:- Ну и хрeн с ним ,перезаряжу!- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мнетуалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!- А вы что дома один?- Нет, жена на кухне.- И вы что - не можете попросить жену???!!!- Я стесняюсь..Смотри, Чебурашка, какая девушка!- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.- Говори, русишь партизанен, сколько партизанен скрываться в руский лес!?- Да х..й ты угадал, морда фашистская, что я скажу тебе чего...- За кажьдый сказаный партизанихт ми давайт тебе один хорощий немецкий сигарет!- Хрен ты угадал, морда немецкая, чтобы я тебе за пол пачки весь отряд сдал...?Гости, уходя, говорят: "Мы ничего не забыли?"Родственники - "Мы все взяли?"Смотрите на экранах страны новый триллер "Молчание ягнят, козлят и мумурят".В главной роли - Герасим. Девиз российских продавцов шмоток:Что продали, то и мода!Блондинка:- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?- Это конец позвоночника.Она почесала в затылке, подумала:- Странно, а у меня здесь головаКрайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин,получается, что я не существую?!!!"