Пятничный позитив:)
1. - Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо… а сколько ложек сахара я люблю?
2. Найти 100 баксов и от радости пропить с друзьями 200 - так умеет только русский человек.
3. - И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно
4. Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
5. Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.
6. Вечно я всё пропускаю! Пойду пропущу ещё стаканчик…
7. Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой - ничего не помогало. Но стоило повесить табличку "Поссышь здесь, станешь звездой ютуба"...
8. Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
9. Только в три месяца можно пукнуть и срыгнуть одновременно и при этом остаться "Вкусняшкой", "Конфеткой" и "Сладкой девочкой"!
10. Если я встал посреди ночи, значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил в такое время, значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя…
11. - Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
12. Рядом с тобой я теряю над собой контроль, шоколадка…
13. - Девушка, скажите, а из чего сделаны эти сапожки?
- Из кожи молодого… дермантина.
14. Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...
15. Телефон. Деньги. Пульт от телевизора. Ключи от машины. Все это ерунда!!! Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?!
16. - Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Ира, повернись!
- ЁЁЁЁЁЁЁ… Бери водку!
17. На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.
Из
- Хорошо… а сколько ложек сахара я люблю?
2. Найти 100 баксов и от радости пропить с друзьями 200 - так умеет только русский человек.
3. - И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно
4. Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
5. Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.
6. Вечно я всё пропускаю! Пойду пропущу ещё стаканчик…
7. Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой - ничего не помогало. Но стоило повесить табличку "Поссышь здесь, станешь звездой ютуба"...
8. Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
9. Только в три месяца можно пукнуть и срыгнуть одновременно и при этом остаться "Вкусняшкой", "Конфеткой" и "Сладкой девочкой"!
10. Если я встал посреди ночи, значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил в такое время, значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя…
11. - Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
12. Рядом с тобой я теряю над собой контроль, шоколадка…
13. - Девушка, скажите, а из чего сделаны эти сапожки?
- Из кожи молодого… дермантина.
14. Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...
15. Телефон. Деньги. Пульт от телевизора. Ключи от машины. Все это ерунда!!! Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?!
16. - Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Ира, повернись!
- ЁЁЁЁЁЁЁ… Бери водку!
17. На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.
Из