(no subject)
Когда в голове сумбур мне нужно писать. Это помогает разобраться в возникшей каше в голове. Сейчас потребность писать возросла многократно. И хотелось бы писать «в стол», да не могу. В этом случае у меня не появляется «взгляд со стороны».
Сегодня размышления о правде, истине, лжи и фальши, немного о чувствах и эмоциях.
Так уж сложилось, что у меня патологическая непереносимость лжи. Причём похоже с самого рождения. Не могу вспомнить момента, когда бы я не чувствовала ложь. Самые яркие моменты из детства. Мама что-то рассказывает про меня бабушке и хвастается (немного с упрёком), что я каждое утро сама (без будильника) просыпаюсь в 6 утра!!! Это уже не первое её «хвастовство» моей способностью вставать без будильника, за 10 минут до его звонка. Но если раньше временной интервал был около дела, то тут она хватила лишку. Целый час мне в заслуги приписала. И как сейчас помню, меня «понесло». Я сначала попыталась тактично поправить её. Не помогло. И тогда стала упрямо доказывать, что это неправда!! Разругались. Я тогда была классе в 5-6.
Чуть позже. Уже класс 7-9. Переходный возраст. Учеба побоку. Оценки туда же. Не два и ладно. 9 класс. Несчастная любовь. Третья четверть. За четверть маячат три двойки - по истории, иностранному и литературе, просто потому, что я отказывалась выходить к доске, хотя домашние задания выполняла регулярно. Мне тогда казалось, что надо мной весь класс насмехается. После родительского собрания мама прилетает фурией. «Как ты могла! Как так получилось?» я попыталась объяснить ситуацию. Своё стеснение выходить к доске. На что получила совет «надо было это сказать учителям, договориться, объяснить». Ситуацию мы разрулили. Мама сама поговорила с учителями. Я за неделю рассказала все параграфы и стихотворения учителям наедине. По литературе даже на 4 удалось оценку исправить. А мама стала мне часто говорить «будь хитрее, научись врать». И вот это «научись врать» до сих пор во мне сидит протестом. Да я не умею врать, лгать, юлить, блефовать. И чисто физиологически меня выдаст мой организм, и психологически мне эта мысль противна. Максимум чему я научилась, это «молчать» если не спрашивают. Но на прямой вопрос по прежнему отвечу как есть. И не задавать вопросов, на которые не хочу получить ответ. То есть те вопросы, на которые я подозреваю, что могу получить ложь, если сам ответ и тема для меня не принципиальны.
С годами я немного спокойнее стала относиться к тому что другие «врут». Я вижу, что для некоторых это единственный способ прикрыть свои слабости. Некоторые просто искренне верят в то что говорят. Я и сама зачастую могу наврать имена, даты, названия, просто потому что их плохо помню. И это я могу понять и простить. Но до сих пор аллергия на ложь умышленную.
Не знаю как описать это ощущение «вот это скорее всего была ложь». Кто-то образно в литературе называет «звоночком», «колокольчиком», «набатом». Наверное что-то в этом есть. Просто на ровном месте возникает неприятное чувство «человек лжёт», пыталась понять когда и почему это чувство возникает, за что именно цепляется интуиция. Некоторые моменты удалось отследить, типа интонации, ширина зрачка, пауза перед ответом, бегающий взгляд. Но каждый раз это может быть как всё вместе, так и что-то одно еле уловимое. И каждый раз мне очень хочется, чтобы вот именно сейчас я ошиблась.
2009 год. Я в декрете, дочке уже больше 1,5 лет, поэтому пособие по уходу уже не получаю. Муж ушёл из банка перед самым кризисом. И целый год не мог (или не хотел) найти нормальную работу. Там где он работал, а реально просто проводил время, ему не платили, и всё кормили «завтраками». Я неоднократно предлагала поменяться ролями. Ему сидеть с дочкой до того момента как дадут садик. А с садиками тогда тоже была проблема. И мне выйти на работу. Моей зарплаты хватило бы, чтобы вполне сносно существовать семье из трёх человек. Но каждый раз получала отказ. У нас кредит за машину (5тыс ежемесячно), коммунальные платежи, а ещё на что-то надо питаться. Я знала, что ему периодически мама давала денег. Я у своих родителей денег просить не могла. Не так воспитана. В один день звоню «Тебе мама случайно денег не давала? Надо купить хлеба и молока.» Крохотная заминка перед ответом, и сам ответ «у меня нет денег». (В голове тот самый пресловутый «звоночек»). Ну ок. Изворачиваюсь с ужином из того что дома есть. Ребёнку каша на воде. Нам макароны без никто. Легли спать. Он и дочь уснули. А мне не спится. Я сделала самую мерзкую вещь в своей жизни. Залезла в его кошелёк, в надежде, что ошиблась. Но нет, увы, не ошиблась. Утром честно призналась, что сделала и что нашла деньги. А мне в ответ потупив глазки в пол. Я хотел тебе позже сказать. Мать твою! Какое позже? Я звонила, просила купить продукты! Не надо мне ничего говорить, просто купи тот минимум, что нам с дочкой необходим, если у тебя есть на что. После этого события я не смогла быть близка с этим человеком. Это был не первый случай его лжи, но это была последняя капля в чашу моего терпения. Через два месяца я вышла на работу, сняла квартиру, и свалила в закат.
