Отечественный "Чужой": "Спутник" Егора Абраменко
Помните анекдот?
--Малдер, Малдер, кажется во мне чужой!!!
--Не бойся, Скалли, это мой...
Так вот, в данном случае это не Малдера, а Бондарчука. Кхм. Что какбэ говорит нам: почему-то в каждом первом отечественном фильме можно обнаружить этого паразита.
В общем-то, смотреть этот фильм я начал не в последнюю очередь из-за того, что режиссёр не Бондарчук. Но всё-таки полностью избежать Бондарчука не удалось, он ухитрился как-то в фильм попасть и сыграть там одну из главных ролей. Мерзавец.
Тем не менее фильмы такого жанра для меня обязательны к просмотру, поскольку следуют славной Лавкрафтовской традиции, в связи с чем я и употребил некоторое количество кофе под этот занимательный аудиовизуальный нарратив.
Итак, 1983 год от р.х., на орбите болтается консерва с космонафтами (тогда так было принято, запускать в небеса такие штуки). Оные космонафты же вовсю предаются разлагающим и несвойственным советским людям мечтаниям, чем они будут заниматься по прилёту домой. В самый разгар этого приятного занятия происходит нечто, отчего станция начинает крутиться, как карусель в лунапарке, пропадает связь, а дальше нам не показали, потому, что, наверное, сценарист не придумал, чо там произошло вообще.
Остается догадываться. Моё предположение такое: об земную консерву столкнулася марсианская такая же консерва. Оттудова постучали и предложили гуманитарную помошь в виде банки тушёнки, космонафты её сожрали и им отшибло память. А одному так вообще ебало разорвало.
Ох уж эти космонафты, всякую дрянь в рот тянут. Одно слово, герои.
Далее оставшийся космонафт приземляется домой, а злые военные его запирают в спецлаборатории, потому что от марсианской тушёнки ему херово и он постоянно блюёт, а его блевотина бегает по лаборатории и тоже жрёт всё подряд. Ну да, яблочко от яблони недалеко ябнется.
Военные, конечно, люди суровые и ко всякому привычные, но от такого и им херовато стало, поэтому они вызвали дохтура. Лечи, говорят, нашего дурня, чтоб он блевать перестал, а то он сожрал чё-то и нехорошо ему. Да и уборщицы ругаются.
А дохтур же, вместо того, чтоб инопланетную глисту упаковать в банку с формалином, давай с ней играться в разнообразные ролевые игры. Я уж было обнадёжился, что будет знатный interracial между Акиньшиной и марсианской глистой, но увы, всё ограничилось размазыванием слюней по экрану и вообще режиссёр неумело, но очень старательно попытался из хоррора на ходу соорудить социальную фантастику; но все мы знаем, что бывает, если ловить сразу двух зайцев. Вот не парились бы, сношая мозги зрителю, и получился бы знатный отечественный "Чужой", а вернее, "Веном". Дак нет же, надо поиграть в Стругацких и сделать умное литсо, рассуждая о том, в чём ни ухом, ни рылом. У Стругацких получалось в социальную фантастику, потому, что они были советские люди. С хорошим образованием, неизбалованные Голливудом, талантливые.
А не вот это вот всё.
Нашёл, откуда украли глисту:
Одно скажу: мне понравился финал, в котором глиста отрывает бондарчуку переднюю морду головы. Я очень доволен и трижды эту сцену пересматривал.
--Малдер, Малдер, кажется во мне чужой!!!
--Не бойся, Скалли, это мой...
Так вот, в данном случае это не Малдера, а Бондарчука. Кхм. Что какбэ говорит нам: почему-то в каждом первом отечественном фильме можно обнаружить этого паразита.
В общем-то, смотреть этот фильм я начал не в последнюю очередь из-за того, что режиссёр не Бондарчук. Но всё-таки полностью избежать Бондарчука не удалось, он ухитрился как-то в фильм попасть и сыграть там одну из главных ролей. Мерзавец.
Тем не менее фильмы такого жанра для меня обязательны к просмотру, поскольку следуют славной Лавкрафтовской традиции, в связи с чем я и употребил некоторое количество кофе под этот занимательный аудиовизуальный нарратив.
Итак, 1983 год от р.х., на орбите болтается консерва с космонафтами (тогда так было принято, запускать в небеса такие штуки). Оные космонафты же вовсю предаются разлагающим и несвойственным советским людям мечтаниям, чем они будут заниматься по прилёту домой. В самый разгар этого приятного занятия происходит нечто, отчего станция начинает крутиться, как карусель в лунапарке, пропадает связь, а дальше нам не показали, потому, что, наверное, сценарист не придумал, чо там произошло вообще.
Остается догадываться. Моё предположение такое: об земную консерву столкнулася марсианская такая же консерва. Оттудова постучали и предложили гуманитарную помошь в виде банки тушёнки, космонафты её сожрали и им отшибло память. А одному так вообще ебало разорвало.
Ох уж эти космонафты, всякую дрянь в рот тянут. Одно слово, герои.
Далее оставшийся космонафт приземляется домой, а злые военные его запирают в спецлаборатории, потому что от марсианской тушёнки ему херово и он постоянно блюёт, а его блевотина бегает по лаборатории и тоже жрёт всё подряд. Ну да, яблочко от яблони недалеко ябнется.
Военные, конечно, люди суровые и ко всякому привычные, но от такого и им херовато стало, поэтому они вызвали дохтура. Лечи, говорят, нашего дурня, чтоб он блевать перестал, а то он сожрал чё-то и нехорошо ему. Да и уборщицы ругаются.
А дохтур же, вместо того, чтоб инопланетную глисту упаковать в банку с формалином, давай с ней играться в разнообразные ролевые игры. Я уж было обнадёжился, что будет знатный interracial между Акиньшиной и марсианской глистой, но увы, всё ограничилось размазыванием слюней по экрану и вообще режиссёр неумело, но очень старательно попытался из хоррора на ходу соорудить социальную фантастику; но все мы знаем, что бывает, если ловить сразу двух зайцев. Вот не парились бы, сношая мозги зрителю, и получился бы знатный отечественный "Чужой", а вернее, "Веном". Дак нет же, надо поиграть в Стругацких и сделать умное литсо, рассуждая о том, в чём ни ухом, ни рылом. У Стругацких получалось в социальную фантастику, потому, что они были советские люди. С хорошим образованием, неизбалованные Голливудом, талантливые.
А не вот это вот всё.
Нашёл, откуда украли глисту:
Click to viewОдно скажу: мне понравился финал, в котором глиста отрывает бондарчуку переднюю морду головы. Я очень доволен и трижды эту сцену пересматривал.