(no subject)
Всегда не хватает чуть-чуть до чего-то. До счастья, до успеха, до любви.
Сижу и читаю в машине книгу, а в голове крутятся стандартные вопросы людей ко мне. Получилось так, что день сегодня, как и вчера, как и последние дни снова проведен в какой-то грусти. Меня не хочет видеть близкий человек, потому что у него болит голова который день. Моими делами он не интересуется. И вообще все это выглядит так, словно я на хрен не нужна и лучше мне бы пропасть. Собственно он меня заблокировал и да, на хрен я не нужна.
Забавно, что в будни приезжаю к нему и вроде как нужна, а как выходные так на хрен. Он говорит мне разные вещи, чаще какие-то обидные, но я стараюсь не обижаться, я даже стараюсь понимать. Но что скрывать, обида все равно остаётся.
И в голове все это маячит, отсюда и бессоница. Да и в целом если честно, у меня постоянное чувство, что мне нигде не рады. Счастья нет. Для меня вообще словно последние года весь мир на полутоне. Я вроде и борюсь с этим состоянием, но если честно, мне легче не становится. Я лишь пытаюсь работать над собой и временами даже сама верю, что мне лучше. Но внутри меня пропасть. Я словно умираю внутри. День за днём. Я словно только и делаю, что борюсь и работаю. Я устала от снов, от расстройств. И люди, если честно, я не могу находиться среди них. Среди машин, улицы. Звуки, шум. Школьники, взрослые, дети... Мне хочется не быть рядом с ними. И я вроде нашла человека, но я постоянно его теряю, он постоянно отстраняется. И я не знаю что с этим делать. Я не умею, я вроде пытаюсь поддерживать, а мне говорят, уйти. Меня блочат и игнорят, меня не понимают, обо мне не спрашивают. А я если я говорю, что у меня проблемы, то отвечают, что все очень плохо. Что блять? Я и так никогда ни у кого не прошу помощи. Я постоянно сама по себе и решаю свои проблемы одна. Я ни у кого не беру деньги, я только отдаю их. Почему я постоянно только отдаю. Я тоже хочу чтобы у меня спрашивали как дела, помогали с проблемами. Просто помогали, без вопросов и просьб. Я просто хочу быть слабой. Слабой и нужной. Но мне нельзя словно быть слабой. Если я стану такой на самом деле, то никто не придет ко мне. Я знаю. Никто. Он даже не приезжал, когда я болела. А все его слова были ввиде троллинга. Почему я жду другого от него? Почему я все ещё верю и жду? Разбиваю сердце, когда там уже и биться то нечему. Самообман, привязанность. Я не знаю. Я медленно умираю, хотя так честно, хочется умереть на самом деле. Чтобы все это закончилось. Вся эта борьба, ирония, люди, мешанина из слов...
Если быть честной, то это все из-за него. Все это, что сейчас со мной. Мои страхи, болезни, желания, боль. Во всем этом стоит он. Он меня отталкивает, а я все равно иду обратно. Он не хочет, а я стараюсь идти. Жду его, советуюсь с ним. Хочу просто видеть его, не больно то чего. А мне даже и того нельзя.
Любовь это обман. О любви у меня только боль и непонимание. Меня не понимали, я не понимала. Все хорошие, пока не твои.
Все хорошие с картинок Инстаграм. А потом у одного депрессия, у другого комплексы, у третьего тараканы в голове. И у всех превыше они сами для себя. А у меня после расставания с Ильёй, сложилось желание быть лучше и быть для человека прежде. Но видимо такого был достоин лишь Илья. Он единственный мужчина, который был лучшим. И мне каждый день жаль, что мы не вместе. Что мне потребовалось время, чтобы понять это. Я жалею каждый день, что мы не общаемся, что мы не пара. Прошло много времени после расставания. Но я почему-то всегда верю, что он рядом, что он близкий человек. Мы вместе выросли и мне не хватает его. Я понимаю, что никогда не увижу его, не обниму, не буду сидеть смотреть с ним Симпсонов и пить чай с бергамотом. Что не помечтаю с ним. Мы понимали друг друга, делились мыслями, раздумьями. Лучший друг, который расстворился в памяти. Словно и не было его. Я с ним была полноценной одна и в тоже время была с ним. С ним никогда не было такого, как сейчас. Даже в мои депрессии он был рядом. Это скорее я закрывалась. Мне грустно, что все так, как сейчас. Наверное, пока я не стану счастлива в отношениях, я так и буду вспоминать его. Звучит тупо и стрёмно.
