Лунная овечка. (претензия на автобиографическое эссе.)
Это писец, господа! Луна в Овне, то есть во мне. Можно не стесняясь вызывать съемочную бригаду со студии «мосфильм» и снимать сиквел фильма «Берегись автомобиля», под названием «Автомобили, поберегись!». Просто ходить за мной с камерой и снимать. Получиться дешевенький, но вполне жуткий триллер. Впрочем, поберечься стоит также и прочим живым и неживым объектам.
О, вы не знаете что такое луна в Овне! Вы счастливые люди, вы беззаботные дети не изгнанные из рая, потому что сегодня с вами не произошла я. У меня из ушей, ну ровно как из кипящего чайника, со свистом вырываются клубы адреналина, а с раздвоенного языка капает яд. Я не человек, нет. Сегодня я монструозная жена Шрека, которую из красавицы в чудовище переколбашивает по дцать раз за день.
Зачем-то покалечила сегодня жизнь и психику охраннику. Парень спросил, есть ли у меня в сумочке оружие. Ну он же не знал, в каком доме сегодня луна. Как я острила, как я великолепно шутила. Как предельно вежливо, максимально остроумно и ни в коем случае не оскорбительно, я подробно доказала ему, что он латентный пидорас, увязав в свой монолог, как выбранную им работу, так и мифический калашников из моей дамской сумочки. В общем, порвала мальчишку за три минуты, а жаль. Возможно, у него были семья и дети.
Луна в Овне, это такое горе. А отягощенное ПМС, это двойное горе. Как мне с самой собой тяжело. Охраннику, бродившему рассеянно по Арбатской в поисках гей-клуба, не так уж и плохо, возможно он еще будет счастлив. А я то, бедный котенок, живу с собой 22 года.
Утром подошла к зеркалу и поняла, что я урод. У меня брови не симметричные и уши тоже. И на этих ушах я совершенно не могу носить очки, потому что из-за разницы левоушечного уровня и правоушечного, они сидят совершенно наперекосяк. Решила поспать, вдруг пройдет? Проснулась, подхожу к зеркалу, а с бровями и ушами та же критическая ситуация. Говорю отражению, а что ты хотела, овца, с луной вместо мозгов? Что уши во время сна построятся по линейке? Бре-е-ед.
Еще у меня слишком большие глаза, грудь и мозги. С такими изъянами меня совершенно никто не возьмет замуж. Ни разу. Это ведь невыносимый коктель из Вассермана, Памелы Андерсон и амплуа а-ля Раневская. Восхищаться, при небольшой дозировке, этим можно. Жить - нет.
Еще вы меня все ненавидите, никто не пишет мне писем, Кубатиев меня не зафрендил, Березин, гад, уже год не френдит, а Юльхен убила свой жж. Специально, да? Чтоб свести меня в могилу, да? Вот буду я лежать в гробу, в льняном платьишке и белых босоножках, тогда вы все, млять, пожалеете о вашем вселенском заговоре.
Тогда вы напечатаете мои безграмотные жж'шные эссе ограниченным тиражом, и будете, приходя кому-нибудь в гости, его дарить. Когда денег на подарок будет жалко.
Люсенька (моя бабушка) подарила мне сегодня пижамку под названием *Чего уж там, личной жизни все равно не будет!* 50-го размера!!! И удивилась, главное, что пижамец оказалась велика. Бабушку тоже жаль, нет у меня больше бабушки.
Завтра луна уже уйдет. Я пошла спать в ожидании этого счастья.
О, вы не знаете что такое луна в Овне! Вы счастливые люди, вы беззаботные дети не изгнанные из рая, потому что сегодня с вами не произошла я. У меня из ушей, ну ровно как из кипящего чайника, со свистом вырываются клубы адреналина, а с раздвоенного языка капает яд. Я не человек, нет. Сегодня я монструозная жена Шрека, которую из красавицы в чудовище переколбашивает по дцать раз за день.
Зачем-то покалечила сегодня жизнь и психику охраннику. Парень спросил, есть ли у меня в сумочке оружие. Ну он же не знал, в каком доме сегодня луна. Как я острила, как я великолепно шутила. Как предельно вежливо, максимально остроумно и ни в коем случае не оскорбительно, я подробно доказала ему, что он латентный пидорас, увязав в свой монолог, как выбранную им работу, так и мифический калашников из моей дамской сумочки. В общем, порвала мальчишку за три минуты, а жаль. Возможно, у него были семья и дети.
Луна в Овне, это такое горе. А отягощенное ПМС, это двойное горе. Как мне с самой собой тяжело. Охраннику, бродившему рассеянно по Арбатской в поисках гей-клуба, не так уж и плохо, возможно он еще будет счастлив. А я то, бедный котенок, живу с собой 22 года.
Утром подошла к зеркалу и поняла, что я урод. У меня брови не симметричные и уши тоже. И на этих ушах я совершенно не могу носить очки, потому что из-за разницы левоушечного уровня и правоушечного, они сидят совершенно наперекосяк. Решила поспать, вдруг пройдет? Проснулась, подхожу к зеркалу, а с бровями и ушами та же критическая ситуация. Говорю отражению, а что ты хотела, овца, с луной вместо мозгов? Что уши во время сна построятся по линейке? Бре-е-ед.
Еще у меня слишком большие глаза, грудь и мозги. С такими изъянами меня совершенно никто не возьмет замуж. Ни разу. Это ведь невыносимый коктель из Вассермана, Памелы Андерсон и амплуа а-ля Раневская. Восхищаться, при небольшой дозировке, этим можно. Жить - нет.
Еще вы меня все ненавидите, никто не пишет мне писем, Кубатиев меня не зафрендил, Березин, гад, уже год не френдит, а Юльхен убила свой жж. Специально, да? Чтоб свести меня в могилу, да? Вот буду я лежать в гробу, в льняном платьишке и белых босоножках, тогда вы все, млять, пожалеете о вашем вселенском заговоре.
Тогда вы напечатаете мои безграмотные жж'шные эссе ограниченным тиражом, и будете, приходя кому-нибудь в гости, его дарить. Когда денег на подарок будет жалко.
Люсенька (моя бабушка) подарила мне сегодня пижамку под названием *Чего уж там, личной жизни все равно не будет!* 50-го размера!!! И удивилась, главное, что пижамец оказалась велика. Бабушку тоже жаль, нет у меня больше бабушки.
Завтра луна уже уйдет. Я пошла спать в ожидании этого счастья.