Подходит мать к сыну и говорит:- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.На третий день мать сыну говорит:"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полномходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазитздоровенный новый русский и подходит к"Запорожцу":-Ну что, будем рассчитываться, или как?В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:-Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй ввыхлопную трубу - и все, что помято, расправится.Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его,становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливаетсяеще один "Мерс".-Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?-Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй,говорит, и расправится...Пока не получается...- А ты б, братан, двери закрыл...Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.Тот на нее пялится и говорит:- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?- Предположим... ну и при чем тут это?- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?- Ценная информация, но...- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?Хочется дурой набитою стать,Чтоб не уметь ни писать, ни читать,Чтобы валяться круглые сутки...Чтобы смеяться на глупые шутки...Чтобы переться от розовой шмотки,Чтобы подруги - одни идиотки,Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,Чтоб Петросян насмешил до усрачки.Чтобы компьютер - большой калькулятор,Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",Чтобы Дом2 - "зашибись передача",Кучу любовников и побогаче.Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана",Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво".В общем, хочу быть набитою дурой,Брать не умом, а лицом и фигурой,Всё достигать, обнажая коленки...Стать бы такой... И убица ап стенку……..Станешь такой - офигеешь от скуки!Будут вокруг не подруги, а суки.Все мужики будут гады и жмоты,Отдых достанет ну просто до рвоты.Будут в квартире не стены - застенки.Будут скучать друг по другу коленки.Так что ресницами глупо не хлопай.Взгляд в монитор и работай-работай!!!Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"У меня секретов нет. Слушайте, ребята,Папы этого ответ не витиеватый."Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.Силу можно применять, Но всегда с
опаской.Ты садись, раз уж пришел,И послушай, крохаС сексом в жизни - хорошо!А без секса - плохо.Краткий экскурс в чудный мир-Мир противоречийМы с тобою совершимВ этот чудный вечер.Если девушка сама Задирает юбкуИ глядит на твой карман - Это проститутка.С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,Мне за год не оплатить стоимости ночи.Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.Если девушка с другой Даже на гулянке,Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.Лучше сразу обходить Лесбос стороною.Если ты ее ласкал, А она молчала.Если ты его достал, А она убрала,Участь женщины такой, Друг мой незавидна.Это подтвердит любой - Женщина фригидна.Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.Прочь гони его скорей Без заездов пробных,Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,Потому что даже мысль Эта возбуждает.Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.Ты одну себе найди, Девку по приличнейПознакомить приводи. Понял? Ну отлично!И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой СемаСамый безопасный секс - Секс по телефону.Я сижу на унитазе,Громко-громко плакаю,Почему так много емИ так плохо какаюАмериканец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.- Это насилие! - протестует русский.англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает.- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.В пожарном депо звонит телефон.Дежурный- слушаю.Из трубки голос- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.Дежурный отвечает- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!Ему ответ- тебе же сказали, звони в наркологию.И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?Семнадцатый (возмущенно):- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?