Сижу и читаю в машине книгу, а в голове крутятся стандартные вопросы людей ко мне. Получилось так, что день сегодня, как и вчера, как и последние дни снова проведен в какой-то грусти. Меня не хочет видеть близкий человек, потому что у него болит голова который день. Моими делами он не интересуется. И вообще все это выглядит так, словно я на хрен не нужна и лучше мне бы пропасть. Собственно он меня заблокировал и да, на хрен я не нужна.
Забавно, что в будни приезжаю к нему и вроде как нужна, а как выходные так на хрен. Он говорит мне разные вещи, чаще какие-то обидные, но я стараюсь не обижаться, я даже стараюсь понимать. Но что скрывать, обида все равно остаётся.
И в голове все это маячит, отсюда и бессоница. Да и в целом если честно, у меня постоянное чувство, что мне нигде не рады. Счастья нет. Для меня вообще словно последние года весь мир на полутоне. Я вроде и борюсь с этим состоянием, но если честно, мне легче не становится. Я лишь пытаюсь работать над собой и временами даже сама верю, что мне лучше. Но внутри меня пропасть. Я словно умираю внутри. День за днём. Я словно только и делаю, что борюсь и работаю. Я устала от снов, от расстройств. И люди, если честно, я не могу находиться среди них. Среди машин, улицы. Звуки, шум. Школьники, взрослые, дети... Мне хочется не быть рядом с ними. И я вроде нашла человека, но я постоянно его теряю, он постоянно отстраняется. И я не знаю что с этим делать. Я не умею, я вроде пытаюсь поддерживать, а мне говорят, уйти. Меня блочат и игнорят, меня не понимают, обо мне не спрашивают. А я если я говорю, что у меня проблемы, то отвечают, что все очень плохо. Что блять? Я и так никогда ни у кого не прошу помощи. Я постоянно сама по себе и решаю свои проблемы одна. Я ни у кого не беру деньги, я только отдаю их. Почему я постоянно только отдаю. Я тоже хочу чтобы у меня спрашивали как дела, помогали с проблемами. Просто помогали, без вопросов и просьб. Я просто хочу быть слабой. Слабой и нужной. Но мне нельзя словно быть слабой. Если я стану такой на самом деле, то никто не придет ко мне. Я знаю. Никто. Он даже не приезжал, когда я болела. А все его слова были ввиде троллинга. Почему я жду другого от него? Почему я все ещё верю и жду? Разбиваю сердце, когда там уже и биться то нечему. Самообман, привязанность. Я не знаю. Я медленно умираю, хотя так честно, хочется умереть на самом деле. Чтобы все это закончилось. Вся эта борьба, ирония, люди, мешанина из слов...
Если быть честной, то это все из-за него. Все это, что сейчас со мной. Мои страхи, болезни, желания, боль. Во всем этом стоит он. Он меня отталкивает, а я все равно иду обратно. Он не хочет, а я стараюсь идти. Жду его, советуюсь с ним. Хочу просто видеть его, не больно то чего. А мне даже и того нельзя.
Любовь это обман. О любви у меня только боль и непонимание. Меня не понимали, я не понимала. Все хорошие, пока не твои.
Все хорошие с картинок Инстаграм. А потом у одного депрессия, у другого комплексы, у третьего тараканы в голове. И у всех превыше они сами для себя. А у меня после расставания с Ильёй, сложилось желание быть лучше и быть для человека прежде. Но видимо такого был достоин лишь Илья. Он единственный мужчина, который был лучшим. И мне каждый день жаль, что мы не вместе. Что мне потребовалось время, чтобы понять это. Я жалею каждый день, что мы не общаемся, что мы не пара. Прошло много времени после расставания. Но я почему-то всегда верю, что он рядом, что он близкий человек. Мы вместе выросли и мне не хватает его. Я понимаю, что никогда не увижу его, не обниму, не буду сидеть смотреть с ним Симпсонов и пить чай с бергамотом. Что не помечтаю с ним. Мы понимали друг друга, делились мыслями, раздумьями. Лучший друг, который расстворился в памяти. Словно и не было его. Я с ним была полноценной одна и в тоже время была с ним. С ним никогда не было такого, как сейчас. Даже в мои депрессии он был рядом. Это скорее я закрывалась. Мне грустно, что все так, как сейчас. Наверное, пока я не стану счастлива в отношениях, я так и буду вспоминать его. Звучит тупо и стрёмно.