Не детские подставы
Первая часть праздников успешно преодолена и даже без похмелья. Вся прелесть в том, что большую часть выходных мне пришлось провести с почтипятилетней племянницей. Мы ходили гулять, катались на самокате (я забыл, как это делать и чуть не покалечился), лепили какие-то наклейки в журнальчик с футуристическим названием "Научи меня мама". Питался я все это время надкусанными яблоками, остывшим супом, расчлененными котлетами и куриными костями на которых оставалось еще немного мяска.
В целях задобривания для хорошего поведения помимо бессчетного количества киндер-сюрпризов, леденцов и жвачек, мною был приобретен Российский Флаг! Большой такой. Не знаю, что сестра с ним дальше будет делать, но пока в честь праздника мы с Люлей повесили его на балконе.
Еще я узнал, что самое страшное животное в мире это бегемот, потому что он запросто может перекусить человека пополам.
Но самое интересное открытие ждало меня позже.
Еду сегодня в лифте главного офиса, где все набились, как селедки в бочке и пялятся друг на друга. Машинально сую руку в карман и нащупываю там что-то странное, а поскольку у меня в принципе нет привычки что-то класть в карманы из-за риска потери, то из любопытства немедленно извлекаю предмет наружу. Взглядам сослуживцев открывается маленькая резиновая жопка с ножками. Да-да. ну, половинка женского тела довольно точная анатомически, тока маленькая. Угу, половинка детской куклы. Нижняя половинка.
Я-то предполагаю, как она туда попала, а вот сотрудники точно знают, что у меня не то что детей, даже и жены-то нет. Почетное звание извращенца №1теперь мое. Можете поздравить.
В целях задобривания для хорошего поведения помимо бессчетного количества киндер-сюрпризов, леденцов и жвачек, мною был приобретен Российский Флаг! Большой такой. Не знаю, что сестра с ним дальше будет делать, но пока в честь праздника мы с Люлей повесили его на балконе.
Еще я узнал, что самое страшное животное в мире это бегемот, потому что он запросто может перекусить человека пополам.
Но самое интересное открытие ждало меня позже.
Еду сегодня в лифте главного офиса, где все набились, как селедки в бочке и пялятся друг на друга. Машинально сую руку в карман и нащупываю там что-то странное, а поскольку у меня в принципе нет привычки что-то класть в карманы из-за риска потери, то из любопытства немедленно извлекаю предмет наружу. Взглядам сослуживцев открывается маленькая резиновая жопка с ножками. Да-да. ну, половинка женского тела довольно точная анатомически, тока маленькая. Угу, половинка детской куклы. Нижняя половинка.
Я-то предполагаю, как она туда попала, а вот сотрудники точно знают, что у меня не то что детей, даже и жены-то нет. Почетное звание извращенца №1теперь мое. Можете поздравить.