Четыре градусника способны парализовать работу офиса
Как же давно я вам ничего не рассказывал! Зашился, елки! А ведь кругом происходит столько занятных и прекрасных вещей. Пару дней назад от психушки нас спасло только то, что санитары по какой-то причине замешкались.
А дело было так. Сидим мы с Мишкой в конторе, народ по объектам, все хорошо. Звонит Мишкина жена, говорит, что не может градусник найти дома и просит по дороге купить. Мишка вешает трубку и начинает ныть. Вот, мол, после работы в аптеку зайдешь, постоишь - точняк в пробку попадешь, а та, что возле дома - там не припаркуешься…
Меня вообще это удивляет, те, у кого есть машины, не пользуются их преимуществами, а только скулят, что кругом пробки. И все время у них какие-то сложности и странности. Я вот без машины зашибенско себя чувствую, чуть что - тачку поймал и помчал куда надо. В том числе и пьяный. Ну, не суть.
Тут меня дизайнерши зовут в главный офис. Хотят чаями поить, я-то знаю, что им надо. Но на чаи соглашаюсь. А к чаям же надо что-то купить. Спускаюсь вниз - у нас там такой подвальчик - и буфетик, и мелочь всякую продают… Вижу среди прочего - новая палатка - аптека! О-па, думаю, Мишке повезло. Спрашиваю, есть ли термометры. Оказывается, у них ртутных аж два вида и несколько электронных. Ну, зная Мишку, я, конечно, беру обычный за 28 руб. 54 коп. и собираюсь уже уходить, как вдруг понимаю, что выгляжу каким-то жлобом, да и вообще, почему бы мне себе лично не приобресть супер-дивайс, который обладает всеми мыслимыми и немыслимыми качествами. Говорю девушке: давайте мне самый лучший!, получаю за каких-то 189 руб. упаковочку и иду спокойно удовлетворять дизайнерш (не в том смысле, конечно).
Через некоторое время возвращаюсь, и что же я вижу? Сидит Миша и вертит в руках некое приспособление, которое при ближайшем рассмотрении действительно оказывается термометром. Выясняется, что этот гад тоже за каким-то лешим ходил в главный офис и там нарвался на термометровый клондайк. Где, разумеется, купил, но не за 28-54, а за целых 79-00 тоже цифровой термометр, но, конечно, не такой крутой, как тот, что купил я. Тут Миша начинает страшно материться. Не надо быть каким-нибудь Нострадамусом, чтобы догадаться, что этот хозяйственник обзвонил всех ребят, которые были на объектах в разных точках города и области с просьбой добыть ему упомянутый измерительный прибор. Он тут же начинает обзванивать всех в обратную - ну, то есть Сирожу и Митрия, а вот до Пикса не дозванивается. Поэтому Пиксель приезжает с охрененным градусником за 350 руб., ибо Пикс у нас недавно и не знает, что за 350 руб. Миша способен… даже страшно представить, на что он способен за такие деньжищи, но уж явно не градусник купить.
И тут начинается забава, типа померяемся градусниками. Каждый выкладывает свой измерительный прибор и давай им хвалиться. Кто на что способен и какой он крутой. После чего возникает естественная потребность померить себе температуру. И, что бы вы думали, у некоторых из нас температура оказывается совсем не такой, как мы ожидали. Мы в панике начинаем перепроверять, задействуя в ход все четыре термометра, которые на каждом из нас показывают что-то свое. Наступает хаос. Три человека в панике мечутся по комнате с градусниками под мышками. Тут появляется Митрий.
Как всякий алкоголик, он является человеком дотошным и въедливым. И начинает над нами насмехаться, типа мы идиоты и не учили в школе физику. Надо составить таблицу точности измерения. Четыре термометра - четыре таблицы. В строчках будут люди, а в столбиках - время, потому что надо несколько замеров сделать для каждого термометра. Дальше по каждой таблице строится график - отдельным цветом для каждого человека. Абсцисса время, а ордината - температура. Самым точным будет тот термометр, у которого графики будут прямее и ближе расположены друг к другу. Потому что мы по умолчанию здоровые люди и температура тела у нас постоянна.
Тут, конечно, Пиксель начинает кипятиться, ну, я думаю, и вам понятно, что доводы Митрия, мягко говоря, не очевидны. Пиксель говорит, что надо, наоборот, составлять таблицу по каждому человеку, и если какие-то кривые на каких-то участках будут совпадать, тогда их значение будет считаться точным, а то, которое выпадает - ошибочным! Все начинают спорить, но идею произвести серю измерений, которые надо зафиксировать, конечно, не оставляют.
Входит Сирожа. Видит четырех придурков с градусниками и понимает, что клиника уже рядом. Пока мы все занимаемся измерениями Сирожа, исключенный из эксперимента, скитается по офису и рассуждает о причинах такого безобразного расхождения в значениях, задавая нам наводящие вопросы - не носили ли мы градусники по морозу, не перепутали ли Цельсий с Фаренгейтом, в тех ли местах мы меряем температуру, не ударялись ли сами где-то головой и не курили ли мы каких неуставных трав. Отчаявшись что либо понять, он задает уже риторический вопрос:
- Мож они вообще какие-то «левые»?
