Анекдоты для настроения в воскресенье))
Оригинал взят у jeka_jj в Анекдоты для настроения в воскресенье))
1. - Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
2. 13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
3. В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.
4. - Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня, получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
5. О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
6. - Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
- Вдовой.
7. Опять два еврея что-то не поделили...
Смотрите в 3D!
Бетман против Цупермана.
8. А моя жизнь развернулась на 180 градусов, я бы сказал больше - на 360.
9. - Мама, я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.
10. Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются - это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются - это мода.
11. Если ты проснулся с утра, и твои волосы в идеальном состоянии, это значит, ты недавно постригся почти "под ноль".
12. Алкоголь - это тест, насколько вы "шальная императрица".
13. Братья Кличко беседуют. Владимир:
- Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея?
Виталий:
- Нормально. А с какой песней?
14. Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146752759-smeshnye-anekdoty-pyatnicy.html#ixzz4CcSA0mOf
1. - Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
2. 13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
3. В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.
4. - Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня, получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
5. О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
6. - Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
- Вдовой.
7. Опять два еврея что-то не поделили...
Смотрите в 3D!
Бетман против Цупермана.
8. А моя жизнь развернулась на 180 градусов, я бы сказал больше - на 360.
9. - Мама, я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.
10. Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются - это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются - это мода.
11. Если ты проснулся с утра, и твои волосы в идеальном состоянии, это значит, ты недавно постригся почти "под ноль".
12. Алкоголь - это тест, насколько вы "шальная императрица".
13. Братья Кличко беседуют. Владимир:
- Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея?
Виталий:
- Нормально. А с какой песней?
14. Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146752759-smeshnye-anekdoty-pyatnicy.html#ixzz4CcSA0mOf