Раньше я сначала слушала что говорит человек, потом смотрела в глаза. Глаза - зеркало души, они не лгут. И для многих людей это правило работает. И при таком отношении к людям я прокалывалась только на «искренних заблуждениях». Когда человек искренне «вешает лапшу на уши» о своей любви. Он прямо здесь и сейчас в это верит. Но проходит год-два. И эта «любовь», а по факту банальная влюбленность замешанная на коктейле из гормонов, проходит. И наступает разочарование. Причём взаимное.
Сейчас, я стараюсь не верить словам. Хотя иногда ой как хочется. Не верить глазам. А верить только делам и поступкам.
Недавно в каком-то мультике (скорее всего в Смешариках) услышала фразу «у тебя эмоциональный диапазон как у зубочистки». Мне эта фраза понравилась:))) Иногда ею «подкалываю» мужа. Я знаю, что в душе у него как у любого человека огромный спектр чувств и эмоций. Но наружу из них прорываются лишь крайние формы и чаще негативные. Я это понимаю и принимаю. Просто потому, что он разговаривает со мной на языке действий. Это постоянная забота обо мне и детях. «Сегодня на улице похолодало», «я поменял резину», «как твоё здоровье?» «Сыну надень тёплую/лёгкую куртку» и это помимо того что он дома чинит, ремонтирует, пополняет запасы. Именно это я ценю в нём. Именно за это благодарна. И именно это считаю любовью. То чувство, которое осознанно поддерживается обоими.
К чему это я? Ах да. К вопросу о правде.
Правда у каждого своя. Честности нет на Земле. А истина вообще в вине:))
Картинка в тему.
Сегодня размышления о правде, истине, лжи и фальши, немного о чувствах и эмоциях.
Так уж сложилось, что у меня патологическая непереносимость лжи. Причём похоже с самого рождения. Не могу вспомнить момента, когда бы я не чувствовала ложь. Самые яркие моменты из детства. Мама что-то рассказывает про меня бабушке и хвастается (немного с упрёком), что я каждое утро сама (без будильника) просыпаюсь в 6 утра!!! Это уже не первое её «хвастовство» моей способностью вставать без будильника, за 10 минут до его звонка. Но если раньше временной интервал был около дела, то тут она хватила лишку. Целый час мне в заслуги приписала. И как сейчас помню, меня «понесло». Я сначала попыталась тактично поправить её. Не помогло. И тогда стала упрямо доказывать, что это неправда!! Разругались. Я тогда была классе в 5-6.
Чуть позже. Уже класс 7-9. Переходный возраст. Учеба побоку. Оценки туда же. Не два и ладно. 9 класс. Несчастная любовь. Третья четверть. За четверть маячат три двойки - по истории, иностранному и литературе, просто потому, что я отказывалась выходить к доске, хотя домашние задания выполняла регулярно. Мне тогда казалось, что надо мной весь класс насмехается. После родительского собрания мама прилетает фурией. «Как ты могла! Как так получилось?» я попыталась объяснить ситуацию. Своё стеснение выходить к доске. На что получила совет «надо было это сказать учителям, договориться, объяснить». Ситуацию мы разрулили. Мама сама поговорила с учителями. Я за неделю рассказала все параграфы и стихотворения учителям наедине. По литературе даже на 4 удалось оценку исправить. А мама стала мне часто говорить «будь хитрее, научись врать». И вот это «научись врать» до сих пор во мне сидит протестом. Да я не умею врать, лгать, юлить, блефовать. И чисто физиологически меня выдаст мой организм, и психологически мне эта мысль противна. Максимум чему я научилась, это «молчать» если не спрашивают. Но на прямой вопрос по прежнему отвечу как есть. И не задавать вопросов, на которые не хочу получить ответ. То есть те вопросы, на которые я подозреваю, что могу получить ложь, если сам ответ и тема для меня не принципиальны.
