О мудаках
Сегодня поговорим с тобой, дражайший мой читатель, на очень актуальную, если не сказать животрепещущую тему: о мудаках. И разберемся, где грань между ровными типами и теми самыми мудаками разной степени законченности.
Так вот. Мое мнение таково: если ты несешь в мир хотя бы 51% процент добра и честности, то так уж и быть. А вот если меньше пятидесяти, то в приличном обществе пожимать руку тебе вряд ли станут, а чокаться, если уж будут, то через палец и чтобы срач не разводить.
С примерами. Допустим, ты своей жене изменяешь как сорвавшийся с привязи кобель, но при этом ты вполне себе можешь с успехом вытягивать роль своего в доску парня, который всегда выручит, угостит пивом, даст дельный совет, и зомби-апокалипсис с таким бро только в кайф. Если же ты в контексте свинского отношения с женщинами имеешь еще и обыкновение блевать на палас, то рейтинги твои неумолимо падают, но ты по-прежнему в топе. Подумаешь, не позвали на дачу, где вагон подружек жены кореша. Переживешь!
А вот, если ты до кучи пару раз был выловлен на том, что зажал пятихатку на опохмел, когда ребята, корчась от боли, уже вытрясли всю мелочь из квартиры, то тащить за счет богатого жизненного опыта и умения травить классные байки будет получаться уже со скрипом. Ну а нагло присвоенный рецепт охуенных гороховых котлеток, уж будь уверен, забьет последний гвоздь в крышку гроба твоей репутации.
Но есть одно «но». Если ты, к примеру, будучи в три коряги, сходил налево, то уж удосужься раскаяться и пообещать себе, что так больше не будешь. Главное ни слова жене. Потом как-нибудь спасешь какую-нибудь девицу на улице из лап хулиганов, поможешь сделать сыну домашнее задание, переведешь пару бабок через дорогу, и ты как бы остался при своих. Именно так это и работает. Главное помни, что это будет работать как минимум не всегда, и абсолютно точно не бесконечно.
_
Так вот. Мое мнение таково: если ты несешь в мир хотя бы 51% процент добра и честности, то так уж и быть. А вот если меньше пятидесяти, то в приличном обществе пожимать руку тебе вряд ли станут, а чокаться, если уж будут, то через палец и чтобы срач не разводить.
С примерами. Допустим, ты своей жене изменяешь как сорвавшийся с привязи кобель, но при этом ты вполне себе можешь с успехом вытягивать роль своего в доску парня, который всегда выручит, угостит пивом, даст дельный совет, и зомби-апокалипсис с таким бро только в кайф. Если же ты в контексте свинского отношения с женщинами имеешь еще и обыкновение блевать на палас, то рейтинги твои неумолимо падают, но ты по-прежнему в топе. Подумаешь, не позвали на дачу, где вагон подружек жены кореша. Переживешь!
А вот, если ты до кучи пару раз был выловлен на том, что зажал пятихатку на опохмел, когда ребята, корчась от боли, уже вытрясли всю мелочь из квартиры, то тащить за счет богатого жизненного опыта и умения травить классные байки будет получаться уже со скрипом. Ну а нагло присвоенный рецепт охуенных гороховых котлеток, уж будь уверен, забьет последний гвоздь в крышку гроба твоей репутации.
Но есть одно «но». Если ты, к примеру, будучи в три коряги, сходил налево, то уж удосужься раскаяться и пообещать себе, что так больше не будешь. Главное ни слова жене. Потом как-нибудь спасешь какую-нибудь девицу на улице из лап хулиганов, поможешь сделать сыну домашнее задание, переведешь пару бабок через дорогу, и ты как бы остался при своих. Именно так это и работает. Главное помни, что это будет работать как минимум не всегда, и абсолютно точно не бесконечно.
_