я ужас как распустилась
я ужас как распустилась
могу не прибрать постель и так на целый день ее и оставить. и вовсе не потому что торопилась. а просто - лень.
вещи могу положить на пол кучкой и так и оставить на денек - другой. могу ходить с немного облупившимися ногтями целый день. вечером, правда, либо стираю, либо крашу новым лаком. чаще - второе. (ура типо)
а еще я злюсь, смотрю недобрым взглядом, не слежу за режимами сна, питания, мытья головы и месячных. как хочется - так и вытворяю, что хочется. а раньше все вела и все контролировала.сейчас даже не знаю, как часто мою голову. потому что мою как хочется и как надобность появляется. как я живу в этом хаосе, не понятно.
с друзьями не встречаюсь, если не хочется, с родственниками - тем более. а когда встречаюсь, позволяю себе делать то, что хочется лично мне и вот сейчас. иногда -вязать, иногда - рассказывать о чем-то, а не спрашивать как дела. могу за целый вечер так и не спросить. могу капризничать, ныть и говорить гадости с злорадным смешком :)
а еще часто злюсь, просто так, без повода и всех хочу замочить. и мне плевать, на сколько комфортно в этот момент рядом со мной себя чувствуют люди - не нравится - пусть чешут куда подальше.
а сегодня даже на ребенка в школе разозлилась и показала ему это. впрочем, впоследствии я себе даже оправдание хорошее нашла - пусть видит, что злиться можно и нужно и что это нормлаьная часть человеческой жизни, а у него с этим проблемы как раз.. другое дело, что взрослый, злящийся на ребенка, это как-то некомильфо.
я ужас как распустилась, могу два дня подряд носить одно и то же и только менять сережки. и как-то пофиг. на прошлой неделе я 4 дня носила одну и ту же одежду. айайай мне. и ататата. от прошлой меня. я ныняшняя какая-то жуткая пофигистка. периодически хочу послать к чертям весь мир, о чем предупреждаю желающих пообщаться подружек - мол сами нарвались, если че. хорошо хоть, я еще делаю маникюры-педикюры и моюсь, хвала небесам.
еще я напрочь перестала "духовно расти". собственно я забила на этот треклятый духовный рост. я решила, что Бог меня любит, любил и будет любить. и это не зависит от конфессий и отсутсвия ритуалов поклонения. и еще что это не большой всесильный человек, которому могут понадобиться ритуалы и хорошие поступки, а трансцендентная сущность, которой в сущности по фигу (если переводить на человеческий язык) на меня и мои мелочи жизни. я ужас как распустилась. я прихожу в гости и говорю только о том, что мне интересно, а когда мне становится неинтересно, сворачиваю удочки и мне наплевать, что кому может быть нужна моя поддержка или мое общение. меня все достало. достало быть хорошей, достало слушать то, что неинтересно, достало помогать, когда не просят и когда просят, тоже, честно говоря, достало. я зло шучу и совсем не думаю о будущем.
я уже почти перестала думать о мужиках и о том, что у меня когда-то, возможно, будет семья. или образование. или профессия. или высшее образование. я забила на то, что нужно писать отчет по учебе и по работе. мне лень. я злюсь на все и на вся на этом месте в тексте я оторвалась и выделила свои повторы. я злюсь на себя, что я творю с собой непомоймиче, на других - что слишком счастливые, на бога - что недостаточно всемогущ и не делает мне чуда, на ...на всех злюсь. просто злюсь. на психотерапевта, что не помог, на психотерапию, что не помогает, на таблетки, что не помогли, на друзей, что не понимают, на общество. которое устроено для других нагрузок и темпа, на отсутствие возможности выехать загород, где мне так хорошо, на мужчину моей мечты, который предал и зачем-то явился в жизнь. злюсь на то, что мне 27 и я все еще жива. злюсь на то, что боюсь боли и не могу умирать. злюсь на то,ч то не могу жить так, как хочется и мечтается. злюсь. злюсь. злюсь.
в обещем, этот пост не о том, как я распустилась, а о том, как я распустилась, потому что злюсь и так пассивно выражаю свою злость.