На что Мишаня отвечает задумчиво:
- А я под правой меряю…
Проржавшись и отказавшись выводить среднее значение по двум подмышкам, мы радостно едем по домам, ибо градусники это хорошо, но психика, пожалуй, дороже.
А дело было так. Сидим мы с Мишкой в конторе, народ по объектам, все хорошо. Звонит Мишкина жена, говорит, что не может градусник найти дома и просит по дороге купить. Мишка вешает трубку и начинает ныть. Вот, мол, после работы в аптеку зайдешь, постоишь - точняк в пробку попадешь, а та, что возле дома - там не припаркуешься…
Меня вообще это удивляет, те, у кого есть машины, не пользуются их преимуществами, а только скулят, что кругом пробки. И все время у них какие-то сложности и странности. Я вот без машины зашибенско себя чувствую, чуть что - тачку поймал и помчал куда надо. В том числе и пьяный. Ну, не суть.
Тут меня дизайнерши зовут в главный офис. Хотят чаями поить, я-то знаю, что им надо. Но на чаи соглашаюсь. А к чаям же надо что-то купить. Спускаюсь вниз - у нас там такой подвальчик - и буфетик, и мелочь всякую продают… Вижу среди прочего - новая палатка - аптека! О-па, думаю, Мишке повезло. Спрашиваю, есть ли термометры. Оказывается, у них ртутных аж два вида и несколько электронных. Ну, зная Мишку, я, конечно, беру обычный за 28 руб. 54 коп. и собираюсь уже уходить, как вдруг понимаю, что выгляжу каким-то жлобом, да и вообще, почему бы мне себе лично не приобресть супер-дивайс, который обладает всеми мыслимыми и немыслимыми качествами. Говорю девушке: давайте мне самый лучший!, получаю за каких-то 189 руб. упаковочку и иду спокойно удовлетворять дизайнерш (не в том смысле, конечно).
Через некоторое время возвращаюсь, и что же я вижу? Сидит Миша и вертит в руках некое приспособление, которое при ближайшем рассмотрении действительно оказывается термометром. Выясняется, что этот гад тоже за каким-то лешим ходил в главный офис и там нарвался на термометровый клондайк. Где, разумеется, купил, но не за 28-54, а за целых 79-00 тоже цифровой термометр, но, конечно, не такой крутой, как тот, что купил я. Тут Миша начинает страшно материться. Не надо быть каким-нибудь Нострадамусом, чтобы догадаться, что этот хозяйственник обзвонил всех ребят, которые были на объектах в разных точках города и области с просьбой добыть ему упомянутый измерительный прибор. Он тут же начинает обзванивать всех в обратную - ну, то есть Сирожу и Митрия, а вот до Пикса не дозванивается. Поэтому Пиксель приезжает с охрененным градусником за 350 руб., ибо Пикс у нас недавно и не знает, что за 350 руб. Миша способен… даже страшно представить, на что он способен за такие деньжищи, но уж явно не градусник купить.
И тут начинается забава, типа померяемся градусниками. Каждый выкладывает свой измерительный прибор и давай им хвалиться. Кто на что способен и какой он крутой. После чего возникает естественная потребность померить себе температуру. И, что бы вы думали, у некоторых из нас температура оказывается совсем не такой, как мы ожидали. Мы в панике начинаем перепроверять, задействуя в ход все четыре термометра, которые на каждом из нас показывают что-то свое. Наступает хаос. Три человека в панике мечутся по комнате с градусниками под мышками. Тут появляется Митрий.
Как всякий алкоголик, он является человеком дотошным и въедливым. И начинает над нами насмехаться, типа мы идиоты и не учили в школе физику. Надо составить таблицу точности измерения. Четыре термометра - четыре таблицы. В строчках будут люди, а в столбиках - время, потому что надо несколько замеров сделать для каждого термометра. Дальше по каждой таблице строится график - отдельным цветом для каждого человека. Абсцисса время, а ордината - температура. Самым точным будет тот термометр, у которого графики будут прямее и ближе расположены друг к другу. Потому что мы по умолчанию здоровые люди и температура тела у нас постоянна.
Тут, конечно, Пиксель начинает кипятиться, ну, я думаю, и вам понятно, что доводы Митрия, мягко говоря, не очевидны. Пиксель говорит, что надо, наоборот, составлять таблицу по каждому человеку, и если какие-то кривые на каких-то участках будут совпадать, тогда их значение будет считаться точным, а то, которое выпадает - ошибочным! Все начинают спорить, но идею произвести серю измерений, которые надо зафиксировать, конечно, не оставляют.
Входит Сирожа. Видит четырех придурков с градусниками и понимает, что клиника уже рядом. Пока мы все занимаемся измерениями Сирожа, исключенный из эксперимента, скитается по офису и рассуждает о причинах такого безобразного расхождения в значениях, задавая нам наводящие вопросы - не носили ли мы градусники по морозу, не перепутали ли Цельсий с Фаренгейтом, в тех ли местах мы меряем температуру, не ударялись ли сами где-то головой и не курили ли мы каких неуставных трав. Отчаявшись что либо понять, он задает уже риторический вопрос:
- Мож они вообще какие-то «левые»?
На что Мишаня отвечает задумчиво:
- А я под правой меряю…
Проржавшись и отказавшись выводить среднее значение по двум подмышкам, мы радостно едем по домам, ибо градусники это хорошо, но психика, пожалуй, дороже.