жена посылает мужа в магазин и говорит: - купи мне
жена посылает мужа в магазин и говорит:- купи мне чулки и сеточку для волос.муж приходит в магазин и просит:- дайте мне,пожалуйста, чулки с сеточкой для волос.продовщица и отвечает:- ага, а брюки с ящиком для яиц тебе не надо??????Умерли Ельцин, Билл Гейтс и Моисеев и попали в рай. А умирать не охота, вот они и взмолились Богу, чтобы он дал им еще один шанс проявить себя в жизни. Бог подумал и сказал, что он согласен, но за это им придется отказаться от того, что они любили больше всего. Ельцин долго думал, как же он будет без выпивки жить, но в итоге решил, что игра стоит свеч и согласился. Билл Гейтс долго мучался, не представляя себе жизнь без денег, но тоже согласился. Моисеев тоже долго горевал, что он не сможет жить без мальчиков, но и он решил, что жизнь на Земле все-таки стоит того, чтобы отказаться от удовольствия.И вот они вернулись обратно на Эемлю нашу грешную. Идут втроем,солнышко светит. Бориска видит кто-то недопитую бутылку водки оставил. Соблазн оказался слишком большим, Боря взял и допил ее. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и Ельцин исчез! Гейтс и Моисеев охренели от таких раскладов и решили, что ни за что не поддадутся соблазну.Идут дальше. Вдруг Гейтс смотрит, 25-центовик лежит на земле, блестит на солнышке. Вот, думает, сейчас подниму, вложу эти деньги в дело и опять стану миллиардером. Нагнулся он за монетой. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и... Моисеев исчез.Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:- Оленька, я тебя люблю!!!- Наташка, дура, покажи!- Кать, на кого похож?!- Ира, мальчик или девочка?..Вдруг дикий крик:Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:- Лёха!!! Рубероид подавать?!..- Иванова, почему вы опоздали на работу?- За мной увязался какой-то тип.- Ну и что?- Вы знаете, он плелся так медленно...У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.(Что-то, что меня всегда интересовало)Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.(О господи!)У свиньи оргазм длится 30 минут!(Хочу быть свиньей в следующей жизни)Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.(Мерзко!)(Я все о свинье думаю)Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.("Дорогая, я дома! Какого...?!")Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.......повезло свинье...только представьте!)У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне??)Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)Самая сильная мышца в теле -- это язык!Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше)Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)Глаз у страуса больше, чем его мозг(Я знаю несколько таких людей)У морской звезды нет мозга(И таких людей я знаю)Белые медведи - левши.(Если переучатся, то будут дольше жить)Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом радиудовольствия!(А как насчет свиней???)Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.Жена-мужу:- Мы нигде с тобой не бываем!- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать возьму тебя с собойПозавчера был у бабушки, а у неё во дворе сабака на цепи. Ну я вечером вышел и кинул ей остатки курицы. Сабака всю ночь скулила. Утром выхожу - сабака сидит в будке, курица лежит нетронутая, в сантиметрах 5-10 на бетонном полу все изрыто когтями и облито слюнями. Как оказалось я немного недокинул ;) Так она потом два дня не ела.- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!- Я не приду.- Почему?- Потому что я трус и подлец.