могу не прибрать постель и так на целый день ее и оставить. и вовсе не потому что торопилась. а просто - лень.
вещи могу положить на пол кучкой и так и оставить на денек - другой. могу ходить с немного облупившимися ногтями целый день. вечером, правда, либо стираю, либо крашу новым лаком. чаще - второе. (ура типо)
а еще я злюсь, смотрю недобрым взглядом, не слежу за режимами сна, питания, мытья головы и месячных. как хочется - так и вытворяю, что хочется. а раньше все вела и все контролировала.сейчас даже не знаю, как часто мою голову. потому что мою как хочется и как надобность появляется. как я живу в этом хаосе, не понятно.
с друзьями не встречаюсь, если не хочется, с родственниками - тем более. а когда встречаюсь, позволяю себе делать то, что хочется лично мне и вот сейчас. иногда -вязать, иногда - рассказывать о чем-то, а не спрашивать как дела. могу за целый вечер так и не спросить. могу капризничать, ныть и говорить гадости с злорадным смешком :)
а еще часто злюсь, просто так, без повода и всех хочу замочить. и мне плевать, на сколько комфортно в этот момент рядом со мной себя чувствуют люди - не нравится - пусть чешут куда подальше.
а сегодня даже на ребенка в школе разозлилась и показала ему это. впрочем, впоследствии я себе даже оправдание хорошее нашла - пусть видит, что злиться можно и нужно и что это нормлаьная часть человеческой жизни, а у него с этим проблемы как раз.. другое дело, что взрослый, злящийся на ребенка, это как-то некомильфо.
я ужас как распустилась, могу два дня подряд носить одно и то же и только менять сережки. и как-то пофиг. на прошлой неделе я 4 дня носила одну и ту же одежду. айайай мне. и ататата. от прошлой меня. я ныняшняя какая-то жуткая пофигистка. периодически хочу послать к чертям весь мир, о чем предупреждаю желающих пообщаться подружек - мол сами нарвались, если че. хорошо хоть, я еще делаю маникюры-педикюры и моюсь, хвала небесам.
еще я напрочь перестала "духовно расти". собственно я забила на этот треклятый духовный рост. я решила, что Бог меня любит, любил и будет любить. и это не зависит от конфессий и отсутсвия ритуалов поклонения. и еще что это не большой всесильный человек, которому могут понадобиться ритуалы и хорошие поступки, а трансцендентная сущность, которой в сущности по фигу (если переводить на человеческий язык) на меня и мои мелочи жизни. я ужас как распустилась. я прихожу в гости и говорю только о том, что мне интересно, а когда мне становится неинтересно, сворачиваю удочки и мне наплевать, что кому может быть нужна моя поддержка или мое общение. меня все достало. достало быть хорошей, достало слушать то, что неинтересно, достало помогать, когда не просят и когда просят, тоже, честно говоря, достало. я зло шучу и совсем не думаю о будущем.
я уже почти перестала думать о мужиках и о том, что у меня когда-то, возможно, будет семья. или образование. или профессия. или высшее образование. я забила на то, что нужно писать отчет по учебе и по работе. мне лень. я злюсь на все и на вся на этом месте в тексте я оторвалась и выделила свои повторы. я злюсь на себя, что я творю с собой непомоймиче, на других - что слишком счастливые, на бога - что недостаточно всемогущ и не делает мне чуда, на ...на всех злюсь. просто злюсь. на психотерапевта, что не помог, на психотерапию, что не помогает, на таблетки, что не помогли, на друзей, что не понимают, на общество. которое устроено для других нагрузок и темпа, на отсутствие возможности выехать загород, где мне так хорошо, на мужчину моей мечты, который предал и зачем-то явился в жизнь. злюсь на то, что мне 27 и я все еще жива. злюсь на то, что боюсь боли и не могу умирать. злюсь на то,ч то не могу жить так, как хочется и мечтается. злюсь. злюсь. злюсь.
в обещем, этот пост не о том, как я распустилась, а о том, как я распустилась, потому что злюсь и так пассивно выражаю свою злость.