С годами я немного спокойнее стала относиться к тому что другие «врут». Я вижу, что для некоторых это единственный способ прикрыть свои слабости. Некоторые просто искренне верят в то что говорят. Я и сама зачастую могу наврать имена, даты, названия, просто потому что их плохо помню. И это я могу понять и простить. Но до сих пор аллергия на ложь умышленную.
Не знаю как описать это ощущение «вот это скорее всего была ложь». Кто-то образно в литературе называет «звоночком», «колокольчиком», «набатом». Наверное что-то в этом есть. Просто на ровном месте возникает неприятное чувство «человек лжёт», пыталась понять когда и почему это чувство возникает, за что именно цепляется интуиция. Некоторые моменты удалось отследить, типа интонации, ширина зрачка, пауза перед ответом, бегающий взгляд. Но каждый раз это может быть как всё вместе, так и что-то одно еле уловимое. И каждый раз мне очень хочется, чтобы вот именно сейчас я ошиблась.
2009 год. Я в декрете, дочке уже больше 1,5 лет, поэтому пособие по уходу уже не получаю. Муж ушёл из банка перед самым кризисом. И целый год не мог (или не хотел) найти нормальную работу. Там где он работал, а реально просто проводил время, ему не платили, и всё кормили «завтраками». Я неоднократно предлагала поменяться ролями. Ему сидеть с дочкой до того момента как дадут садик. А с садиками тогда тоже была проблема. И мне выйти на работу. Моей зарплаты хватило бы, чтобы вполне сносно существовать семье из трёх человек. Но каждый раз получала отказ. У нас кредит за машину (5тыс ежемесячно), коммунальные платежи, а ещё на что-то надо питаться. Я знала, что ему периодически мама давала денег. Я у своих родителей денег просить не могла. Не так воспитана. В один день звоню «Тебе мама случайно денег не давала? Надо купить хлеба и молока.» Крохотная заминка перед ответом, и сам ответ «у меня нет денег». (В голове тот самый пресловутый «звоночек»). Ну ок. Изворачиваюсь с ужином из того что дома есть. Ребёнку каша на воде. Нам макароны без никто. Легли спать. Он и дочь уснули. А мне не спится. Я сделала самую мерзкую вещь в своей жизни. Залезла в его кошелёк, в надежде, что ошиблась. Но нет, увы, не ошиблась. Утром честно призналась, что сделала и что нашла деньги. А мне в ответ потупив глазки в пол. Я хотел тебе позже сказать. Мать твою! Какое позже? Я звонила, просила купить продукты! Не надо мне ничего говорить, просто купи тот минимум, что нам с дочкой необходим, если у тебя есть на что. После этого события я не смогла быть близка с этим человеком. Это был не первый случай его лжи, но это была последняя капля в чашу моего терпения. Через два месяца я вышла на работу, сняла квартиру, и свалила в закат.
Раньше я сначала слушала что говорит человек, потом смотрела в глаза. Глаза - зеркало души, они не лгут. И для многих людей это правило работает. И при таком отношении к людям я прокалывалась только на «искренних заблуждениях». Когда человек искренне «вешает лапшу на уши» о своей любви. Он прямо здесь и сейчас в это верит. Но проходит год-два. И эта «любовь», а по факту банальная влюбленность замешанная на коктейле из гормонов, проходит. И наступает разочарование. Причём взаимное.
Сейчас, я стараюсь не верить словам. Хотя иногда ой как хочется. Не верить глазам. А верить только делам и поступкам.
Недавно в каком-то мультике (скорее всего в Смешариках) услышала фразу «у тебя эмоциональный диапазон как у зубочистки». Мне эта фраза понравилась:))) Иногда ею «подкалываю» мужа. Я знаю, что в душе у него как у любого человека огромный спектр чувств и эмоций. Но наружу из них прорываются лишь крайние формы и чаще негативные. Я это понимаю и принимаю. Просто потому, что он разговаривает со мной на языке действий. Это постоянная забота обо мне и детях. «Сегодня на улице похолодало», «я поменял резину», «как твоё здоровье?» «Сыну надень тёплую/лёгкую куртку» и это помимо того что он дома чинит, ремонтирует, пополняет запасы. Именно это я ценю в нём. Именно за это благодарна. И именно это считаю любовью. То чувство, которое осознанно поддерживается обоими.
К чему это я? Ах да. К вопросу о правде.
Правда у каждого своя. Честности нет на Земле. А истина вообще в вине:))
Картинка в тему.